非常经典的搞笑文案
1、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
2、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
3、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
4、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
5、爱笑的人运气不会太差，但是我说实话，若一个人运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
6、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
7、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
8、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
9、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。( HTtPs://wWW.WEnAnDAqUaN.COm/ )
10、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
11、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
12、老板每次和你单独谈话时，放心，他不是想了解你的思想动态，而是想通过你，了解其他人的动态。
13、和异性交往的时候，他(她)们往往会说我言行不一。其实，并不是因为我虚伪，可能只是因为我虚胖……
14、当年的情书都很有仪式感，叠成小纸鹤，叠成小爱心。现在发个信息就完事了，你把手机叠一个我看看。
15、想当年，那些在课堂上传小纸条的，都弱爆了。我当时都传本，后来传输书，整本练习册我都能写满废话。
16、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
17、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
18、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
19、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
20、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
21、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
22、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
23、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”
24、人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。
25、昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳，输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了，男孩看着女孩儿说：什么条件都可以吗？女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道：那我们别AA了，你买单吧！
26、初中时，和同学打架，被学校开除了。一个女孩一路追我到家，还哭着说：你不能走，你走了我怎么办啊？我妈一听，当时就要揍我，我赶紧问那姑娘，我们俩有关系吗？她哭着说：怎么没关系，你走了我就是全年级倒数第一了……
非常经典的搞笑文案(2)
1、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
2、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
3、被抢走的东西就不要去惦记了，因为能被抢走的东西都是垃圾。
4、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
5、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
6、如果有人对你说他(她)很忙，千万不要在等他(她)，因为他(她)可能只对你很忙。
7、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
8、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大
9、只是我们，都会有遗憾。因为，当年的校服，可能就是你跟他(她)穿过的唯一情侣装了。
10、大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。
11、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
12、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
13、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
14、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
15、老板说市场环境不好得时候，并不一定是形式不好，有可能只是他赚的比较少，但也一定比你赚的多。
16、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
17、老师：你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？学生：生死攸关的事情，怎么能停顿呢？
18、到内蒙了，拦下计程车，问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。又问：起码要多久？司机：骑马要更久。
19、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
20、为什么每年都要买衣服，每年都觉得自己没有新衣服穿？因为你的气质一年年与日俱增，去年的衣服，今年不值得你穿。
21、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长地对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
22、茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔，你踩我脚啦！
23、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
24、卖西瓜的吆喝不熟不要钱，我过去挑了两个西瓜说：“送我吧。”他立马大喊：“那可不行，我跟你又不熟！”“不熟不是不要钱吗？”
25、早上起床后，请你先把自己沉睡的心打开，然后再把窗户打开。这样，户外的风才能吹进你的心扉。所以，每天，你要做的第一件事就是开心！
26、大家都说，世界上最遥远的距离就是星期一到星期五，今天又是这个距离的开始，让我们用音乐来把周遭变成浮云吧！微笑着对旁边的人说一声“早上好“吧！
非常经典的搞笑文案(3)
1、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得我不够好。
2、我安慰别人一套一套的，安慰自己，只想找个绳子往脖子上一套……
3、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
4、鱼和熊掌不可兼得，但对于我来说：单身和穷、丑和矬却可以并存。
5、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
6、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
7、有时候总以为别人误会了自己，照照镜子才发现，是我自己误会了我自己。
8、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
9、如果女生对你说，你是我见过最好的男生，千万别开心，因为她还见过更多的男的。
10、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
11、当你觉得自己又丑又穷，还一无是处时，不要灰心，也不要绝望，至少你的判断是对的。
12、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！
13、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
14、老板每次给个人涨工资，并不能证明你暗地里有多优秀、多努力，是因为他看见了你很努力。
15、钱是买不到快乐和开心的，但是当你有钱之后，就会有人想尽办法的让你开心，这就是现实。
16、老板开会一般都会选下班的时候，不是为了占用你的下班时间，是为了不想占用他的上班时间。
17、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
18、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！
19、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
20、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
21、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
22、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
23、大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿。”
24、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？