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笑破你肚子的搞笑文案

2023-10-27 13:07:23互联网句子大全手机版

笑破你肚子的搞笑文案

1、只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。

2、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

3、世界那么大,我想去看看。钱包那么小,你能走多远。

4、好希望喜欢的人可以用钱买到啊,这样我就可以彻底死心了。

5、最好的爱情就是,觉得对方像猪,却还是怕他被别人了抢走。

6、大家必须懂一个道理:谈恋爱不耽误学习,耽误学习的是暗恋!

7、新一代草坪环保标语:“今天你踩我头上,明天我长你坟上!”

8、女人不能惯,越惯越无理取闹,你当场给她跪下,事情不就解决了嘛!

9、暖气+被窝+睡觉+电脑+手机+WIFI+热饮+一个爱的人=一整个冬天。

10、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。

11、最烦别人问我工资多少了,羞辱我的方式有很多种,你为什么偏偏选这一种?

12、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架,因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。

13、时代在变化,梦想总要跟着变化,以前的只想着发大财,现在好了,只想脱贫!

14、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。

15、是你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,但是遇到你以后,我真是遇见鬼了。

16、想象未来的日子里,我们应该会养一只狗。在每天傍晚的时候,你遛着狗,我遛着你。

17、戒:猴哥,我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!悟空:莫不是你上网了吧,呆子。

18、谈恋爱就像开车,出了事情,新司机只会打电话找人哭,老司机换上备胎就继续上路了。

19、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她。

20、现在的人天天手机不离手,要回你消息早就回了,单身没关系,以后单身的日子还长着呢。

21、给你点阳光你就灿烂,给你个笑容你就放电,给你件棉袄你就出汗,给你筐饲料你就下蛋。

22、世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录!

23、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

24、此刻LZ十分的伤心,在超市偷东西被抓个正着,保安正在群众面前展示所窃之物——小号避yun套!

25、假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯,一间茅屋,一亩良田,一亿存款。简简单单,挺好。

26、对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药。哎!可是我还是思念你!

27、甲:你说2和0、2这两个数字哪个更二? 乙:当然是二、它比0、2大呀。 甲:错,是0、二、因为0、2是十分之二。

28、每个人都梦想着不累但是却很赚钱的工作,说实话,它就像彩票的头奖号码,真实存在,不过却与你我并无关系!

29、第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币。

30、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

31、单位两个女同事吵架,找我评理,七嘴八舌的什么也听不清,我大吼一声:“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

32、世界上最不忠心的是什么?是钱,说好的一起出门,然后它就不跟你回来了。世界上最忠心的是什么?是肉,怎么甩也甩不掉。

33、世界真的很小,总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人,花枝招展没有局,邋里邋遢遇前任,乔装打扮无人约,素面朝天遇情敌。

34、结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了,结婚不是一个人等死,是互相盼着对方死。

35、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。

36、“我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

37、你说猫不偷吃,你用鱼试试。你说女人爱你,你穷一下试试?你说男人爱你,你谈钱试试?你说老板看重你,你谈条件试试?你说你有好朋友,你借钱试试?这社会,不要去试探别人,试探了,你就知道什么叫全剧终!

笑破你肚子的搞笑文案(2)

1、我问佛:这世上可有真正的爱情?佛说:有的话我还出家?

2、手指粗的姑娘别难过,以后男朋友送的金戒指都大一圈呢。

3、找对象不认钱和颜值认什么?喜欢你又穷又丑还坚强的活着吗?

4、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

5、全世界都充满了爱情的酸臭味,只有我的身上散发着单身狗的清香。

6、生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。

7、地理老师:“你说说地球外面那一层是什么?”我说:“香飘飘奶茶”。

8、走错厕所 ,第一次是偶然 ,第二次是天然呆,第三次……那就是爱好了!

9、个男人,七个傻,八个呆,九个坏,还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……

10、你说得很有道理,我很欣赏你这种对凡事都刨根问底的态度,所以我要拉黑你了。

11、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

12、我们都已经过了耳听爱情的年纪。所以,要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚。

13、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”,感觉就好像人生被剧透了一样,烦死了。

14、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这就是完美人生啊!

15、听说你生病昨天没来上班,生什么病了说来听听?我我得了炎症。哦?什么炎症?拖延症!

16、小明这辈子最大的目标,就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力,终于双目失明了。

17、这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。

18、承认吧,你不是萌妹子不是女神更不是小公主,你只是一个不努力不上进却幻想未来的俗闺女。

19、年度聊天最不走心男友:女,鱼刺卡我喉咙了;男,啊,怎么会呢?你吃啥了?有没有同款男友!

20、听说未来老婆已经在三环买房了!老婆真棒!接下来的问题就只剩找到我了,老婆,一定要加油哦!

21、假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单,挺好。

22、总有一天,你会遇见一个好姑娘,她不要你房子,不要你车,不要你钻石,更不要你的钱,也不要你。

23、人的生活状态会随着天气的变化而变化,天气好的时候你想玩,天气不好的时候,诶,你又不想工作了!

24、如果你有不开心的事,不要憋在心里,说出来就会好一些。所以把不开心的都说给我听,让我开心开心。

25、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉,就是这么任性!”“是够任性的,头一次见人把捡烟头说的这么任性!”

26、我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。

27、有多少爱,可以重来。至尊宝教你一招:晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上,然后对着月亮高喊:波若波箩蜜!

28、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

29、一直对你情有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!可以大声说:老板,那猪头给我切一半!

30、听到老公回来开门,我就想调戏一下老公。就大声说快藏起来我老公回来了。然后,然后老公居然没开门就走了!打电话也不接了!

31、认识你至今,你在我心中的地位,你应该很清楚,除了你之外,其他人在我眼中根本是一堆屎,可是你不一样,因为你……是两堆。

32、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,俩熊玩死光头强。不是我们不坚强,只是世界太疯狂!

33、商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!

34、当男人遇上爱情,他会妻子如衣服——流行如此变幻,衣服的开销日渐昂贵;男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。

35、有条恶狼出来觅食,听见有一妇女在教训孩子说:再哭再哭就把你扔出去喂狼!结果狼等了一夜说:他娘的!这老娘们说话也不算数啊!

36、游泳者:贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长:多蒙夸奖。游泳者:救生圈一见水就撒气,我只好拼命地游,结果学会了游泳。

37、和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。