笑破你肚子的搞笑文案
1、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
2、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
3、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。
4、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。
5、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
6、大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是暗恋！
7、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
8、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
9、暖气+被窝＋睡觉＋电脑＋手机＋WIFI＋热饮＋一个爱的人＝一整个冬天。
10、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
11、最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
12、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。
13、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
14、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
15、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
16、想象未来的日子里，我们应该会养一只狗。在每天傍晚的时候，你遛着狗，我遛着你。
17、戒：猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
18、谈恋爱就像开车，出了事情，新司机只会打电话找人哭，老司机换上备胎就继续上路了。
19、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
20、现在的人天天手机不离手，要回你消息早就回了，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
21、给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。
22、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
23、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
24、此刻LZ十分的伤心，在超市偷东西被抓个正着，保安正在群众面前展示所窃之物——小号避yun套！
25、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
26、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药。哎！可是我还是思念你！
27、甲：你说2和0、2这两个数字哪个更二？ 乙：当然是二、它比0、2大呀。 甲：错，是0、二、因为0、2是十分之二。
28、每个人都梦想着不累但是却很赚钱的工作，说实话，它就像彩票的头奖号码，真实存在，不过却与你我并无关系！
29、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币。
30、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
31、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
32、世界上最不忠心的是什么？是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。世界上最忠心的是什么？是肉，怎么甩也甩不掉。
33、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
34、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
35、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
36、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
37、你说猫不偷吃，你用鱼试试。你说女人爱你，你穷一下试试？你说男人爱你，你谈钱试试？你说老板看重你，你谈条件试试？你说你有好朋友，你借钱试试？这社会，不要去试探别人，试探了，你就知道什么叫全剧终！
笑破你肚子的搞笑文案(2)
1、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
2、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢。
3、找对象不认钱和颜值认什么？喜欢你又穷又丑还坚强的活着吗？
4、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
5、全世界都充满了爱情的酸臭味，只有我的身上散发着单身狗的清香。
6、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
7、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶”。
8、走错厕所 ，第一次是偶然 ，第二次是天然呆，第三次……那就是爱好了！
9、个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……
10、你说得很有道理，我很欣赏你这种对凡事都刨根问底的态度，所以我要拉黑你了。
11、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
12、我们都已经过了耳听爱情的年纪。所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
13、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
14、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完美人生啊！
15、听说你生病昨天没来上班，生什么病了说来听听？我我得了炎症。哦？什么炎症？拖延症！
16、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
17、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
18、承认吧，你不是萌妹子不是女神更不是小公主，你只是一个不努力不上进却幻想未来的俗闺女。
19、年度聊天最不走心男友：女，鱼刺卡我喉咙了；男，啊，怎么会呢？你吃啥了？有没有同款男友！
20、听说未来老婆已经在三环买房了！老婆真棒！接下来的问题就只剩找到我了，老婆，一定要加油哦！
21、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
22、总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱，也不要你。
23、人的生活状态会随着天气的变化而变化，天气好的时候你想玩，天气不好的时候，诶，你又不想工作了！
24、如果你有不开心的事，不要憋在心里，说出来就会好一些。所以把不开心的都说给我听，让我开心开心。
25、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”
26、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
27、有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜！
28、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
29、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
30、听到老公回来开门，我就想调戏一下老公。就大声说快藏起来我老公回来了。然后，然后老公居然没开门就走了！打电话也不接了！
31、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。
32、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，俩熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!
33、商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
34、当男人遇上爱情，他会妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。
35、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！
36、游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳。
37、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。