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非常幽默的搞笑文案

2023-10-27 14:52:06互联网句子大全手机版

非常幽默的搞笑文案

1、你打扮成这样,是对这个世界有什么不满么。

2、台灯是夜猫子的阳光,熬夜是梦想者的倔强。

3、女人喜欢长的坏坏的男人,而不是长坏的男人。

4、下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。

5、谁说你没有毅力,单身这事,你不就坚持了十几年吗?

6、养狗狗就应该一起养两只,这样就不用做“铲屎官”了。

7、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊。

8、好看的人随便一拍就是头像,难看的人随便一拍就是搞笑。

9、驾校教练:红灯不走,绿灯也不走,怎么?没你喜欢的颜色?

10、当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的白菜,让猪给拱了。

11、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒,而瘫在景点的沙滩上就是度假?

12、在一群学生党中,总有一条神一般单身狗,可以解答所有的恋爱问题。

13、“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”

14、小时候总想把头发梳成大人模样,长大后才发现,其实大人并没有什么头发。

15、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影,别人就看不清那张丑脸了。

16、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。

17、我为什么减不了肥,是因为我高兴的时候喜欢吃东西,不高兴的时候食欲更好。

18、兄弟会背叛你,金钱会诱惑你,生活会刁难你,只有高数不会,而且怎么学都不会。

19、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。

20、最近在使用增高药,效果还挺明显的,高了两三厘米,就是一粒一粒的放在鞋里,有点硌脚。

21、每次看到情侣在树上刻下自己的名字,我就会陷入深深的沉思,为什么有那么多人带着刀去约会?

22、女生关机了,发现有20个未接来电,觉得幸福死了,如果是男生,发现有20个未接来电,瞬间觉得这次死定了!

23、我教导小弟:“我们出来混,刀是吃饭的家伙,平常没事多练练。”小弟说:“还是大哥洋气,我只会用筷子。

24、以前爷爷家养了一只狗,怕它偷吃东西,就在一些食物上涂了辣椒,到后来这家伙无辣不欢,连狗粮都要拌上辣椒。

25、搬家后,我经常被偷窥问题所困扰,经过朋友的提醒,我在卧室安装了窗帘,这样对面的人就不会发现我在偷窥了。

26、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”

27、别人都关心你飞得高不高、累不累,而我怕你比我优秀、比我过得好,那样我就会不高兴,如果你跟我一样穷,我就放心了。

28、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

29、啥叫名牌?普通物品价格后面加一个零的,就叫名牌。后面加两个的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的,就叫文物。

30、今天和女神聊天!“给你介绍个男朋友怎么样”“好呀! ”“你有什么要求”“男的,活的就行”“那你看我行吗?”“有的人活着他已经死了”

31、女友哭着说:“同事都笑话我长得矮,不想上班了。”我摸摸她的头:“别难过,天塌下来有我顶着。”还没反应过来,她就给了我一巴掌:“连你也嘲笑我!”

32、我老婆对我最好了!每次吃东西总是忘不了我:“老公,这个真难吃,给你吃吧!老公,这个吃不完了,给你吃吧。老公,这东西好像不能吃了,你给尝尝吧....”

33、朋友是在快递公司上班,一天来取快递的是个和尚,他问和尚:“师傅,包裹里是啥。”和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话:“科技发达了,取经都用快递了。”

34、同事剪了个非常丑的发型,我就嘲笑他说:你这头发在哪剪的,告诉我打死我也不去那家店剪头发了!同事:不怕,我女朋友喜欢就行。。。一句话对我这单身狗造成了10000点的真实伤害。

35、女友爸爸约我,见面后他指着桌子上的现金说:“这是一千万,请你离开我的女儿。”我虽百般不舍,但也知道这无法改变,只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开:“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱,你不配!”

36、晚上十点多,从楼上传来一个女人的咆哮声:“什么关系,什么关系,说,到底什么关系?”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来,趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道:“互为相反数啊!”我默默的关上了窗户。

非常幽默的搞笑文案(二)

1、要适当吃一点,才有力气减肥。

2、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。

3、有的人啊,白天憨憨脑,晚上恋爱脑,深夜豆腐脑。

4、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。

5、幸亏我没对象,不然这么冷的天,我还要伸出手回信息。

6、所谓复习,就是把不会的东西,再确认一遍你确实不会。

7、高数可能你以后买菜用不到,但能决定以后你在哪买菜。

8、据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了。

9、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!

10、学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。

11、丑小鸭能变天鹅不是因为它多努力,是因为它爸妈本来就是天鹅。

12、我的优点是:我会知错能改。我的缺点是:我从来都不觉得我错了。

13、一直坚信自己会瘦的,现在只是胖着玩玩而已,可是玩着玩着就玩嗨了。

14、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,自己却只能晒太阳!

15、你们在烦怎么赚钱,我现在烦怎么花钱,谁可以告诉我100块怎么用到下个月?

16、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。

17、以前我的座右铭是“不欺少年穷”,经过多年的奋斗,终于改成了“莫欺中年穷。”

18、不要以为这个世间上什么东西都是假的,至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。

19、小明这辈子最大的目标,就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力,终于双目失明了。

20、异地恋,经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多,还可能是那个城市好吃的东西更多。

21、今天跟跟一个同学友尽了,真的无法忍受这样的人,他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

22、程序员忍受不了编程的折磨自杀了,阎王很高兴:“太好了,你给我的生死簿做个管理系统!”

23、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

24、妹妹惹妈妈不高兴了,妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了,妈妈骂了我一顿。我很委屈,妈妈又骂了我一顿。

25、决心要离你而去的人,你就算用铁链子也栓不住,不过我觉得你可以用金链子试试,可能有意想不到的效果!

26、小时候,老爸为了不让我跟他抢电视看,就严肃地说,遥控器按错了电视机会爆炸,于是很长一段时间我都不敢碰。

27、我下班后向女友哭诉:我朋友都说我是扑克脸。女朋友看了看我,左右手一起轮过来,两边各一巴掌,“一对五。”

28、和闺蜜一起看宫斗剧,我就问闺蜜:你看,以我的智商,在皇宫里能活几集?闺蜜却说:就你这身材、这颜值,还想进宫?

29、男友对我说:“我会照顾你一辈子,我有十块钱肯给你用九块。”我问他:“如果你有十万呢?”男友:“那我就把十块钱都给你!”

30、有一种人,你不约她,她永远不会来约你,但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩,没准你再不约她,她就死在家里了,比如说我。

31、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。

32、周日,同事到家玩,聊得正起劲,女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么,我说:大声说,又没外人。女儿大声喊道:妈妈说,今天不叫你留客人在家吃饭!

33、看到老婆刚用绳子上吊,我立马冲出小区去买剪刀,结果小区超市那种我不是很喜欢,于是随后又去了多家超市,最后发现有一家超市的剪指甲刀非常不错,我就买了一把。

34、以前养了只狗,他渐渐老去的时候,看着他的双眼,满是不舍和悲哀。他去世的那一天,我哭了整整一晚上。现在我养了只王八,等我死的时候他还活着,我要把悲伤留给王八。

35、我对女神表白:如果我是一滴水,我愿为你汇成太平洋,如果我是一颗星,我愿为你编成银河,如果我是一粒钻,我愿镶成你头上的皇冠,如果我是一根黄瓜...女神:我会把你变成拍黄瓜....

36、那天我坐在公交车的座位上,后来上来了很多人,非常拥挤。有个胸非常大的妹子挤到了我面前,接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。当时我就有个邪恶的想法,我要是一男的该有多好啊...