笑到喘不过气的爆笑文案
1、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
2、如果沉默是金，哥早已腰缠万贯！
3、没有欲望，只能说明你麻木不仁！
4、作为失败的典型，你实在是太成功了！
5、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
6、当你克服你的恐惧，没有人能打败你。
7、老天请让我再长高五厘米，我愿意用十斤的肥肉来交换。
8、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
9、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
10、世界上最近的距离，放假到开学；世界上最远的距离，开学到放假。
11、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
12、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
13、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
14、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
15、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
16、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，毕竟能吓走一块是一块呀！现在是冬天，一身膘，保暖。
17、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
18、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
19、一个朋友练车挺笨的，教练气坏了！教练问朋友：猪是怎么死的你知道吗？这位朋友斩钉截铁的答到：气死的！
20、瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。
21、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
22、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
23、发废话会花费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全花话费，怎样，一毛钱就弄晕你！
24、我生物学很不错，所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力，锋利的指甲，尖锐的牙齿，能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。
25、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！
26、去医院第一次做手术，挺紧张的，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会跑了！天呐！
笑到喘不过气的爆笑文案(二)
1、钱是什么东西？是我没有的东西。
2、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
3、我不想要非谁莫属，不想配合谁的进度。
4、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
5、有一种奇怪的自尊心叫做：你不找我，我绝不找你。
6、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
7、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
8、这个世界有许多明目张胆的不平等，比如袜子不分左右脚，鞋却要分。
9、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
10、脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。
11、男朋友一定要找一个能服软的，不然天天讲道理发脾气，干脆我认你做兄弟算了。
12、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
13、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
14、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
15、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
16、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
17、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
18、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
19、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔和五叔，为什么没有三叔，我三叔呢，死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。
20、烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了，就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
21、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我***一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。
22、你性感的小后背真的是让我想入非非。圆润、光滑，我真的好想上前。把你据为己有，可是不行呀！香喷喷的烤鸭，客人还没到齐，我也不能动筷呀！
23、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
24、夏天夜晚，你轻盈地钻进我的蚊帐，抚摸我的臂膀，亲吻我的脸庞，我被你撩拨的全身痒痒。将灯拉亮，拉住你两条长腿，该死的蚊子！我让你去见阎王！
25、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了，而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
26、和班里一女生吵架，她竟然骂我混蛋，我一时气急：有本事你再骂20遍！没想到她还真骂，这时候班主任来了，我就对她大声说了一句话：我不许你这么说班主任！
笑到喘不过气的爆笑文案(三)
1、若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。
2、分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
3、每天应坚持三件事：看脸，看称，看余额。
4、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
5、我说："要有上班以外的生活！"于是，有了加班。
6、你必须非常努力，才能相信自己真的是无能为力。
7、想鄙视我的人，请先去叫号，轮到你的时候再来鄙视。
8、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具。
9、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
10、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
11、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。
12、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
13、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
14、中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢？”，结果一同学跟它聊了一中午。
15、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
16、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
17、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
18、老师：谁能用欲罢不能造句？小明：家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！
19、“你老婆在我手上，想要老婆就打钱至我的银行账号”。你新来的吧，不知道男的不管钱啊！
20、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
21、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。
22、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：，你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
23、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
24、今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
25、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
26、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”