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一秒笑喷的幽默文案

2023-10-27 17:52:54互联网句子大全手机版

一秒笑喷的幽默文案

1、友谊的小船,全应为你的体重翻了

2、听过很多减肥方法,依然胖着过完这一生

3、没事,你就发疯,我能做的就是淡定的看你

4、我还年轻,我为什么不能折腾,这是我的权利

5、今天的我,你爱理不理,明天的我,还来找你。

6、凡是用钱可以解决的问题,我现在都解决不了。

7、冬天想做个高冷的人,谁要是对我不好就冷死他。

8、是不是我笑脸给你给的多了,你脸皮都比城墙厚了

9、这世界上本没什么脏话,王者荣耀玩多了就有了。

10、长这么大唯一坚持下来的一件事,就是每天都给手机充电。

11、人生就是,前半辈子在成绩单中度过,后半辈子在账单中度过。

12、你写不完作业的两大原因,旁边坐了个逗比,手里拿了个手机。

13、我这个人很坚定,如果你要是打扰我学习,那我就和你一起玩儿

14、喜欢就去表白呀,不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。

15、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

16、学校真的是很神奇,一群更年期的人,管理一群青春期的孩子,能太平吗

17、最近想和男朋友去看电影,希望大家推荐一下有什么好的男朋友,谢谢。

18、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。

19、历史总是惊人的相似:前年,你是单身,去年,你是单身,今年,你还是单身。

20、铁饭碗的真实含义,不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

21、欺负我兄弟可以,但是我警告你,别让我看见,否则的话,我会忍不住笑出声的。文案网整理 WenAndaqUAn.COm

22、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。

23、男人与狗:男人二十像哈巴狗,甜言蜜语常在口,三十像看门狗,烧饭洗衣最拿手。

24、为什么有的男生撩着撩着,突然就不理你了?大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。

25、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。

26、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全。

27、“离婚证有什么用呢?”“多一个证,无论是应聘还是面试的时侯,总能为自己带来一点底气与自信!”

28、老师:“为什么你们总是考不过隔壁班?”小明:“因为隔壁班不是你教的!”老师:“你给我出去。”

29、有次在街上接了张健身教练名片,我一字不差地念了出来:张东亚,健康终结者。他笑着说:女士,我叫张东。

30、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码。小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话!

31、小区一家失火,一家三口安然无恙,大人没事,小孩却嚎啕大哭,问他原因,他说:真倒霉,就今天把书包落在学校了,偏偏家里失火了……

32、父亲翻看儿子的作文本,发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪:兔子不吃窝边草。便问儿子是怎么回事。儿子支支吾吾的说:这篇作文是我抄同桌的。

33、朋友生病去打点滴,因为赶时间,他加快了点滴的速度!医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。医生不要调快但他不听,医生吼道,真赶时间,那你喝了吧!朋友忧虑地说:那不行!万一打开盖子再来一瓶怎么办?

34、火车上的盒饭车已经来了第6次了,还在喊着“刚烧好的盒饭”。我瞄了一眼,就开玩笑地对师傅说:您这东西都推了三小时了,还刚烧好啊?就听到他幽默地回:一看你就没看过海参炒面那个小品,我这厨师叫小刚不行么?我:我服了……

35、前不久放假坐火车回家,车上人挤人人挨人,我勉强在厕所门口找到一席之地,这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所,拍了拍我的肩膀说:师傅,让一下。我心想我还是个学生至于叫我师傅吗,刚要发怒,转而一想,随即说道:八戒,进去吧。

一秒笑喷的幽默文案(2)

1、不笑运气差,一笑就脸大。

2、别傻了,只有蚊子对你不离不弃。

3、我在校园默默无闻,你在菜市场风生水起

4、如果你们对象不是我那你们做人有啥乐趣。

5、你走了真好,不然总担心,你要留下来吃饭。

6、看背影迷死千军万马,转过头吓退百万雄师!

7、我严重怀疑,月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

8、不要没完没了的修图,你现实中长得多丑,我们都知道。

9、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想,而是憋了一晚上的尿。

10、如果你能给我的和给别人的一样,那我就不要了,不过钱除外

11、每次有人说我丑,我都会很伤心,年纪轻轻的,眼睛就瞎了。

12、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

13、丑小鸭变成白天鹅,并不只是它有多努力,而是它的父母就是白天鹅!

14、在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

15、我相信有一天我的绝世好男人会骑着七彩皮皮虾,拿着七彩辣条来娶我。

16、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,剪刀都不用。

17、“如果你给我的和给别人的一样,那我宁可不要!”食堂大妈:“不吃滚!”

18、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人民币,我保证拎起来就跑。

19、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻。

20、传说中情场上剩下来的有两种人,一种是没有钱的男子,一种是不会包装的女子。

21、紧张什么?高考分数,只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已,冷静点。

22、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。

23、“你变了,变得不像以前那样简单了。”“怎么了?”“别闹,我正在和作业说话!”

24、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

25、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

26、有心仪的女孩就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球还不是照进!

27、吃完饭,我遮着嘴拿着牙签剔牙,二货老婆突然冒出一句话:“遮什么呀,剔出那么点肉,谁会跟你抢”。

28、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

29、晚上十点我家熊孩子还在写作业,我:太晚了,明天再写吧!熊孩子:不行!明天耽误了女同学抄,她就不喜欢我了。

30、我和我老婆又为一点小事吵了起来,我说什么她都听不进去,冲我大吼:你放狗屁!我听了之后勃然大怒:怪不得咱俩总吵架,你老提这种无理又苛刻的要求!

31、路上一情侣吵架,那女的直接动手,掐捏,扭都用上了。看那男的表情那个难受啊!只见那男的一甩手,生气道:你等我回去练肌肉。女友:练肌肉又能怎样?那男的愤愤的回答:我让你捏不动。

32、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道:“大娘,你以后别放生这种草鱼了!你可以放生那种罗非鱼!”老太太纳闷道:“放生鱼还有讲究?”大叔憨厚的说道:“草鱼刺多,我媳妇吃不惯!”

33、今晚和朋友两家人一起去吃自助餐,期间我和朋友去小解,正嘘嘘中他女儿推开卫生间的门问:爸爸,你吃饱了没?朋友一把把他女儿推出卫生间,说:这个地方不能问这么严肃的问题……给我们笑屁了。

34、同事甲:昨天,我下楼梯时,突然猛地打了一个喷嚏!一屁股就座在楼梯上了!同事乙笑了:这就是喷气式飞机起飞的原理!同事丙更正,道:这明显是乌贼逃跑的原理嘛,喷气式飞机是屁股打喷嚏……这想象力够丰富的?

35、高中时坐在前排一哥们是个屁篓子,几分钟就是一个。赶上内急屁更多,一次上课他想大便,示意过老师后,从倒数第二排一溜烟往前门跑。一连串的屁就没停,同学们笑成一片,没想到老师来了一句:我说跑这么快,原来是喷气式的!