一秒笑喷的幽默文案
1、友谊的小船，全应为你的体重翻了
2、听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生
3、没事，你就发疯，我能做的就是淡定的看你
4、我还年轻，我为什么不能折腾，这是我的权利
5、今天的我，你爱理不理，明天的我，还来找你。
6、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
7、冬天想做个高冷的人，谁要是对我不好就冷死他。
8、是不是我笑脸给你给的多了，你脸皮都比城墙厚了
9、这世界上本没什么脏话，王者荣耀玩多了就有了。
10、长这么大唯一坚持下来的一件事，就是每天都给手机充电。
11、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
12、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
13、我这个人很坚定，如果你要是打扰我学习，那我就和你一起玩儿
14、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
15、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
16、学校真的是很神奇，一群更年期的人，管理一群青春期的孩子，能太平吗
17、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
18、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
19、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
20、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
21、欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。文案网整理 WenAndaqUAn.COm
22、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
23、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
24、为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
25、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
26、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
27、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！”
28、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
29、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。
30、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码。小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
31、小区一家失火，一家三口安然无恙，大人没事，小孩却嚎啕大哭，问他原因，他说：真倒霉，就今天把书包落在学校了，偏偏家里失火了……
32、父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：兔子不吃窝边草。便问儿子是怎么回事。儿子支支吾吾的说：这篇作文是我抄同桌的。
33、朋友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但他不听，医生吼道，真赶时间，那你喝了吧！朋友忧虑地说：那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？
34、火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”。我瞄了一眼，就开玩笑地对师傅说：您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？就听到他幽默地回：一看你就没看过海参炒面那个小品，我这厨师叫小刚不行么？我：我服了……
35、前不久放假坐火车回家，车上人挤人人挨人，我勉强在厕所门口找到一席之地，这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所，拍了拍我的肩膀说：师傅，让一下。我心想我还是个学生至于叫我师傅吗，刚要发怒，转而一想，随即说道：八戒，进去吧。
一秒笑喷的幽默文案(2)
1、不笑运气差，一笑就脸大。
2、别傻了，只有蚊子对你不离不弃。
3、我在校园默默无闻，你在菜市场风生水起
4、如果你们对象不是我那你们做人有啥乐趣。
5、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
6、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师！
7、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
8、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
9、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
10、如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外
11、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
12、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
13、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
14、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
15、我相信有一天我的绝世好男人会骑着七彩皮皮虾，拿着七彩辣条来娶我。
16、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
17、“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
18、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
19、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
20、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
21、紧张什么？高考分数，只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已，冷静点。
22、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
23、“你变了，变得不像以前那样简单了。”“怎么了？”“别闹，我正在和作业说话！”
24、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
25、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
26、有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！
27、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。
28、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
29、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
30、我和我老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁！我听了之后勃然大怒：怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！
31、路上一情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，扭都用上了。看那男的表情那个难受啊！只见那男的一甩手，生气道：你等我回去练肌肉。女友：练肌肉又能怎样？那男的愤愤的回答：我让你捏不动。
32、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”
33、今晚和朋友两家人一起去吃自助餐，期间我和朋友去小解，正嘘嘘中他女儿推开卫生间的门问：爸爸，你吃饱了没？朋友一把把他女儿推出卫生间，说：这个地方不能问这么严肃的问题……给我们笑屁了。
34、同事甲：昨天，我下楼梯时，突然猛地打了一个喷嚏！一屁股就座在楼梯上了！同事乙笑了：这就是喷气式飞机起飞的原理！同事丙更正，道：这明显是乌贼逃跑的原理嘛，喷气式飞机是屁股打喷嚏……这想象力够丰富的？
35、高中时坐在前排一哥们是个屁篓子，几分钟就是一个。赶上内急屁更多，一次上课他想大便，示意过老师后，从倒数第二排一溜烟往前门跑。一连串的屁就没停，同学们笑成一片，没想到老师来了一句：我说跑这么快，原来是喷气式的！