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消闲解闷的极品搞笑文案

2023-10-27 18:40:52互联网句子大全手机版

消闲解闷的极品搞笑文案

1、书到用时方恨少,钱到月底不够花。

2、多想看轻自己,可我的体重不允许。

3、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

4、你现在的生活也许不是你想要的,但绝对是你自找的。

5、当别人说“你好娘”的时候,你可以说“你好儿子”。

6、其实长相真的不重要,爱情在乎的是感觉,但是我对丑的没感觉。

7、有很多事你当时想不通,别着急,过段时间你再想,就想不起来了。

8、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱!而我就单纯多了,只靠对方眼瞎!

9、实话变得不中听,谎话却变得更迷人。大概世上的人都缺爱,唯独我缺根筋。

10、每当别人问我:“你怎么一个人逛街啊?”,我只想说:半个人逛街我怕吓着你!

11、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。

12、新时代的女性,上得了厅堂,翻得了围墙,斗得了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。( hTtPs://wwW.wenANDaQUAN.Com 文案网 )

13、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

14、有些人感慨:目己岁数不小了,还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了,你们成熟起来就这样。

15、玩吃鸡我能开车一定不走路,能蹲在屋子里一定不趴山坡上,现实如此凄凉,游戏中不能没车没房。

16、网上银行真的好方便,大冷天的也不用跑银行了,在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。

17、又回到熟悉的教室,抚摸着曾经的课桌,看到熟悉的老师,做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。

18、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗?大神回复:比如:路虎,悍马,捷豹,宝马,当然,还有天猫!

19、有时候我们需要的不是一碗鸡汤,而是一个巴掌,有些人出现在你的生命里,就是为了告诉你,你真好骗。

20、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一直挣扎在生存线上,还没有过生活。

21、上课玩手机的确会导致成绩下降,这点我深有体会。尤其是最近一个学期,由于总是上课玩手机,都没怎么给他们讲课。

22、孩子要出生了,老公说:“咱要是生个儿子取名巅峰,寓意走上人生巅峰。”老婆:“巅峰个头,你不知道你姓杨啊。”

23、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。

24、早上起来扔硬币,正面上网,背面逛街,立起来写作业。后来一想太危险了,不能有侥幸心理,干脆上午上网下午逛街吧。

25、朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后我有了抬头纹。

26、北京重度污染,中小学放假,但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们:珍惜你的学生时光吧,因为一旦长大,你就不能算是个人了。

27、男朋友紧紧的抱住我说道:“三个月了,你对我进行了各种考验,我们是不是可以……”我慢慢地把他的手松开,淡定的说道:“今天是最后的考验,你等一下,我先洗个脸……”

28、哥们的媳妇在医院生孩子,他在门外焦急等待,一个小时之后,护士出来高兴地对他说:“XXX,恭喜你,生的是个爸爸,你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋地大叫:“哈哈哈,我终于当儿子啦!!!”

消闲解闷的极品搞笑文案(2)

1、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

2、我常在海边,却不喜欢海,而是喜欢浪。

3、我可真是个败家子,上亿的家产,我一醒就没了。

4、等我有钱了,我去当乞丐,再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。

5、不要用你仅存的那点个性来挑战我的脾气,因为你还不够资格!

6、昨天买了一块鸡胸肉,吃着吃着就哭了,连鸡都有胸了,而我没有。

7、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

8、每次去ATM机取钱,取100块,可那取款机点钱的声音,跟要给我好几万似的。

9、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。

10、睡得晚,早上起来会困,睡得早,早上起来还是困,结论就是:我不适合起床。

11、我和你说早安的意思,不是让你回我一个早安,是想告诉你,你该给我买早餐了。

12、穷不可怕,可怕的是,穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是,只有我穷。

13、喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我:这怎么说呢,顿顿都有吧!

14、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说得,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。

15、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

16、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!

17、去旅行,看雕像岳母刺字。有个中年男的说:“也就是岳母干的出来,亲妈不能干这事!!”一圈游客安静了……

18、女人的话不能信,真的。从小到大,我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我,这也太会说谎了吧?我肯定不信啊。

19、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。

20、老公做错事被老婆一顿数落,后互相不搭理,直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?”

21、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:”哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。“

22、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

23、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

24、我爸妈拼命给我攒钱,舍不得吃,舍不得喝,其实我家情况还不错,我就问爸妈为什么,我妈说:你长得丑,多陪点嫁妆才有人要啊!

25、结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住我说,老婆:这辈子太短了,听到老公这句话,我感动得流下了眼泪,老公接着说:我都TM盖不到脚。

26、家里哈士奇一只,每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去,然后看它一脸惊讶的表情,直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……

27、同桌和前桌上课一直互相传纸条,结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条,被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸,一看,那上面写着:“看到这张纸的人是脑残。”

28、晚上从幼儿园接孩子回家,路上孩子对爸爸说:“爸爸,我累了。”爸爸就说:“咱们数数,数到三,爸爸就抱你走,行不行?”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说:“预备——齐步走!一二一,一二一,一二一……”然后他俩就一路走回家了。

消闲解闷的极品搞笑文案(3)

1、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。

2、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

3、再大的洪水也淹不死我,因为我是一个轻浮的人。

4、亲爱的,告诉你,恋爱可以慢慢谈,肉必须趁热吃。

5、长得好看的人才有青春,像我们这种人就只有大学了。

6、“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

7、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

8、一旦一个人宣布要减肥,那就表明,她要背着别人偷偷吃东西了。

9、去拿快递,快递员一直找不到,于是转身问我:你是不是小件货?

10、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷!

11、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

12、服务员:“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊,你能帮我付钱吗?”

13、“紫薇!紫薇!你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不长在你脸上的吗?”

14、我再也受不了我那吃货女友了,她把我那个小核桃的手链,敲碎吃了……

15、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

16、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

17、那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。

18、“为什么孙悟空吹一口气,不论是人是妖都会晕倒呢?”“要知道他都五百年没刷牙了”

19、小时候真快乐,没人在意你穷,你也不知道自己丑,没钱没对象,还是一样天天乐呵呵。

20、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。”

21、明明是富二代,可我还要拼命赚钱,明明可以靠脸吃饭,可我还是要拼命赚钱,这就是我跟明明的差距。

22、老师:谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活?小明:娶了个祖宗生了个爹!老师:啥也不说了,全部鼓掌!

23、“老公,你那么喜欢我,说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

24、本人女,我问老爸:范冰冰和我妈谁好看?老爸:当然是范冰冰啊。于是我谄笑地追问:那范冰冰和我呢?老爸:当然还是范冰冰啊,你还没***好看呢!

25、小明女友问他:“我和***掉到河里你先救谁?”小明说:“傻瓜,当然先救你呀!”“为什么?”“你想,把你救上来水位不就降低了吗,我妈也得救了。”

26、老婆:老公,我生病了,我恐怕得买个包了。老公:你能告诉我这两个有什么联系?老婆:你没听说过“包治百病”吗?随后老公拿着板砖进来。老婆:这是做什么?老公:砖治各种疑难杂症!