消闲解闷的极品搞笑文案
1、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
2、多想看轻自己，可我的体重不允许。
3、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
4、你现在的生活也许不是你想要的，但绝对是你自找的。
5、当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。
6、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
7、有很多事你当时想不通，别着急，过段时间你再想，就想不起来了。
8、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
9、实话变得不中听，谎话却变得更迷人。大概世上的人都缺爱，唯独我缺根筋。
10、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
11、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
12、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。( hTtPs://wwW.wenANDaQUAN.Com 文案网 )
13、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
14、有些人感慨：目己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
15、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
16、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
17、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。
18、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
19、有时候我们需要的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌，有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗。
20、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
21、上课玩手机的确会导致成绩下降，这点我深有体会。尤其是最近一个学期，由于总是上课玩手机，都没怎么给他们讲课。
22、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
23、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
24、早上起来扔硬币，正面上网，背面逛街，立起来写作业。后来一想太危险了，不能有侥幸心理，干脆上午上网下午逛街吧。
25、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
26、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
27、男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢地把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”
28、哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋地大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦!!!”
消闲解闷的极品搞笑文案(2)
1、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
2、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
3、我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
4、等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。
5、不要用你仅存的那点个性来挑战我的脾气，因为你还不够资格！
6、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
7、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
8、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
9、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
10、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
11、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。
12、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
13、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
14、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
15、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
16、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
17、去旅行，看雕像岳母刺字。有个中年男的说：“也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事!!”一圈游客安静了……
18、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。
19、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
20、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
21、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：”哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。“
22、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
23、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
24、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
25、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
26、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……
27、同桌和前桌上课一直互相传纸条，结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条，被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残。”
28、晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就说：“咱们数数，数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备——齐步走！一二一，一二一，一二一……”然后他俩就一路走回家了。
消闲解闷的极品搞笑文案(3)
1、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。
2、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
3、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。
4、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
5、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
6、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
7、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
8、一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了。
9、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
10、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
11、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
12、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗？”
13、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”
14、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……
15、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
16、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
17、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
18、“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？”“要知道他都五百年没刷牙了”
19、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
20、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
21、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
22、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
23、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
24、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？老爸：当然是范冰冰啊。于是我谄笑地追问：那范冰冰和我呢？老爸：当然还是范冰冰啊，你还没***好看呢！
25、小明女友问他：“我和***掉到河里你先救谁？”小明说：“傻瓜，当然先救你呀！”“为什么？”“你想，把你救上来水位不就降低了吗，我妈也得救了。”
26、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！