一秒把人逗笑的搞笑经典文案
1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
2、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
3、活了二三十年了，还不如一件毛衣会放电……
4、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
5、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
6、我跟你说，我现在是今时不同往日，我一日穷过一日。
7、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，而是因为嘴巴寂寞了。
8、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
9、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
10、对于有些人有些事，我们需要马桶精神，按一下，什么都干净了。
11、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
12、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
13、终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
14、脾气好的人容易胖，因为他们把很多气话都吞进肚子里，结果又不太好消化。
15、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
16、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
17、当有人讨厌你的时候，应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
18、你经济一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！
19、”你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！“”你新来的吧，不知道男的不管钱啊？“
20、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
21、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。
22、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀！毕竟现在是冬天，一身膘，保暖。
23、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
24、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。
25、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
26、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
27、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
28、荷尔蒙只负责一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口， 最后，寿命和现实，决定谁先离开谁先走。
29、“妈，我上火车了啊，不用担心。”“哦，闺女你一个人坐的火车啊？？有人给你做伴吗？”“有，有人做伴！一车厢人呢！挤都挤不动。”
30、表姐怀孕快九个月了，昨天去她家，听见她跟姐夫抱怨：你儿子老在我肚子里动，弄得我都睡不好觉。姐夫安慰说：谁搬家不得收拾一下呀！
31、今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱。只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦。男的想了会，诚惶诚恐地说：猪……我瞬间喷饭了！
32、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠地来了一句：这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放……
33、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气得骂他：你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。侄子一撇嘴道：单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡，睡了吃，别提多幸福了。
34、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷。
35、高中住校，我睡上铺，有段时间，天天吃烤红薯，屁有点多，睡我下铺的同学郁闷死了，非要跟我换铺：你在上面放屁，总觉得你是故意对着我放的。第二天又要求换回来：总觉得臭味往上跑。第三天黑着眼圈说：姐求你了，别吃红薯了。
36、次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好……侄女说：当然是叔叔啦，老婆说：为什么啊！侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……NM，老婆看我的眼神不对啊，我是坐着也躺枪吗？
一秒把人逗笑的搞笑经典文案(二)
1、别问老子哪路人，孤家寡人。
2、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
3、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
4、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
5、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
6、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
7、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
8、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
9、终于知道语文为什么要考阅读理解，因为很多人只会阅读，不会理解。
10、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
11、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
12、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
13、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
14、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。
15、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
16、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？
17、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
18、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
19、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
20、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。
21、我不喜欢主动找别人聊天，却十分期待别人找我聊天，而我又不愿意一直聊天，所以我活该单身，活该没朋友。
22、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
23、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
24、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
25、我的天，居然真的会有人大半夜给我送吃的，这种神仙剧情我以为只会出现在电视剧里面，我好感动啊，就是配送费有点贵……
26、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
27、如果我发脾气了，不可爱了，记得一定要用人民币做的符箓定住我。一张不够就多贴几张，多贴几张就一定会定住的！记住，越多效果越好！
28、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！
29、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
30、去丈人家做客，碰巧丈母娘不在，老婆做饭，我因有事所以先吃了，快吃完的时候岳父大人开始吃饭，吃了一口放下筷子满含深情地对我说：“这么多年苦了你了……”
31、昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水，服务员：等会儿啊！片刻又喊，服务员：等会儿！这时朋友喊：结账！话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，朋友接着说：先加点水……
32、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了。”
33、老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。我：没问题！医生赞赏地说：真体贴。我挠着头笑了：这有啥！平时她也不做啊……
34、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：喝白的还是红的？另一个说：今天整点红的尝尝吧！我正想这俩小伙还挺时髦的，就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：来两瓶冰红茶！
35、跟老公逛步行街，一小姑娘拦着他卖花，老公拍了下我屁股说：这是我妹，哪里有哥哥给亲妹妹买玫瑰的。小姑娘郑重地说：姐姐你可真倒霉，嫁个这么扣的老公，不仅骗人脸不红不白的，而且智商有点问题，哪里有哥哥把手放亲妹妹屁股上的……
36、表姐儿子感冒表姐带他去扎针，看到医生拿着针管走过来，小家伙吓哭了。医生为了转移他的注意力，把拿着针管的手放在后面，伸出另外一只手的两个手指头问小家伙：宝贝儿，看看这是几？小家伙看看医生说：你可真二，我是发烧了又不是瞎了。医生……