幽默搞笑的经典文案
1、别人过2月14日，而我2月份隔离14日。
2、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
3、说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男朋友。
4、别人一场恋爱谈了三年，我一句恋爱吗问了三年。
5、深情从来都是被辜负，只有薄情才会被反复的思念。
6、“呦，情人节怎么又是一个人？”“半个人怕吓到你。”
7、人们常说眼睛是心灵的窗户，那么眼袋就是心灵的窗台。
8、朋友问我情人节要怎么过，我淡淡地说了俩字“略过”。
9、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
10、我不可以谈恋爱，如果我和你在一起，其他男孩子怎么办。
11、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
12、大家都说我单身，呵呵，真是搞笑，大家不都一样么，难道你双身？
13、情人节要到了，想给男朋友送个礼物，大家有好的男朋友可以推荐吗？
14、十一月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱最喜欢的白菜。
15、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
16、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
17、圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，情人节还让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
18、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我， 我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动， 就站起来蹬。
19、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。
20、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动。不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名。
21、今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，结果厕所自动冲水又给冲了，我现在站在医院门口真的是好迷茫……
22、昨天晚上睡觉的时候，听到妈妈说：“孩子他爸，你说说，咱家这白菜，都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧！”爸爸说：“孩子***，胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？”我好像明白了什么。
23、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。以后，我再也不会奋不顾身的去爱一个人了，哪怕是你。我终于明白，人这一辈子，真爱只有一回，而后即便再有如何缠绵的爱情，终究不会再伤筋动骨。
24、爷爷临死前叫了三兄弟到床前，拿出一根筷子，大哥一把折断，然后又拿出一把，三兄弟一起折断，然后对爷爷说，我知道，您这是教我们兄弟同心，其利断金的道理，最后爷爷颤巍巍的说，这是乾隆曾用过……
25、生命不是用来抱怨的。我们渐渐长大，父母慢慢变老，直至离开我们……没有父母，就没有我们。抱怨父母，不如理解父母。若父母都容不下，何以容天下？百善孝为先，从现在起，千万别再抱怨父母了。------包容父母，足以包容天下！
26、其实有时候莫名的失落不是因为别人的不好，也可能是总把自己想的太重要，没有摆平自己的位置，你以为你生病了别人会照顾你，你以为你喝醉了别人会安慰你，你以为你不联系别人别人就会联系你，这一切的一切只不过是你以为罢了。
幽默搞笑的经典文案(2)
1、海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。
2、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
3、不过情人节，我在家，我骄傲，我为祖国省口罩。
4、不要太自以为是，你倒下了，能顶替你的人千千万。
5、情人节不出意外的话一个人过，出意外的话医院过。
6、我那是朴实节俭会过日子的人，我就是单纯的没钱。
7、不跟你矫情，七夕咱不秀恩爱秀兄弟情!愿天下有情人都是兄弟!
8、情人节想约男朋友出来看电影，请问约谁的男朋友不容易挨揍？
9、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
10、老爸屁颠屁颠在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。“
11、生活当中，有趣和好奇心是为了取悦自己，而有用和有意思是为了取悦别人。
12、情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗？钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。
13、大喜大悲看清自己，大起大落看清朋友。没有一个足够宽容的心，就看不到一个春光明媚的世界。
14、如果你有不开心的事，不要憋在心里，说出来就会好一些。所以把不开心的都说给我听，让我开心开心。
15、如果你的生活变成了复印机，今天和昨天，明天和今天都一模一样，那就该是时候停下来想想了。早安！
16、人和人之间真是说不清的劫数，你为了一个人辗转反侧，夜不能寐，那个人又为了别人神魂颠倒，食不知味。
17、可最后分手的时候，男友只是抱怨责备她说：“你不就是嫌弃我没给你花钱么，你有本事找个有钱人去吧！”
18、爱就是这样，一路上互相搀扶，直到我们睁不开眼睛，走不动路，还有一个人愿意拉着你去大街上晒晒太阳。
19、本以为自己无坚不摧，百毒不侵，没想到最后终究还是一个疼了就会哭的孩子。爱得比谁都认真，可最后还是我一个人。
20、老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……
21、说出来你们可能不信，刚刚遇到一个特别帅的男生。我和他对视了很久，谁都不愿打破这美好的时刻，直到我手酸了，才依依不舍的放下镜子。
22、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
23、天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
24、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
25、有时候，你放不下一个人，不是因为那个人无可替代，而是因为，你在那个人身上花费了太多的时间精力，一旦分开，就好像自己用时间和青春细心堆砌的城堡轰然倒塌。
26、上课我正在看大人物，老师看见我说：你胆子不小啊。然后我抓住他衣领说：你不说我都不知道老子这么厉害呢。老师：今天全班的作业都由这位同学做，尖叫声。我拍着老师的脸说：你好牛啊，你才是真正的大人物。
幽默搞笑的经典文案(3)
1、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
2、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提。
3、别随便跟我说情人节快乐，除非你想跟我过。
4、一路有你，苦一点也愿意，但是苦很多就算了吧？
5、如果一个人秒回了，你的消息，那只明说明他在玩手机而已。
6、我可以用一天的时间爱上你，却要用一辈子的时间来忘记你。
7、那些秀转账记录的，我可都拿小本本记着了啊，开学记得请我吃饭。
8、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。
9、我：“我要抱孙子了。”朋友：“恭喜恭喜。”，然后，我果断地抱了他一下。
10、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
11、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
12、情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，见到女的就上去叫妈妈，能拆一对是一对。
13、我相信情人节这天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前，对我说：“麻烦让一下，谢谢。”
14、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。
15、不断努力，成为更好的自己，才能配得上更好的你。坚持梦想，脚踏实地去践行，才能走进褶褶生辉的明天。
16、又要过情人节了，有的朋友又要被爸妈催婚了，如果你还没有对象，可以考虑考虑我，我当你爸，我不催你。
17、女人就像一本书，如果连你的封面都吸引不了人，谁会有兴趣翻看你的内容，不管哪个年龄段都要活得漂亮 。
18、那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，***说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
19、老师：“学校不允许带宠物！”同学：“那单身狗呢？”老师：“不许，都不许！”同学：“都走，都回家，学校不要我们啦！”
20、在选车，销售员说我看中这款很好，我问她有多好。销售员说：“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了。”
21、那个，在情人节这样的日子，隆重和大家介绍一下：我呢，就是传说中的平平无奇单身黄金汉。明年这个时候，我也还是会这么介绍自己的。
22、上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
23、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
24、他并没有强迫你在一起。如果你认为你们当初在一起是个错误，如果你已是决定要跟他一刀两断，那么也不要去用笑话来揭一个人的伤疤。你的尖酸刻薄只是会招惹他的愤怒，也许你可以不在乎，因为你们今后再无瓜葛。