瞬间爆笑的文案
1、每天我都在无情地笑，只有我知道我有多累。
2、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
3、辈子的承诺不可以轻易说出口，你，给不起我未来。
4、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
5、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
6、惺惺作态的人别和我说对不起，自觉滚开是你最好的道歉！
7、有人因为寂寞而错爱一个人，但是，因为错爱一人而寂寞一生。
8、得不到回报的付出，要懂得适止，否则，打扰了别人又伤了自己。
9、我真的爱你，闭上眼，认为我能忘却，但流下的眼泪，却不骗到自己。
10、次次等待的失望，一次次失望地等待，结果换来的是更深的对自己的恨。
11、有一天，当你走过蔓草荒烟，我便在那里向你轻声呼喊--以风声，以水响。
12、当你爱一个人的时候，不是他好在哪里，而是明明知道他种种不好还是爱他。
13、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
14、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
15、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
16、买主：“老板，这乌龟能活多久啊？”卖家：“看你怎么养了，养得好，它能送你走……”
17、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
18、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。
19、心累到一定的程度，连生气和计较的力气都没有了。在我们说“没事”的时候，却往往是最难受的时候。
20、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
21、其实，爱情原本就是痛并快乐着，有时候认真地想一想，那么美好的青春，那么心动的瞬间，却再也回不去了。
22、小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？——小时候在一个城墙上玩耍，一不小心，失足了。把别人从墙上踢了下去。
23、在生命长河中能遇见你，我何其有幸。流星，就像短暂的爱情，美的是一刹那，怀念的是一辈子。请不要失望，平凡是为了最美的荡气回肠。
24、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
25、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
26、你一定有过这种感觉的，当你心事重重，渴望找个人谈一谈的时候，那个人是来了，可是你们的谈话成了两条七扭八歪的曲线，就那么凄凉地乏力地延伸下去。远不如静下来啃噬那属于你自己的寂寞。
27、哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋得大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
瞬间爆笑的文案(二)
1、孤独就和发烧一样，在夜晚最盛。
2、其实我是个很好的人，直到你惹毛了我！
3、最无奈的事就是只能一个人的时候，静静地想你。
4、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
5、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
6、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。
7、忙的人，没心思议论别人，过得好的人，没心情在意别人的评价。
8、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
9、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
10、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
11、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
12、幸好你给的失望够多，我的离开才算值得，这一次，再遗憾我都不会回头了。
13、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
14、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
15、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
16、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
17、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅！
18、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
19、你可能在一个人面前一文不值，却在另一个人面前是无价之宝。谨记自己的价值所在，这就是人挪活的道理所在
20、所有人在发誓的时候都是真的，觉得自己一定不会违背承诺，而在反悔的时候也都是真的，觉得自己不能做到。
21、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
22、今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！
23、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
24、爱的时候就去爱，退的时候就全身而退，不再回头。要知道这世界上勇敢做爱的人不少，勇敢爱的人却并不多，我通常把这样的人叫做“狠角色”。
25、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。
26、部门里面有两个姓王的部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员：“小王，你过来一下”职员屁颠屁颠跑过去，“大王，找我什么事？”
27、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴地打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……
瞬间爆笑的文案(三)
1、目前最大烦恼之经济能力跟不上审美能力。
2、不对生活要求太多，生活才会时时充满惊喜。
3、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
4、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
5、春困，秋乏，夏打盹，冬眠，身体和灵魂势必有一个在床上。
6、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证来一看发现自己多虑了。
7、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！
8、哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
9、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
10、我什么都没有忘，但是有些事只适合收藏，不能说，也不能想，却又不能放。
11、看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
12、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
13、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
14、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
15、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！
16、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***，你追求她娃，当然要笑对***。
17、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
18、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
19、心态不好，人生易老。有什么样的心，你就是什么样的人。人，不怕容颜沧桑，就怕心的苍老。
20、思念，是没有方向的风，吹散了岁月的痕迹。凌乱的舞步，走过漫长的四季，在温情日子里涅磐成诗。
21、急性肠胃炎住医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
22、在青山绿水之间，我想牵着你的手，走过这座桥，桥上是绿叶红花，桥下是流水人家，桥的那头是青丝，桥的这头是白发。
23、你走了，带着我全部的爱走了，只是一句分手、我忍着眼泪看着你的背影，好想最后再抱你一次，好想再对你说一次“我爱你”。
24、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
25、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
26、早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”