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精简有趣的搞笑文案

2023-10-28 14:48:34互联网句子大全手机版

精简有趣的搞笑文案

1、苦尽甘来,可苦不会尽,你也不会来。

2、谁说我只会吃的?人家定外卖可是一把好手!

3、这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科和理科。

4、半夜我又被热醒了,于是默默地起来给室友盖上被子。

5、上帝赐予我倾国倾城的脸,却未赐予你们懂得欣赏的眼。

6、我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。

7、为什么爱笑的人运气不会太差,因为运气差的根本笑不出来。

8、听说被窝是天堂在人间设的分店,怪不得闲来无事睡懒觉呢!

9、老婆和电脑的相同点:除了供应商,没人明白它们的运行规律。

10、敢和我打架?不出五秒你就要趴在地上,掐着我人中,求我不要死。

11、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。

12、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。”

13、好学生早就过时了,我现在是标准的四好学生:吃好、喝好、睡好、玩好。

14、人生就像一场感冒,一阵寒一阵热,没有能立刻治愈的灵药,但也不会致命。

15、女娲一边捏土一边笑,盘古问她怎么了?女娲:“做人呐,最重要的就是开心。”

16、根据我多年的养鱼经验,养鱼一定要勤快,要么一周换一次水,要么两周换一次鱼。

17、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

18、我一直对我心目中的白马王子念念不忘,直到身后的那只青蛙被人钓走了,我才后悔莫及!

19、每次看到情侣在树上刻下名字,我就会陷入深深的沉思,为什么有那么多人带着刀子去约会。

20、别再对我说“明知道会分手,何必还在一起?”这种话,你明知道早晚会死,何必还坚持活着!

21、女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低!

22、当你失败的时候,身边总会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么,然后心满意足的离开。

23、最近因为长相的原因,非常难过,甚至很自卑,因为别人老跟我说,长得好看的没一个好东西。

24、为了不辜负今天这样的好天气,我决定去篮球场,果然打篮球的小伙伴特别多,捡了不少矿泉水瓶。

25、天将降大任于斯人也,必先关其手机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣,修成学霸。

26、老师正在讲课,底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说:咋地?对这个知识点过敏啊?

27、两夫妇正熟睡。突然妻子大叫道:“不好,我丈夫回来了!”丈夫被惊醒,想也来没想,从窗口跳了出去。

28、反正你到现在都没找到对象,让我当下你对象怎么了?我一天能捡200个矿泉水瓶子,难不成我还会饿着你?

29、有人问我你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后选择了不愿意。瞬间我就不怪那些抛弃我的人了。

30、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!

31、当我说“随便”的时候,我的意思是:我懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。

32、你的衣服整洁环保,身体晶莹柔软,皮肤洁白光滑,内心丰富多彩,身材匀称,棱角分明,气息芬芳。我喜欢你——咸肉粽。

33、你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。

34、“老公,我在商场喝了一杯免费咖啡,睡不着了!”“明知道你喝咖啡就睡不着觉,干嘛还喝?”“有便宜不占我更睡不着!”

35、跟你做了这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你。所以,下辈子你作牛作马,我一定拔草给你吃。

36、女教师指着黑板上苹果问:孩子们,这是什么?孩子答:屁股。女教师哭着告校长学生气她,校长来了一看:你们怎么把老师气哭了?还在黑板上画了个屁股!

37、闺蜜儿子调皮被闺蜜打,可能下手有点重,小家伙撕心裂肺的大哭起来,闺蜜赶紧给儿子道歉,儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙,小家伙看我一眼跟闺蜜说:想用美人计能不能找个好看的!

精简有趣的搞笑文案(2)

1、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!

2、如果你是钱,我是银行卡,那么我一定会娶你的。

3、最完美的男朋友应该是什么样的?别人家那样的!

4、自己选择45度仰视别人,就休怪他人135度俯视着看你。

5、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。

6、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。

7、俗话说拿人家的手短,就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

8、长得帅的男人表白才叫表白,长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

9、她是你十座金山都换不来的姑娘,我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。

10、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在实际多了,只想脱贫。

11、年辛苦进华工,当个和尚撞大钟,恍恍惚惚大学梦,事业爱情两场空!

12、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

13、如果我哪里做得不够好,请说出来,千万不要憋出病来,反正我也不会改。

14、你知道什么动物最喜欢问”为什么吗”?不知道吧!那我告诉你,是……猪!

15、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

16、人生就是这样,总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。

17、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。

18、毕业后第一次聚会选在了动物园,理由是:只有在这里,才能感慨自己还有个人样啊!

19、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

20、初见倾心,再见痴心。终日费心,欲得芳心。煞费苦心,想得催心。难道你心,不懂我心!

21、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福,和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

22、世界上最遥远的距离就是,两个人在同一张床上,一个看来自星星的你,另一个看乡村爱情!

23、妻子:“虽然是女儿,但你看这鼻子多像你呀,漂亮!”丈夫:“嗯,美中不足的是脸像你!”

24、怎么会真有人往朋友圈写真心话呢,太看得起朋友圈了,虽然它叫朋友圈也不等于里面都是朋友。

25、睡不着在数羊的时候,突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点,你已经数过我一次了 ”。

26、和一个男孩天天聊天,到后来你会因为他没回你消息而失落,但是和十个男生聊天,你就不会有这种烦恼了。

27、跟一男闺蜜说:其实我暗恋你很久了,要不你做我男朋友吧? 那屌丝竟回了我一句,你终于还是对老衲下手了呀!

28、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比:金钱,美貌,幽默感!因为只要你一比,你就会发现自己又穷又丑还很傻!

29、帮人的时候,人家会谢,帮人太多的时候,人家会视为理所当然,人家视为理所当然的时候,得罪人的时候就到了。

30、男生爱恋一女生许久,写一情书放置衣袋鼓起勇气塞到女生手里,第二天女生找到男生:你昨天为什么给我100元钱?

31、通常来讲,都是街边那些不起眼的店铺才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇,灯红酒绿的大饭店,我压根没吃过。

32、问:如何判断一个男人的灵魂得到升华,人格得到提升,待人处事开始成熟呢?答:当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。

33、“你知道吗?不努力的话老天就会收走你的所有天赋。”“那怎么办?我有点懒。”“但是你本来就没天赋的话,老天也拿你没办法。”

34、你的一笑,狼都上吊,你的一叫,鸡飞狗跳,你的一站,臭味弥漫,你一出汗,虱子灾难,你不打扮,比鬼难看,你一打扮,鬼吓瘫痪。

35、以前流行纹身,一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了,医生问:你哪里疼?他幽幽的来了一句:在伊拉克附近……

36、那天在街上看到你了,你和一个人在一起,我一眼就看出他不是好人,他在你后面不停的拍打你的屁股。我很气愤,对他说:前面赶驴的,住手。

37、今天路过个修鞋小摊,看见一个小男生。小男生说:师傅这鞋修好多少钱了?师傅:5块。小男生:平时不是3块的吗?师傅接到:你的鞋味道太刺激,加2块的精神损失费。