看多多搞笑文案
1、下雨就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。
2、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
3、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
4、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
5、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
6、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。
7、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
8、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
9、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
10、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
11、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
12、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
13、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
14、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
15、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
16、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
17、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给媳妇做饭去了。
18、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
19、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
20、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
21、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
22、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
23、早晨赖床，决心减肥的我从口袋里掏出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去跑步，思忖良久，还是算了，别冒这个险了。
24、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱，我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
25、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
26、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：42元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都42元了，我竟然还在相亲。
看多多搞笑文案(2)
1、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
2、不回消息不是因为我高冷，而是因为我真得手冷。
3、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。
4、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
5、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
6、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
7、你在球场上都受过哪些严重的伤？看着队友的女朋友喂他喝水。
8、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
9、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
10、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
11、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
12、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
13、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
14、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
15、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
16、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，现在还是大唐盛世呢！
17、和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。“”那你去道歉啊！“”算了，已经十年了。“
18、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
19、最近工作总是出错，于是我买了个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
20、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
21、人与人相处，最重要的就是用心换心，老板，拿我这颗鸡心换你那半颗猪心如何？多的半颗算我送你的！
22、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
23、想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我不是学生，可我是老师啊！
24、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
25、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
26、跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”
看多多搞笑文案(3)
1、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！
2、是谁嘲笑了我们年少的梦想？回复：家长。
3、好看的皮囊三千一晚，有趣的灵魂要车要房。
4、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？
5、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对不好看的没太大感觉。
6、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
7、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
8、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我吗，适合蒙面！
9、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
10、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
11、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
12、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
13、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”
14、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
15、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
16、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
17、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
18、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
19、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
20、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
21、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
22、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
23、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
24、丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打电话给***妈：“他又和我吵架了，我要过去和你一起住。”妈妈：“不，他必须为他的过错付出代价，我过去和你一起住。”