让人笑喷的搞笑幽默文案
1、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用！
2、般长得好看的人都是单身的，例如我。
3、情人节了怕对象太帅被人抢走？换我，我丑。
4、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
5、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
6、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
7、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
8、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
9、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。
10、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
11、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
12、“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”
13、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
14、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
15、每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
16、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
17、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。
18、梦见男朋友死了，于是伤心的哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。
19、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
20、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
21、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
22、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
23、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
24、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
25、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
26、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
27、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
28、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
29、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。
30、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
31、手肥、腿壮、胳膊粗的女孩别担心啦，将来出嫁，男朋友送的金戒指、金项链、金镯子会比那些瘦的姑娘大几倍呢。
32、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
33、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
34、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
35、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
36、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
37、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他/妈闪开！闪开！闪开！”
让人笑喷的搞笑幽默文案(二)
1、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人？
2、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
3、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
4、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
5、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
6、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
7、冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。
8、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
9、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
10、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
11、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
12、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
13、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
14、你得找一个像爸爸一样保护你的男朋友，而不是找一个处处和你抬杠的逆子。
15、开始的时候，你怎样任性，他都可以包容，可到后来，你连脾气都不敢有了。
16、薛之谦："丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开"。苏打绿：“关了灯全都一个样”。
17、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
18、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
19、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
20、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
21、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
22、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
23、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！
24、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
25、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
26、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
27、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
28、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
29、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
30、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
31、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
32、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
33、小时候钱被风刮走了，总喜欢再扔一张钱，看看风往哪里刮。运气好，还能找到。运气不好，钱是丢了一张又一张，这都是血的教训啊！
34、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
35、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
36、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
37、次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”