沙雕专用幽默文案
1、天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。
2、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
3、你坐着不说话都是一个笑话，因为你太傻。
4、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
5、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
6、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
7、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
8、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
9、你应该找一个可以逗笑你的人，而不是我这种帅哭你的人。
10、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
11、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，
12、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。
13、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
14、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
15、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
16、女的长的不漂亮我们叫她恐龙，那么她的男朋友叫什么？叫反恐精英。
17、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
18、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
19、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！
20、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
21、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
22、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！
23、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
24、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
25、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！
26、学不进去无非五个原因，手里有个手机，心里有个傻逼，旁边有个逗逼，智商不在服务区，窗外有台挖掘机。
27、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
28、两个小孩谈话。A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。B说：那你爸爸呢？A说：他说他喜欢狐狸精。
29、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
30、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
31、我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”
32、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
33、“爸爸，为什么我哥叫解放呢”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎”
34、曾经有一个新手加女司机问我高速上突然爆胎该怎么处理，于是我非常淡定的回答她，掌握好方向盘，不要急刹车，缓慢靠边，停车后马上拿出手机照相发朋友圈。
35、过年的时候，一家3口拿着3000元去买衣服，先逛儿童服装，然后是女式衣服，最后发现就剩几十块钱，男子看了媳妇一眼说“今年给我买个围巾吧，好歹挂外面能让人看见，别像去年买条内裤穿里面谁看得见！”
36、老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！
37、我家是农村的，记得小时候，一天教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了，老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后听课的校长站起来，走出教室接过了大米。
沙雕专用幽默文案(二)
1、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
2、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
3、你脸颊微红害羞的样子特别像风中的猪头。
4、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
5、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
6、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
7、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
8、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
9、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
10、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
11、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
12、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
13、为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌，而我的同桌却有？
14、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
15、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒。
16、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
17、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
18、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
19、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
20、昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。
21、双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
22、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完寒暑假作业，可以考前临时总复习一小时！
23、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
24、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是傻大个，矮是卖炊饼的！
25、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。
26、昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。
27、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
28、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
29、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！
30、分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
31、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
32、女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
33、我刚才看到一句话“我捂住自己嘴巴，不让眼泪掉下来”，天了噜我不懂这两个器官有什么联系耶！我捂住自己肚脐眼陷入了沉思，摸着自己屁股不让自己睡觉！
34、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
35、晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动……她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不？”
36、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
37、商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！”