简短一句话文案搞笑文案
1、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
2、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
3、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
4、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
5、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
6、我们之所以迷茫是因为：明知是脑子饿极了，却只会拚命喂肚子。
7、历史总是惊人的相似，上大学单身，工作时单身，如今待业了还TM单身。
8、实在无聊，买个地球仪吧！世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
9、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
10、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
11、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你特么倒是给我剩啊！
12、现在的人啊，有话不好好跟对方说，吵架了之后互相发朋友圈大家看，有意思吗？
13、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
14、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
15、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
16、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
17、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
18、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以你要抬起头，让他们看看，你不仅矮穷矬，而且还很丑。
19、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
20、天冷了，本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
21、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
22、其实我挺喜欢网恋的，发的假照好看，键盘敲出来的情话也好听，语音说出来的骚话又让我脸红，可以说分就分。
23、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
24、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
25、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就会发现一个陪你的朋友也没有了。
26、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。
27、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
简短一句话文案搞笑文案(二)
1、多想看轻自己，可我的体重不允许。
2、自从有了女朋友，我就再没吃饱过。
3、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。
4、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
5、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
6、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
7、不要怕，总会有一个瞎了眼的人看上你，你要等！一定要等啊！
8、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
9、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。
10、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
11、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
12、很困，但又睡不着，于是在咖啡里泡了一颗安眠药，同时解决了两个问题。
13、大早就去图书馆，本想畅游在书的海洋，可到了我才发现自己竟然是淡水鱼！
14、恋爱是想找个人为你遮风挡雨，结果最后却发现，风雨都是对方给你带来的。
15、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？同事淡淡说：现在像素越来越高了。
16、“这瓶洗发露怎么十二块，不是写着建议零售价9、9嘛？”“我不想接受它的建议。”
17、朋友间最感人的4句话：我来买单。2、我替你喝。3、输了算我的。4、来来来，用我的。
18、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我……
19、自拍照可以修图，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
20、有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起，你是个好人。
21、同事花59买了条七匹狼的裤子，但是收到货以后发现是千匹狼，其他人就安慰他说，很值得啊，多了九百多匹。
22、等我老了，我的孙辈们问起：奶奶，你的手指头为什么老是抖啊？我一定告诉他：年轻的时候在朋友圈点赞落下的毛病！
23、”哇她出轨了，我要骂死她，哇他别绿了，好心疼他啊。”姑娘们心疼心疼自己吧，再心疼人家谁俩一天赚的都比你一年赚的多！
24、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
25、有一天，小猪佩阿奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
26、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
27、如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候…屌丝会说“我要求不高，你这样就可以了…”高富帅会说“我要求很高！至少也要是你这样的!”...…这TM就是区别啊！
简短一句话文案搞笑文案(三)
1、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
2、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
3、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
4、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。
5、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
6、很多人就是因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没兴趣上班。
7、每次去ATM取钱，取100元块，取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
8、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
9、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
10、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
11、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
12、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
13、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
14、做事用不着所有人都点头，活着又不是给别人看的，你讨厌我，那我就让你越来越不爽。
15、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
16、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
17、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
18、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。
19、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！
20、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
21、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
22、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。
23、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你。网友说的：上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
24、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
25、今天我妈问我，儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”
26、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。