最有个性的搞笑文案
1、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
2、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
3、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
4、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。
5、问：那些全款买房的人，他们到底怎么想的？答：有钱。
6、现在有些女人是怎么回事？手机相机当镜子用一下都要开美颜！
7、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
8、请珍惜你身边长得黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。
9、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？
10、件你从长辈身上学到的有用的事情。神回复：不要早恋，早恋是帮别人养老婆。
11、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
12、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
13、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
14、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
15、土地，我的金箍棒在哪里？“”回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！“
16、问：为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”？答：无痛人流多了才不孕不育的啊。
17、有些人呢，总说好运和时机就在眼前，自己却抓不住。而我从来不抱怨，因为好运根本不往我这来。
18、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
19、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
20、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
21、总觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
22、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
23、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
24、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
25、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
26、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
27、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
28、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
29、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
30、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
31、生活从来不会对你客气地招手说，“你过来，我们讲讲道理”，生活只会一个大嘴巴子把你打倒在地上，然后说：“傻逼，学着点！”。
32、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
33、今天特别想吃米粉，可是看新闻说现在吃一份米粉等于吃两个塑料袋。室友来了句：你去吃吧！你平时吃那么多垃圾食品，得需要个垃圾袋装一下了！
34、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
35、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：”第一排报数！“你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：”报数！“于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
36、晚自习的时候，同桌说想放屁，快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一，我拍桌子他放屁……我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁……
37、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里，大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
最有个性的搞笑文案(2)
1、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
2、怎么才能顺利搭讪？神回复：一句话，我有钱！
3、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。
4、挨家挨户上门推销的销售员，就是弹窗广告的原型。
5、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
6、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
7、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
8、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
9、平胸的妹子不应该叫萝莉，应该叫小红帽，因为她的奶奶被狼吃了。
10、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
11、人生本是一场苦旅，幸好撞见你。神回复：你有病吧，开车撞人还有理了！
12、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
13、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
14、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。
15、女孩的相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间……
16、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿。
17、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
18、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
19、多少年过去了，唯一不变的还是那颗想发财的心，愿你历尽千帆，归来贼特么有钱。
20、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
21、你能看出来女友生气已经很了不起了，不要再试图了解她为什么生气，好好哄她就行。
22、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
23、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
24、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着”若包装开封或破损，请勿食用。“吓得我赶紧扔了。
25、每次考完试对答案，学霸偶尔会感叹一句：“天啊，又错一个！”而我：“天啊，又对一个！”
26、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
27、觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。
28、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
29、在教育局工作，经常接到类似这样的举报电话：“叔叔你好，我是某某的家长，我们学校怎么还不放假啊？”
30、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
31、宫斗剧告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
32、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
33、你千万不要以为表面上看上去一帆风顺的人，背地里就一定付出很多的努力，或许他们一出生就是你怎么也到不了的终点。
34、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：”老师，他上课玩手机！“
35、有一天，小猪佩阿奇哭着对妈妈说：”小朋友都说我长得像吹风机。“猪妈妈心疼地说：”乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。“
36、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
37、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？