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幽默逗趣的文案

2023-10-28 22:49:51互联网句子大全手机版

幽默逗趣的文案

1、为什么我会害怕某个人喜欢我,各位迷友可否解答一二?

2、有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了拒接。

3、世界上本来是没路的,乱走的人多了,搞得我不知道怎么走了。

4、当你认为自己是矮穷丑的时候,别灰心,好歹你还有自知之明。

5、韩剧里的富家公子都得了一种病,那就是必须爱上穷苦姑娘的病。

6、最近想和男朋友去看电影,希望大家推荐一下有什么好的男朋友,谢谢。

7、问:一年又快过完了,你还是一个人吗?答:难道我还会变成一只狗吗?

8、突然想起来,我当初学习网购的初衷是为了省钱,顿时我双眼含泪,泣不成声。

9、人们声称的最美好的岁月其实都是最痛苦的,只是事后回忆起来的时候才那么幸福。

10、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!

11、我是靠沉睡活着的人,我不期许醒来。就在蓝到忧伤的天空,睡着、睡着。没有人惊扰,没有人知道。

12、当代人语言匮乏,不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年,个个儿都在攒表情包,还渐渐形成鄙视链条。

13、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM

14、有一些隔绝在人与人之间的东西,可以轻易的就在彼此间划开深深的沟壑,下 过雨,再变成河,就再也没有办法渡过去。

15、今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

16、多少人爱你青春欢畅的时辰,爱慕你的美丽,假意或真心,只有一个人爱你那朝圣者的灵魂,爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹。

17、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码。小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话!

18、人不是向外奔走才是旅行,静静坐着思维也是旅行,凡是探索、追寻、触及那些不可知的情境,不论是风土的,或是心灵的,都是一种旅行。

19、说了你又不听,听了你又不懂,懂了你又不做,做了你又做错,错了你又不认,认了你又不改,改了你又不服,不服你又不说!你要我怎么说你呢?

20、“你想要我追那只风筝给你吗?”他的喉结咽着上下蠕动。风掠起他的头发。我想我看到他点头。“为你,千千万万遍。”我听见自己说。然后我转过身。

21、岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车,有个位置坐着听音乐就好。

22、今天我去学校接的孩子,老婆难得的做好了饭菜,一到家他就对孩子说:小明,快点先吃饭吧,凉了就不好吃了。孩子来了一句:没关系的妈妈,反正热的也不好吃!

23、生物课上,老师指着长颈鹿说:长颈鹿最害怕发生什么事?小明举手回答说:脖子疼!老师接着又指着蜈蚣说:它最害怕发生什么事?教室里鸦雀无声,这时小明站起来说:得脚气!

24、正如故乡是用来怀念的,青春是用来追忆的,当你怀揣着它时,它一文不值,只有将它耗尽后再回过头看,一切才有意义,爱过我们的人和伤害过我们的人,都是我们青春存在的意义。

25、高考那年,我刚进考场发现准考证忘带了,正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来。老妈:你准考证落在家里了!我感动的说:急死我了,快给我。老妈愣了下:不是告诉你落在家里了吗?

26、结婚后,我发现早上老婆,偶尔帮我挤牙膏,但是日子不固定,我决定问一下:“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”老婆:“有时候挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来……”

27、我看她睡了,想起了网上流传的馊主意,啪啪扇了她两巴掌。她惊恐地睁开了眼睛。我赶紧抱住她说:“宝贝你做噩梦了吗?别怕一切有我。她忍了一会说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没有睡。

28、路上一情侣吵架,那女的直接动手,掐捏,扭都用上了。看那男的表情那个难受啊!只见那男的一甩手,生气道:你等我回去练肌肉。女友:练肌肉又能怎样?那男的愤愤的回答:我让你捏不动。

29、清明,见一小孩在路边烧纸,时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊,您岁数大了,在那边多作作题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会做的啊,你就把我班主任带走,让她教你”。

30、同事甲:昨天,我下楼梯时,突然猛地打了一个喷嚏!一屁股就座在楼梯上了!同事乙笑了:这就是喷气式飞机起飞的原理!同事丙更正,道:这明显是乌贼逃跑的原理嘛,喷气式飞机是屁股打喷嚏……这想象力够丰富的?

31、老师说:裸婚时代的那句:我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于:虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解,在于以为它是万能的。

32、高中时坐在前排一哥们是个屁篓子,几分钟就是一个。赶上内急屁更多,一次上课他想大便,示意过老师后,从倒数第二排一溜烟往前门跑。一连串的屁就没停,同学们笑成一片,没想到老师来了一句:我说跑这么快,原来是喷气式的!

33、昨天吃晚饭的时候,老婆不小心,镯子掉到地上碎了,我一点都不心疼,那是旅游的时候198块买来的,还有什么证书专家鉴定等一大堆东西,我老婆就天天跟他姐妹吹,因为我骗他是8万8买的……结果老婆很心疼,竟然花了1万块把镯子修好了!

34、岳父看见女儿的一只手打着夹板,就问她怎么了。女儿悲愤地说:“家暴啊!手骨折了。”这可把岳父心疼坏了,他愤怒地对女婿说:“你用哪只手把我女儿打成这样的?我要废了你这只手!”女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说:“脸打的。"

35、半夜,老婆猛地坐了起来。我惊醒,急问:咋了? 老婆喘着粗气:我刚梦见你掉河里了,吓死我了。我顿时有点小感动,心想,还是老婆关心我。于是接着问:然后呢?老婆一噘嘴:然后,我在岸上追着问你存折密码,你就是不说,把我给急醒了!

36、前几天,跟朋友聊天,他说自己发现个事儿,假如情侣是南北双方的,口音之间就会一种莫名的萌感,又讲了个故事,说:一个台湾小哥向一个北方姑娘表白,小哥就软绵绵的说:我宣你很久,你造吗?北方妹子就后退两步,切生生的回答道:哎呀妈,我布道啊。

幽默逗趣的文案(二)

1、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。

2、有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了不接。

3、被人揭下面具是一种失败,自己揭下面具却是一种胜利。

4、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦开始的地方。

5、我常常一个人,走很长的路,在起风的时候觉得自己像一片落叶。

6、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

7、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。其实,错上加错我也无所谓……

8、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。

9、人们相互蔑视,又相互奉承,人们各自希望自己高于别人,又各自匍匐在别人面前。

10、大凡女子刻薄,三分讽刺人,剩七分通通是在自嘲。 不是跌了跤过来的,到不了这境界。

11、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人,选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

12、有时候觉得吧,嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结,就像小时候讨论得上清华还是上北大一样!

13、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。

14、人家叫你走,高高兴兴也是走,怨气冲天也是走,天下无不散之筵席,不如恭敬从命,欣然引退,免得惹人憎厌。

15、上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”

16、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来! 保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了……

17、早上起来感觉有点不舒服,可能是感冒了,让室友给我带盒白加黑回来,哥们儿回来的时候给我带了一盒奥利奥,你TM的是在逗我吗?

18、我没考好,想先暗示一下爸爸看他反应:“爸,你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊?” “裤腰带!”看透一切的老爸威严的答道。

19、去买水果,问桔子好吃不,摊位老板掰下一瓣给我:你尝尝! 我尝了一口,又掰下一瓣给他:来,你也尝尝! 老板尝完后马上问我:要不来点苹果?

20、看多了生死,晚饭时对媳妇说,我将来要是得了绝症,你就给我点钱,让我出去旅游。不治了。 老婆:老夫老妻的别说那丧气话,旅游不花钱啊! 我……

21、今天和室友聊天时,我们在讨论喜欢什么样的男生。一个室友说了一句:我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生!另一个顿时来了句:你 TM是要找个如来么?

22、父亲翻看儿子的作文本,发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪:兔子不吃窝边草。便问儿子是怎么回事。儿子支支吾吾的说:这篇作文是我抄同桌的。

23、我和我老婆又为一点小事吵了起来,我说什么她都听不进去,冲我大吼:你放狗屁!我听了之后勃然大怒:怪不得咱俩总吵架,你老提这种无理又苛刻的要求!

24、中午办公室里,看到美女敏敏正在用卫生纸擦饭盒,我:“卫生纸擦饭盒多脏,拿开水烫烫多好。” 敏敏听后义正言辞滴道:“那你上完厕所用啥卫生纸,你咋不拿开水烫?

25、快要高考了,同桌正在辛苦的整理着小抄,我问:“不怕被逮吗?” 他幽幽的答曰:“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的,用不用得上是一回事,口袋里有心里就踏实。

26、中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿姨不要抖” 只见她手腕顺势一抖,只剩两块,阿姨一脸淡定的说,你……你看你,吓我一跳! 我……

27、我曾经以为日子是过不完的,未来是完全不一样的。现在,我就呆在我自己的未来,我没有发现自己有什么真正的变化,我的梦想还像小时候一样遥远,唯一不同的是我已经不打算实现它了。

28、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲,发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净,就表扬他是爱干净的小朋友。 他高兴地告诉我说:老师,这点小事儿不用麻烦妈妈剪,我都是自己咬的。

29、今晚和朋友两家人一起去吃自助餐,期间我和朋友去小解,正嘘嘘中他女儿推开卫生间的门问:爸爸,你吃饱了没?朋友一把把他女儿推出卫生间,说:这个地方不能问这么严肃的问题……给我们笑屁了。

30、生物考试,其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。一考生实在看不懂,一气之下的把考卷一撕准备离开考场,监考老师很愤怒的问他:你叫什么名字,哪个班的?这个考生把裤腿一拉,说:你猜啊,你猜啊!

31、在家看电视剧,看到失恋情节,我说:好想有一只马良的神笔,给所有因为缺钱而丢掉爱情的兄弟姐妹们,描绘出一个幸福的未来。老妈在一旁咬牙切齿的说:一个单身狗,自己身上虱子都满了还有心情给别人挠痒痒!

32、朋友生病去打点滴,因为赶时间,他加快了点滴的速度!医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。医生不要调快但他不听,医生吼道,真赶时间,那你喝了吧!朋友忧虑地说:那不行!万一打开盖子再来一瓶怎么办?

33、昨晚老公醉的一塌糊涂啊,都是被人抬回来的。 我心疼的说:不能喝还逞强,非要醉成这样。把他几个哥们送走后,老公睁开一只眼:他们都走了么!我:你怎么回事啊?老公:吃了那么多菜,我要是不装醉,就得我来买单了!

34、火车上的盒饭车已经来了第6次了,还在喊着“刚烧好的盒饭”。我瞄了一眼,就开玩笑地对师傅说:您这东西都推了三小时了,还刚烧好啊?就听到他幽默地回:一看你就没看过海参炒面那个小品,我这厨师叫小刚不行么?我:我服了……

35、前不久放假坐火车回家,车上人挤人人挨人,我勉强在厕所门口找到一席之地,这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所,拍了拍我的肩膀说:师傅,让一下。我心想我还是个学生至于叫我师傅吗,刚要发怒,转而一想,随即说道:八戒,进去吧。

36、隔壁新搬来的,他家的小萌宝一大早就到我房子里玩,我问他叫啥名。萌宝说:伯伯我叫丁一,我问他爸妈为啥给你起这名字,是为了好记吗?他:不是他们起的,是我自己起的名字。我:你自己会起名?萌宝说:狗日爸爸给我起的叫刁赢赢,我写不上来……