逗人哈哈大笑的搞笑文案
1、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。
2、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向
3、每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。
4、潘长江是霍比特人的骄傲。——李宫俊（原创）
5、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
6、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。
7、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
8、在最好的时间遇到你，是我的运气，可是我没有时间。
9、大家不要觉得网恋不靠谱，毕竟我和肖战也是网上认识的。
10、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。
11、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
12、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
13、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
14、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！
15、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
16、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
17、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
18、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
19、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
20、爷爷你会唱小星星么？“会啊”那你教我好了~“天上的星星参北斗啊”……Www.WENAnDAQuAN.CoM
21、我是不是有点自私呢，你对我的…我都知道，可是你想的……我很抱歉………
22、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
23、其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
24、都敏俊叫兽，我旋你，我就是旋你！喜欢都敏俊的冒个泡，让我知道不止我一个人爱他！
25、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
26、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”
27、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
28、“狼来了！”小孩说了三遍就没人信了“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
29、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
30、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
31、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
32、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
33、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
34、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
35、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
36、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
37、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
逗人哈哈大笑的搞笑文案(二)
1、天凉了，又到了双手插兜的时候了。
2、如果有钱是一种错，我宁愿一错再错！
3、你若安好，便是晴天，但老子就喜欢阴天！
4、你冷漠我的时候，你是否想过我有多少胡思乱想-]
5、既然你有了她，在你的身边。要何必须在说抱歉!!!
6、虽说你长得丑，但是比例均衡，所以我说你可爱。
7、天冷了，-没人牵着手，我就插着兜，继续往前走。
8、比一个人吃火锅更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅！
9、过去发生的事情不可能忘记，只是暂时想不起来而已
10、这个季节能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人
11、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
12、做事和做爱都很简单，动动就可以了。难就难在要坚持得久。
13、我的傻无人能敌，我的疯世界第一，和我一样的人百里挑一。
14、鱼与熊掌不可兼得，穷跟丑却同时拥有，矮和胖还如影随形。
15、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
16、都说女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
17、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
18、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
19、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
20、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
21、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
22、毕业两年了，感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。
23、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
24、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
25、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
26、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
27、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
28、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴。
29、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
30、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下创业的道路上没有一帆风顺。
31、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
32、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
33、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。
34、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
35、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
36、一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”
37、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！