逗美女开心的笑话大全
1、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
2、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。
3、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
4、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
5、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
6、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
7、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
8、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。
9、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
10、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
11、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
12、日子在不一样的空间流逝，想念在不一样的时刻来临，不论世事怎么的变迁，你永久是我的独爱。
13、上体育课，练习旋转，练了一会，体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。
14、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
15、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的红烧肉。
16、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
17、父亲：我答应过如果你考试及格的话，就给你买一辆汽车，可是你却考试不及格，你上学期干什么来着？
18、众里寻你千百度，蓦然回首，你在草棚深处。抽着烟，靠着树，头上缠块擦脚布。哇塞，谁家的小毛驴呀？
19、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
20、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！
21、妈妈：你不在的时候，你的鹦鹉飞走了。儿子：我有预感。昨晚我在学习地理的时候，它一直站在我的肩膀上。
22、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
23、等我有权时，让故宫作你卧室，神州六号作你专机，中国大剧院作你练歌房，杭州西湖作你游泳池，够意思吧！
24、初中生的爱情：一起回家；高中生的爱情：一起吃饭；大学生的爱情：一起睡觉；婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉！
25、女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
26、我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心！
逗美女开心的笑话大全 (二)
1、儿子上小学时数学学得还可以，但是自打上了初中，每次数学成绩都不理想。
2、当我保留了你的短信，在没有人的时候悄悄回味，我就知道我已经爱上你了。
3、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。
4、调查表明，很多人有喜欢闻臭味的怪癖。我怀疑自己也有，我特别喜欢铜臭味。
5、宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。
6、俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。
7、营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。
8、宝贝，我真的很爱你，我知道我做得事情惹你不开心了，可是我会改的，我不能没有你。
9、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
10、有了你，世界更精彩，有了你，星空更灿烂；有了你，人间更温暖；有了你，我觉得更幸福！
11、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
12、如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。
13、如果我骑马，你可以叫我马夫；如果你开车，你可以叫我司机；如果我负责记账，你叫我什么？
14、醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
15、亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。
16、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
17、分想念九别的你，八张照片七张是你，六只小狗五只是你，四根骨头三根归你，两爪着地一定是你！
18、听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。一段时间后，果然，我的汉语阅读水平突飞猛进。
19、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
20、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。
21、属性定律：男人具有气体的属性，因此爱吹牛、爱发火；女人具有液体的属性，因此爱吃醋、爱流眼泪。
22、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎！可是我还是思念你。
23、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
24、犀利哥的造型，你有木有！芙蓉姐姐的身材，你有木有！凤姐的自信，你有木有！小月月的豪放，你有木有！
25、老师上课，突然讲到了女生的自我修养，小明举起手说：“老师我知道：自拍三千，只取一张”。老师：滚出去！
26、从前有两个人，一个人只会说“没”，人们叫他傻瓜；一个人只会说“有”人们叫他聪明。你听过吗？2秒内回答。
逗美女开心的笑话大全 (三)
1、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
2、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。
3、自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？
4、我不允许你起的比我早，别废话，让你睡你就睡，睡饱了好起来吃我做的早餐！
5、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。
6、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。
7、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
8、车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。
9、老婆，基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你世纪还未死绝的新好老婆称号！
10、爱情是上网，你下载了我，我就跟定了你！可是我害怕你突然死机，为了安全，买个电源吧！
11、乌龟和蛇去公园只有一张票。乌龟把蛇拴在脖子上。龟蛇慌了，鹰又说：看你那龟样，还打结！
12、最近比较烦，比较烦。股票天天往下掉，足彩几期没中着，中国足球吃鸭蛋，漂亮女友跟人跑！
13、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
14、上尉一天找来中尉说：中尉先生，我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全，你去给我找个人来。
15、生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
16、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
17、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
18、从前，面皮遇到了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！于是就有了饺子。
19、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。
20、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。
21、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我？
22、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
23、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。
24、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜：“一个月不让他碰你。”是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？
25、女：我不喜欢玩。很无聊。我：那你可以走了。女：你真卑鄙。我：我不需要照顾你的爱好，如果你不照顾我的。
26、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！