夫妻笑喷的文案
1、人生何必如初见，但求相看两不厌。
2、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
3、结束友情的方式有很多种，最彻底的一种是借钱不还。
4、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
5、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
6、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
7、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
8、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
9、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
10、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
11、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
12、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
13、男孩不道歉，女孩说：“连个对不起都没有？”男孩道歉，女孩说：“对不起有什么用？”
14、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
15、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
16、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
17、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
18、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
19、只有弱者才会在分手的时候痛哭流涕求她不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让她寸步难移。
20、时间决定你会在生命中遇见谁，你的心决定你想要谁出现在你的生命里，而你的行为决定最后谁能留下。
21、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
22、为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！
23、很多人问是该选爱自己的人还是自己爱的人？其实很简单。你强大，你就选自己爱的人，你不够强大，那就选爱自己的人了。
24、每个人都要有点冲动和热血，喜欢就追，想就去做，不管成功或失败。要对得起自己的那份心动，不辜负每一个当下。早安！
25、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
26、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
27、看一篇文章——《对一朵花微笑》，作者在漫山野花野草中哈哈大笑，是那么酣畅淋漓，我想，花草于人，是有着不一样的意义的。
28、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
29、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的人！”接着又报道说：其他30%的男人已经有了婚外恋。
30、男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信的笑了一下，接着戒指浮上了水面。
31、生命是一种缘，感情也是，你刻意追求的东西或许终生得不到，而你不曾期待的灿烂反而会在你的淡泊从容中不期而至。我们有道是：寂寞深处无人知，对酒沉诗人笑痴。
32、很多时候，你很努力的去做事，别人却是抱着怀疑的目光。这个世界上，没有完美的回声，只有你自己知道，尽力做事，尽心做人。在意别人的说辞，只能让脚下的步子，更沉重。
33、人活着，处事要凭良心！不做亏心事，不怕鬼叫门；不说昧心话，不怕多心人。扪心自问，对人对事认真；站在世上，活得忠厚诚恳。为人处事：不管嘴笨还是嘴甜，心地善良才是本钱！
34、坏情绪也不要都说给别人听，不管怎么，夜晚你就睡觉吧，白天你就出去散散心，阴天你就吃好喝好，雨天你就听听雨。要记得，总有一天，会有一束阳光遣散你所有的阴霾，带给你万丈光芒。
35、有些人天天笑嘻嘻的，好像和谁都合得来，但私下里又从来不会主动联系谁。也会特别喜欢在朋友圈里点赞，但自己的心情却敲上去又删掉。别人以为他活得好热闹，其实每晚都只是听听音乐看看书，独自昏睡。
夫妻笑喷的文案(2)
1、考试就像医生，出来的第一句话就是我尽力了。
2、只因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你的车。
3、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
4、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
5、这世上没谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。
6、所谓成长，就是一个不断发现过去的自己是个二杆子的过程。
7、有欲而不执着于欲，有求而不拘泥于求，活得洒脱，过的自在。
8、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄得，至少要三根。
9、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
10、不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，说不定明天更糟糕。
11、当你觉得自己又丑又穷的时候，千万不要悲伤至少你的判断还是对的。
12、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
13、活这么大似乎就为了三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
14、你肯定吃了炫迈，不然为什么你一直在我心里乱动让我想你，根本停不下来。
15、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
16、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
17、老师：“谁上来求解，就可以提前下课！”学生走上讲台桌：“姐我求你了。”
18、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
19、其实唐僧也挺好色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
20、再化妆，也掩盖不了你那二百斤的体重；再发嗲，也改变不了你那车祸现场的容貌。
21、我做好了和你共度一生的准备，也可以接受你明天就离开我的事实。这就是我爱你的方式。
22、年轻的时候就一定要疯狂，做些值得吹嘘的事。不然等你有儿子的时候，你会发现没得吹啊！
23、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
24、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
25、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
26、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
27、其实，多数情况下，时间并不会真的帮我们解决什么问题，它只是把原来你爱较劲的那些问题，变得不再重要了！
28、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己去盛。
29、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
30、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
31、65532;10、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
32、和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱。
33、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
34、夫妻之间的任何小问题都可能会变成影响家庭幸福的大麻烦，即使是婚姻里再亲密的两个人也是独立的两个的个体，也会有各自的感受，再亲密的人也会被言语刺得不舒服。
35、某人失败了非常的颓丧，怎么样也做不到自我调节，为了能够振作起来他去找有经验的人请教：我现在被人生道路上阴霾给笼罩住了，走了很久都走不出来，你是如何做到的？有经验的人回答：那就多走几步。