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幽默风趣的冷文案

2023-10-31 09:05:11互联网句子大全手机版

幽默风趣的冷文案

1、我哪里直男了?你看我说喜欢你的时候从来不会弯弯绕绕。

2、我这个人优点太多,做事情就两方面不行:这也不行,那也不行。

3、不要怪“红颜易老、老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”。

4、数学是最浪漫的,它比世上任何东西都要完美,它从不说谎,不会背叛,也不会及格。

5、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火!

6、“晚安”的意思就是“我今天打烊了”,只是不对外营业了而已,跟睡不睡觉没关系,望周知。

7、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

8、身为一个初中生,家人经常怀疑我谈恋爱,对于这件事,我只想对他们说七个字:你们太高估我了!

9、过年的时候可别出租了,醒醒吧,平时免费都没有人要,现在还收上钱了,自己心里没有一点数吗?

10、爸爸说我如果考好了就会给我五百,我却考了不及格,我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

11、男神很快回我信息了,说明他喜欢我,不想让我着急。如果他不回我消息,说明他喜欢我,想玩欲擒故纵。

12、每次别人问我路我都瞎指的,第一,是因为我根本不认路;第二是,为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人!hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM

13、众里寻她千百度,踏平脚下路。蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。偶有美女光顾,还是有夫之妇,余下大多数,基本不堪入目。

14、2023年来了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,蝴蝶离婚了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,可这关我什么事儿呢?哎呀,好气啊!

15、新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这特么就过分了!

16、为了巩固咱们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!

17、阿弥陀佛,出家人不打诳语。女施主,你的确是贫僧自东土出行至今所遇的,最美丽、最性感的女子,你看你这秀发,这玉手,这肌肤,这手感......

18、有次跟三个女孩子KTV结束,出门,我一路低头玩手机,紧跟着三美女,也没看路。结果转了几个弯传来一声尖叫!我去……三个人一起上厕所也不说一句!

19、准备生二孩,于是逗儿子:你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产?儿子一脸无所谓的说:爸爸,你觉得我们家有什么家产可争呢?你是担心没人给你养老吧!我……

20、昨天学校搞防震演习,疏散总共用了4分钟。结束之后,老师在班里总结,说:下次可以改进改进,可以更快!就在这个时候,角落里传来一个声音:放学只要1分钟,相信我!

21、和媳妇一起在电脑上玩飞机游戏,打boss,满屏幕都是敌人子弹,根本躲不过,我死了,她一个极端妖孽的走位,竟然躲过了!我说:媳妇牛逼!她说:别吵别吵快告诉我我在哪?

22、和闺密逛街,路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问:阿姨,你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了,她穿高跟鞋,长头发,带着一个小胖子……我真不是故意笑的……哈哈……

23、前几天跟老婆打架,她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭,我妈问我脸上怎么回事?我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开,刚走到楼下,我妈在阳台喊:喂,你家的猫手机忘拿了。

24、两个小朋友在聊天。一个问:昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你?”另一个答:哼,都怪我说话不小心。你说错什么了?他俩问我是爷爷好,还是外公好?我说,是骡子是马拉出来溜溜就知道了。

25、班里一男生和一平胸妹子关系很好,经常打闹,暑假补课时的某个课间,他俩拿卷子折飞机玩。男生一个不小心把飞机飞进了妹子的衣服里,沉默了一会,悠悠的说了一句:飞机入场,安全着陆……

26、吃饭的时候,隔壁桌子是一对小情侣,男的吃饭噎到了,妹纸给打了碗汤,男的正大口大口的喝的时候,妹纸开口道:你慢点,跟冲厕所似的。小伙一听直接喷了出来,喷了小姑娘一脸,原谅我不厚道的笑了……

27、第一次去女友家特紧张,一大家子都在,叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍,这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的,岳父对我说:这是你姑。我一听是尼姑,赶忙双手合十道:师太好!。当时姑姑脸都黑了……

28、去曲阜孔庙旅游的时候,看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说:这是孔老夫子,能保佑你考上大学的,快去拜拜。然后小男孩一本正经地走到跟前,跟孔子像挥了挥手说了一声:拜拜。我仿佛看到孔子都尴尬地笑了……

29、刚接到一个电话,说我信用卡在美国纽约消费80万。我当时就懵圈了,我急切地问:能确定是我的信用卡吗?对方准确地报出了我的身份证号、银行卡号,我愣了两秒钟。我跟他说:能截个图给我吗?我想发朋友圈装的B行么?

30、今天走在街上,一男一女大概十来岁的两个小盆友在争吵。突然,女孩跑过来拉着我对男孩说:你看,这就是我的新男友,他长得比你要成熟,也比你有钱,也不会像你一放学就去LOL不管我。所以,你不要再想了,我们不合适。

31、明友最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤后兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个地铁的人都看他胯下部位一直在冒烟,他还专心看手机根本没发,直到一个好心的哥们拍拍我:哥们你好像鸟炸了……

32、老师布置家庭作业,让记录下自己每天做的好人好事。那天,我看见儿子的日记本上写着:昨天我捡了一个大大的金元宝,足有二十斤重,我把它交给警察叔叔了。下面老师批语写着:请务必写清是“做梦捡的”,那样让人读起来就更加真实些。

33、小区有位美女开了家动物诊所,我和一哥们忍不住去搭讪:你好,请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答:是的!哥们抢先一步躺在了病床上:请给我检查一下,我是程序猿!我不甘示弱,立即紧挨着他躺下:也请给我检查检查,我是单身狗!

34、女同事在办公室犯贱:我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢? 我默默地把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说:我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水,是吗? 我告诉她:美不美一瓢水,卸了妆全是鬼。

幽默风趣的冷文案(2)

1、如果体重也能满100减20就好了。

2、化妆品对女人而言,是信心;对男人而言,是幻觉。

3、公主都是被王子吻醒的。而你,除了饿醒就是被尿憋醒的。

4、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。

5、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼,一个脏了的足球还有22个人追,他们的目的只是射门。

6、本来准备年底之前瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

7、想抓住一个人的心,就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是:把对象喂胖了,就没人想跟你抢了。

8、我无法拉伸生命的长度,但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

9、青年人的崩溃是从入职开始的,中年人的崩溃是从借钱开始的,老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

10、本人本是无盐女,既无绝世才,亦无倾城貌,只有养猪术,家有三间房,想招上门婿,非诚请勿扰,养猪高手来,共把猪来养!

11、曾经我们的作文:大雨夜,我发烧了,妈妈背着我去医院。现在的小学生作文:我参加投票评选了,妈妈不顾一切帮我群发拉票?

12、记者采访一位老奶奶,记者问:你对在城市随便燃放鞭炮这个问题,您怎么看啊?老奶奶:我还能怎么看啊?就是爬窗户上看嘛!

13、降温……老妈怕冷,穿了件大衣,照照镜子后问老爸:我这样穿好像太厚(太后)喔?老爸她一眼说:哪里像,还是个老嬷嬷的样子。

14、老婆:你长那么丑,我生的孩子可不能像你,不然我会被气死的!老公:你生的孩子要是帅得像对门的王大哥,我死了都能被你气活……

15、昨天老婆欺负我,我对她说:你等着,我一定要你好看!今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服!穿上肯定很好看!男人嘛,就要说到做到!

16、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!

17、此刻我想放屁,为了不让儿子听到,我大叫一声和屁一起发出来。结果熊孩子来了句:老爸,你放屁的时候是震得屁股疼啊!叫这么大声……

18、下雨天,我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑,心里很受触动,于是问她:是不是没伞的孩子都要努力的奔跑?她说:哪凉快哪呆着去,老娘追公交呢!

19、岁的女儿让老爸帮她做事。老爸:爸爸很累了,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。女儿:老爸!老爸:哎!女儿:你家妞妞长得可真漂亮啊……

20、农民赶驴进城,遇到个无赖,问吃饭了没有?农民:吃了。无赖却说:我问的是驴。于是农民转身对驴就是两耳光说:让你不老实,城里有亲戚也不说一声。

21、乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了两个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了,骂道:“***的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你再说老子不去了!”

22、我对老爸说:借我十块钱好吗?我看中了一顶三十块钱的帽子,钱不够,有钱了一定还。老爸看了看左右:嘿,你哪里来的二十?借五块给老爸买包烟好么?有钱了一定还。

23、唐僧走出女儿国时,女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行,唐僧深情地拉着女王的手,又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟,对着女王失落地唱道:可惜不是你,陪我到最后……

24、老婆:亲爱滴,你能用一个词儿形容你滴人生么?老公:圆满无缺!老婆:听你这么说好开心!老公:老婆身材圆圆滴,老婆衣柜满满滴,我无一分私房钱,我缺人民币不是一两天!

25、儿子上大学的第二天就跟我抱怨学校伙食太差,跟猪食一样,我一气之下怒骂他:外面不比家里,你现在是成年人了,不能这么挑剔和娇气!再说了,我在你们学校食堂当厨师容易吗?

26、今天跟媳妇出门买东西,回家的时候媳妇靠在车窗上吹风,我就目不转睛盯着媳妇看,媳妇就问:怎么了?看啥呢?我就说:别的女的只要风一吹头发就会飘动,我怎么只看见你肉在动?

27、儿子还在看电视,我怒道:再不去写作业我就不客气了。老公在旁边说:别着急,让孩子看完这一段,他就去写作业。儿子幽幽说道:真不愧是夫妻,一个白脸一个黑脸,真是配合默契。

28、中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

29、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,小光推她进手术室,老妇惊慌失色地狂喊:天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!

30、儿子今年四岁,有次儿子惹火我了,他就去找他爸爸,准备告状说我欺负他,正好那时老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他,最后这倒霉孩子很气愤的说:你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!

31、家有3岁侄儿一朵!初二回家一起玩,陪他在电脑上看海绵宝宝。一集放了一半时电脑画面卡住了,小宝问我这是怎么了,为什么不动了,我说网络太卡,看的人太多。这小家伙紧接一句,小姨你出去吧,我一个人看,人就不多了!

32、去拜访一位女性朋友,她正抱着全家桶在狂吃,我笑着调侃道:你看你,还吃?胖得双下巴都长出来啦!她放下手中的鸡腿,沉默了半晌,摸了摸下巴,然后狠狠咬了一口鸡腿,眼神中透着坚毅:我已经单身很久了,不想让我的下巴也这样孤单!

33、老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了顺手递给我一支。我刚点上烟老爸突然拍照发微博:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。然后含着泪对我说:忘记***快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧……爹啊!能不能别老坑你儿子啊?

34、昨天把儿子打了,今天他对我说:爸爸,我以后好好的听话,以后别打我了好吧。我说:这怎么可以,这祖传的手艺怎么能丢,以前你爷爷也是这么打我的。儿子感觉很无奈,垂头丧气的……我说:孩子,你就庆幸吧!想当年,你爷爷想打我时都不需要理由……