简单爆笑的笑话文案
1、怎样才能看清女朋友的心？神回复：日久见人心。
2、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
3、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
4、不是所有人都有礼貌，用暴力不能解决问题，但能解决有问题的人。
5、努力和上进不是为了做给别人看，而是为了不辜负自己，不辜负此生。
6、游戏输了，花几块钱就可以重开。女朋友没了，游戏就可以一直玩下去。
7、“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。
8、“要不要来个指压？很舒服的。”“好！”说完孙悟空被压在了五指山下。
9、如何优雅的提出滚床单？答：有一个将近三亿的项目需要你帮忙配合一下。
10、学霸以成绩为动力，学渣以作业为动力，我就厉害了，以上课睡觉为动力！
11、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
12、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
13、有一个女玩家在论坛上发帖问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”神回复：First Blood！
14、我没有太好的运气，只能奋不顾身的努力，被命运打趴下的时候，我们还是要爬起来笑着说：再来一局！
15、犯错是人生的一部分，一旦你不再犯错，就应该开始警惕了，因为这意味着你没有进步，没有学到新的东西。
16、能用百度解决的问题，不要向同事朋友张嘴，没人愿意做你的百科全书。 你不努力，没人能给你想要的生活！
17、公务员怎么做到年薪百万？答：公务员怎么做到年薪百万的方法，都已经写入刑法了，有需要的话可以前去查看。
18、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
19、你看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便，用手抠一点放在嘴里尝尝好像还是便便，你高兴地说：还好没有踩到它。
20、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
21、晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
22、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
23、你要尽全力保护你的梦想。那些嘲笑你梦想的人，他们必定会失败，他们想把你变成和他们一样的人。你要坚信，只要心中有梦想，你就会与众不同。
24、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。
25、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
26、送给大家一段话：好好吃饭，好好睡觉，好好挣钱，好好花钱。不为不值得的人生气，不为不值得的事失眠。既然活着就好好活着，每分钟都为自己活着。
27、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽地说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
简单爆笑的笑话文案(二)
1、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的
2、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
3、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
4、遇到困难不要怕，跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。
5、你临死的遗言是什么？神回复：能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
6、有钱舒服安逸的日子会让人意志消沉，可是没钱的日子会让人生不如死。
7、单身二年以上是什么体验？回复：我单身了二十二年不知道你说的是哪二年？
8、我敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
9、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
10、问：南方人和北方人打 DotA 有什么差异吗？神回复：一到冬天，南方水平集体下降。
11、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
12、对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
13、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
14、既然没有机会在宝马上哭，那就一定要在电动车上灿烂的笑，没有谁会为你的幸福买单，你的人生你掌控。
15、刚买车的时候特别讨厌下雨，因为一下雨就要洗车；后来开了好几年，开始喜欢下雨，因为一下雨就可以洗车。
16、用微笑宣泄悲伤，用沉默装点痛苦，哪怕是假装，也要假装成快乐的那一个，人生的路你不坚强，没人替你勇敢！
17、许多努力不是一下子就能看到成果，需要耐心和坚忍。只要愿意付出坚持的代价，你终究可以享受到成功的甘甜。
18、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
19、我们单枪匹马闯入这世间，只为活出属于自己的所有可能。愿你这一生既有随处可栖的江湖，也有追风逐梦的骁勇。
20、我愿意和生活的不公和解，愿意消化那些委屈和遭受的恶意。只希望自己能变得更好一点，再有力量一点，再幸福一点。
21、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！
22、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
23、一天，我在学校拍了一个同学的屁股，结果被老师发现了，老师告诉了妈妈。回家后，妈妈问我为什么打人家的屁股？ 我说：我在拍马屁。
24、如何吐槽一部电影很烂？神回复：影厅座位有17排，每排32个座位，天花板上共有48盏灯，荧幕的左下角有个黑点总是出现，频率大概是1分20秒一次。
25、想得开，想不开，最终还得想得开，何不提前想得开，找那么多憋屈干什么。放得下，放不下，最终都是被放下，何不快乐的放下，受那么多累心做什么。
26、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
27、小时候的梦想并不是要当什么科学家，而是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女。现在不学无术的目标达到了，其它的还在努力。
简单爆笑的笑话文案(三)
1、中国哪里的姑娘最漂亮？神回复：微信朋友圈
2、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
3、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
4、淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。
5、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
6、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
7、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
8、问：“谁，执我之手，敛我半世癫狂”是什么意思？神回复：我有病，谁有药！
9、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
10、我今年25岁我开保时捷我骄傲了吗？我女朋友说了，明年她60大寿再给我买辆法拉利！
11、女生为什么会来大姨妈？神回复：这个卵/子啊，等不到精/子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。
12、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。
13、早晨老婆问：我胸小吗？老公：那得看和谁比了。妻怒问：你还在哪见过别人胸？老公：男澡堂。
14、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。 谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！
15、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！
16、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
17、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
18、老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
19、世界上没有永远不犯错误的人，错了，别浪费时间后悔。用过去的错误惩罚自己，是比损失更大的损失，比错误更大的错误。
20、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
21、此刻，要像烛光一样发亮，不为名利只为初心，毕竟一生热爱。余生，要像蚂蚁一样劳作，不为远方只为故乡，毕竟热土难离。
22、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
23、第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了……我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸……
24、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”
25、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
26、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？