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逗趣欢快文案

2023-10-31 10:13:29互联网句子大全手机版

逗趣欢快文案

1、在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。

2、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。

3、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅。

4、男神是什么?就是那种看一眼,就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

5、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。

6、时代在变化,梦想总要跟着变化,以前的只想着发大财,现在好了,只想脱贫!

7、女人的衣橱就像后宫,三宫六院七十二嫔妃,各色佳丽无数,可偏偏就专宠那么几个。

8、有的人复习起来像孔子温故而知新;有的人复习起来像女娲补天;我复习起来像哥伦布发现新大陆。

9、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

10、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

11、“以后别再问我是不是单身狗,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”“咋地,现在单身狗还能进化成哮天犬啊?”

12、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!

13、男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。

14、男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。

15、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥胖多吃货,单身总矫情。

16、有些女的,下雨天打个雷就怕了,还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响,一黑一亮的,我怎么没见你们怕过啊?摇得你老妈都不认识你了。

17、老婆:老公,台风要来了!你可要抱紧我,万一我吹到别人家,别人不还怎么办?老公:你可拉倒吧!就你这样,人家顶着风也要把你送回来!

18、和闺蜜聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说:除非帅哥脑子进水了,否则帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

19、同学旅游从山上摔下来,腰部到腿都不能动。今天我们用担架抬着他去校医院复查。路上一熊孩子吼道:星宿老仙,法力无边,神通广大,雄霸中原……

20、在街上看到一对情侣在激吻,吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多,大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字:牙套勾住了,帮忙打下120……

21、女友:怎么办,这么多好吃的,我会胖成猪的。我:放心吃,你不会变成猪的。女友:你真会安慰人。我:本来就是么?你再吃也不能长出四条腿来……

22、在公司加班,尿意来袭,赶忙跑去厕所,厕所的灯是声控的,怎么喊,跺脚,拍巴掌都不亮,这时候我突然放了一个屁,灯亮了,感觉自己还不如个屁……

23、刚才在火车站自助取票,听后面一个戴金项链的大叔说:“读书有啥用,大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑,取完票后把取票机的语言改成英语。

24、周日无聊,在楼下看斗地主,一大哥输了钱,突然楼上飞下一内内,红色蕾丝,落在桌上,在场人狂笑,大哥来了句:TMD,下把必赢,这是鸿运当头好兆头啊!

25、小明对自己的同桌说:“昨天我在作文里只写错了一个字,就被老爸狠狠揍了一顿!”同桌很惊讶地问:“哪一个字?”小明说:“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

26、带着儿子参加六一节活动,他们班有个小女生对儿子抛了一个飞吻,儿子立马回了一个。我调侃儿子:你的女朋友呀?儿子立马争辩:才不是,我不喜欢她,我只是把她给我的飞吻丢回去……

27、去女朋友家,刚进门,***妈在厨房里大声吆喝:姑娘回来了啊,你对象来没?女朋友想逗逗***,就说:没来,他有事。女朋友***在厨房大声说:正好没有他的饭,还好没来,这小子太能吃了……

28、下班坐公交,车上人满满的。肚子很不舒服,憋了很久终于没忍住,放一闷屁,巨臭!周边人都在捂鼻子,我也捂住鼻子装样子。心中正暗自得意,一人叫到:放屁的,你的手机响了。我秒回道:没有啊……TMD……全车都在笑老子……

29、今天在街上碰到同事,看到他脖子上有一条血印子,就惊讶地问:怎么了,让谁打了?同事哭笑不得地说:兄弟,还是你说的对,假的金项链不能买啊!丫的质量太好了,我骑车上街,让小偷给抢了,tmd,拽半天没拽走,差点没把我勒死。

30、昨晚丈夫一夜没回,今天大吵一架,我很气愤,就冲他骂道:带上你的东西,还有你儿子走,不要再回来。这时旁边四岁的儿子默默的把他所有的玩具收好装好,提上他养的兔子和溜冰鞋,很兴奋的说道:爸,快走啊!去姥姥家住上一阵子……

31、最近我们寝室室长屁股上张了点癣,昨天晚上他回来得比较晚,怕影响我们就没开灯,洗漱完毕后就在床上摸达克宁,突然听到室长低沉有力的吼了一声:我靠,开灯,愕然看到室长一手拿着管鞋油,一手乌黑的抹着屁股,那屁股蛋子乌黑泛光……

32、我老哥爱好篮球,几乎每周都跟他几个兄弟出去打球。上个星期来了几个高手,左晃右射,他们被菜的一塌糊涂,我哥当时歇场。坐在场下,怒在心中,不停地思考如何挽回颜面。终于我哥握紧双拳,冲上球场,大喊一句:把球还我,老子要回家了!

33、以前上学的时候,班上有个帅哥,迷得班上的女生七晕八素的!男生个个咬牙切齿,我安慰他们:切,帅能当饭吃吗?后来去饭堂碰到他在打饭,食堂大妈一勺肉一勺肉往他饭里加,我明白了帅真的能当饭吃……不到一个学期,那帅哥胖得肥头大耳……

34、那年,一家人看电视,看到女主和男主私奔,我妹妹咽下口中的薯片说:妈,如果我和别人私奔,你会怎么做?我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说:你放心闺女,你一私奔,我们立马抓紧时间搬家,一家人玩失踪!不给那男的反悔退货的机会!

逗趣欢快文案(2)

1、用一句话证明你还单身?我先来:电瓶车后座全是土!

2、早知道这是看脸的世界,当初就该拿上学的钱去整容了。

3、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

4、再难再苦,就当自己是二百五,再难再险,就当自己是二皮脸。

5、人的一生,除了应该有一次一见钟情之外,还应该有一次瞎了狗眼。

6、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

7、失败乃成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。

8、我的故事有很多,只是不想与你说,我的烈酒也很灼,只是不想与你喝。

9、半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。

10、人生很多事,终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变得好胖。

11、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

12、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑跟有趣是两码事!

13、从年初的一无所有,到年终的身无分文,我就是我,颜色不一样的烟火,我看着自己都冒火。

14、天鹅不可能永远在天上飞,其实她们最眷恋的还是清水池塘,能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆!

15、买了瓶老鼠药,上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。我就纳闷了。咋滴?还怕老鼠吃了不健康?

16、“离婚证有什么用呢?”“多一个证,无论是应聘还是面试的时侯,总能为自己带来一点底气与自信!

17、老说自己老婆是败家娘们什么的男人,都是在炫耀:一是炫有老婆,二是炫有钱,三是炫又有老婆又有钱。

18、出门逛街,发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛:为什么我都没女朋友?明明我比他们还丑。

19、成长就是,从前我难过的时候,油盐不进,茶饭不思,现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面,还不忘加俩荷包蛋。

20、我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?

21、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!

22、女同事喜欢网购,确认后从不评价。一日闲来无事,对所有订单批量评价,统一内容为:尺寸正好,很喜欢。只见一香肠卖家贴心解释:妹子,注意安全。

23、今天上班路上遇到两父子等车,一儿子抱着水在喝。这时父亲渴了也要喝,儿子想了想,就小心翼翼倒满一瓶盖,逗逼老爸来了一句:小兔崽子,你TM 的喂鸟呀!

24、女友拿出她跟闺蜜的照片对我说:老公你看这张拍得怎么样?我:貌美如花。看着她羞涩地低下头,我冷冷的说:她貌美,你如花。哈哈哈……结果给我一顿胖揍……

25、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了,她看着我眼睛,一本正经的说:你也不撒泡尿照照自己……

26、小明打电话:妈,我被公司开除了。妈:啊!为啥啊?小明:我骂董事长是笨蛋,公司召开高层会议还要起诉我。妈:告你诽谤是吧?小明:不是,他们说告我泄漏公司机密。

27、我家狗狗最近学坏了。今天,我坐下来吃东西的时候,它忽然对着外面大吼,好像外面有人一样。我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候,NM ,发现它把我的汉堡吃完了 ……

28、有一次老婆一闺蜜在公厕,她老公在外面等着,她就想逗逗她老公就发了条信息:老公我手机掉厕所了怎么办? 她老公回到:是你委托屎给我发的信息么,你猴子请来的逗逼么?

29、陪老婆回娘家,恰逢小姨子23岁生日,我发了23块钱红包,她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说:“以后不要这样说你姐夫,他抠门是因为没钱,而他没钱是因为娶了你姐。”

30、跟恋人讲道理,是不想爱了;跟老婆讲道理,是不想过了;跟同事讲道理,是不想混了;跟上司讲道理,是不想干了?启示:人生在世,有许多地方是没道理可讲的,讲啥也别讲道理。

31、老板:注意一下,今天这个会主要传达一个精神……一女同事:报告,老板我要上厕所。老板:大的,小的。女同事:小的。老板:小的憋成汗。女同事刚要开口,一同事补刀说:大的憋成饭……

32、今天太热了,心情十分不爽,想找个理由揍老公一顿!看到老公又是做饭又是擦地,表现实在太好了!我实在没机会下手。于是我就往花瓶里扔了一百块钱,然后往地上TM一摔,摔出来500块钱,这下有理由了……

33、以前农村有个家伙,喝农药自杀,他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面, 拿出一桶粪,一勺一勺地喂他吃。 边喂边说:自杀是吧,喝农药是吧,吃屎吧你。 那个人吐的那个惨烈啊!别说农药,胃都吐出来了……

34、两根筷子一起聊天,筷子甲:真应该让主人家的孩子上学了。筷子乙:为何这么说?筷子甲:孩子由于没有笔用,天天拿着我在墙上乱画。筷子以:这样也没什么吧。筷子甲:怎么没什么?由于孩子天天拿着我乱写乱画的,筷子丙、筷子丁他们总说我装笔。