幽默逗趣的文案
1、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
2、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
3、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
4、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
5、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
6、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
7、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
8、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！”
9、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
10、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
11、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
12、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
13、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
14、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
15、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
16、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
17、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
18、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
19、你别说现在的保温杯就是牛！太特么变态了！早上倒的开水，一上午过去了，烫了七八次嘴还没喝到一口水……
20、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
21、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
22、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
23、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
24、今年28岁，光棍一枚。前些天老妈跟我抱怨说：“小时候算命的还说你24岁结婚，现在怎么就光着了呢？”我看了看老妈说：“你不知道知识改变命运吗？”
25、去店里买水，给了收银员10块让他给我拿瓶红茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖，说：“没有红茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”
26、爸妈聊天。老妈郁闷地对我爸说“你姑娘这么丑，没有人要啊。”这时，老爸在旁边说了句：“别这样说。”我刚觉得还是老爸疼我。老爸就说了：“你姑娘才没人要。”
27、特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！
28、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
幽默逗趣的文案(二)
1、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
2、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
3、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
4、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
5、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
6、如果我丢了你会找我么？“”当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！
7、当年考完英语听力，悟出一个人生道理：有些话，只说给懂的人听。
8、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
9、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
10、“情人节没有情人怎么办？”“清明节家里没死人的难道还得弄死几个？”
11、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
12、我在网上买了一本名为《网购骗局100种》的书，这都下单两个多月了，书还没收到。
13、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
14、刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我！
15、”你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！“”你新来的吧，不知道男的不管钱啊？“
16、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
17、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
18、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
19、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
20、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
21、我觉得男生只要掌握两句话，就可以答复女生所有的诉求。那就是：你可不可以现实一点；2、你可不可以不那么现实？
22、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
23、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息……”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
24、儿子小，老是大晚上的不睡觉。我就想对他说：你把貌美如花的老娘，熬成面目全非的老妈子有什么好处？以后我还怎么去幼儿园门口艳压群芳，嗯？
25、小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。
26、老爸摸了一宿麻将，一回来就抱着我哭诉道：”儿子啊，儿子啊，爸爸对不住你啊。爸爸把你给输啦，你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！“
27、前几天接到个恐吓电话，知道我名字，自称黑社会大哥，说我得罪人了，三天内取我性命。已经五天了，怎么还不来杀我，现在把钱都花没了，我去，这让我以后怎么活啊？
28、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务能给你多发点钱么？”
幽默逗趣的文案(三)
1、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
2、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
3、小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
4、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
5、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
6、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。
7、听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
8、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
9、妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
10、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英！”
11、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
12、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……
13、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥们弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。
14、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
15、常言道：一只苍蝇可以毁掉一锅汤……所以说啊，人呢，千万别看不起自己，你看，再不起眼，作用还是挺大的嘛！
16、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
17、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
18、A：如果真的有丧尸，你会怎么办？B：我会拿起摄像机。A：为什么？B：说实话，看了那么多的丧尸电影，相对来说，很少有丧尸扑向摄影师。
19、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主……
20、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
21、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
22、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
23、今狠狠地批评了一个学生，他当时就泪如雨下，我厉声喝到：把眼泪憋回去！好吧，眼泪是回去了，却憋出一个大大的鼻涕泡，这不是重点，泡碎了炸我满脸都是。
24、朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我赶紧问他：“是不是她在外面有人？”他说：“那倒没有，只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈，我都拧不开。”
25、上大学的时候，本来以为我会平平淡淡地度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
26、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“小子你谁呀欠揍呀！”