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幽默逗趣的文案

2023-10-31 10:46:13互联网句子大全手机版

幽默逗趣的文案

1、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

2、混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。

3、众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。

4、有些孩子,老幻想自己是公主,我就不一样,我是王子。

5、哪里跌倒,哪里爬起。老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!

6、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

7、别夸我,真的,尤其别夸我帅,我怕我受不了,这辈子都要跟你走。

8、明天愚人节,老师说要上课,我越想越不得劲,“不行!不能去上课!”

9、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

10、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

11、这么大的风都不方便出去了,万一吹到别人的怀里,我这么可爱,别人肯定是不会还的。

12、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。

13、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福,和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

14、切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。

15、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!

16、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。

17、我不在你身边的这段时间,出完门赶紧回家,不要太晚,说真的,最近晚上总有人偷狗,我怕你出事。

18、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

19、你别说现在的保温杯就是牛!太特么变态了!早上倒的开水,一上午过去了,烫了七八次嘴还没喝到一口水……

20、和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱。

21、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下:洗面奶过期了,怎么废物利用?老婆蹦出一条最佳答案:给老公用。

22、有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!

23、女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有的像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”

24、今年28岁,光棍一枚。前些天老妈跟我抱怨说:“小时候算命的还说你24岁结婚,现在怎么就光着了呢?”我看了看老妈说:“你不知道知识改变命运吗?”

25、去店里买水,给了收银员10块让他给我拿瓶红茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖,说:“没有红茶了,你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”

26、爸妈聊天。老妈郁闷地对我爸说“你姑娘这么丑,没有人要啊。”这时,老爸在旁边说了句:“别这样说。”我刚觉得还是老爸疼我。老爸就说了:“你姑娘才没人要。”

27、特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看:再买一瓶!

28、和三个同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:“你笑什么啊?”售货员说:“刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!”

幽默逗趣的文案(二)

1、上帝为你关上一扇门的同时,还会用门夹你的脑子。

2、最近出门不要穿裙子,容易被撩,天是好天,风不正经。

3、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!

4、听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧!

5、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

6、如果我丢了你会找我么?“”当然找啦,谁家一百来斤肉丢了不找!

7、当年考完英语听力,悟出一个人生道理:有些话,只说给懂的人听。

8、我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字,看心情。

9、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

10、“情人节没有情人怎么办?”“清明节家里没死人的难道还得弄死几个?”

11、之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。

12、我在网上买了一本名为《网购骗局100种》的书,这都下单两个多月了,书还没收到。

13、像你这么彪悍的女汉子,如果一个男生突然对你很好,那就只有一个原因:他敬你是条汉子。

14、刚听到旁边一哥们儿打电话:“你好,我姓黄,红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我!

15、”你老婆在我手上,想要老婆打钱至某某银行帐号!“”你新来的吧,不知道男的不管钱啊?“

16、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦,一咬牙一跺脚下定决心:以后再也不看电视了。

17、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。

18、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。

19、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。

20、亲爱的,我们再也回不去了,对不对?我沉思片刻,冲着她怒吼到:要不是你又把钥匙锁屋里,咱们至于回不去吗?

21、我觉得男生只要掌握两句话,就可以答复女生所有的诉求。那就是:你可不可以现实一点;2、你可不可以不那么现实?

22、当一两个人说我丑时,我不以为然,但是当越来越多的人说我丑时,我知道了事情的严重性:现在的骗子真是越来越多了。

23、我爸看到我的成绩之后,恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了,你还这点出息……”我回了句:“那还不是因为他爹挂了。”

24、儿子小,老是大晚上的不睡觉。我就想对他说:你把貌美如花的老娘,熬成面目全非的老妈子有什么好处?以后我还怎么去幼儿园门口艳压群芳,嗯?

25、小时候有个梦想,娶两个媳妇,一个做饭,一个洗衣服。长大后才发现想多了,娶不娶得到媳妇是一个大问题,就算娶了媳妇,衣服归谁洗也是个问题。

26、老爸摸了一宿麻将,一回来就抱着我哭诉道:”儿子啊,儿子啊,爸爸对不住你啊。爸爸把你给输啦,你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧!“

27、前几天接到个恐吓电话,知道我名字,自称黑社会大哥,说我得罪人了,三天内取我性命。已经五天了,怎么还不来杀我,现在把钱都花没了,我去,这让我以后怎么活啊?

28、和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:“她谁?”“我们食堂大妈!”我调侃到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务呢!”“你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务能给你多发点钱么?”

幽默逗趣的文案(三)

1、就算大雨让这座城市颠倒,公司照样会算你迟到。

2、你走了,我很痛苦,以后放的屁只有我一个人闻了。

3、小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。

4、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏,从来就只知道学习。

5、和老婆吵架了,老婆气的离家出走,出门不到两分钟回来了,嘴里说到:滚出去!

6、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车,而是捂双眼的。

7、听说每个人平均每天摸150次手机,我笑了,净扯淡。明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。

8、“我是一个特别内向的人”“有多内向?”“刚才买东西老板多找了我50块钱,我都没好意思退给他。”

9、妻:“老公,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!”夫:“一辆?我看一百辆都不止!”

10、“一个女汉子,长得很丑,大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友,大家该叫她男朋友什么?”“反恐精英!”

11、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。

12、女朋友说:认识我之前,觉得这个世界上没有一个好男人;认识我之后,觉得这个世界上除了我都是好男人……

13、公司周年庆,报名各种说会烤全羊,会包饺子,一哥们弱弱地说了一句,我只会把生米煮成熟饭,瞬间群安静了。

14、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

15、常言道:一只苍蝇可以毁掉一锅汤……所以说啊,人呢,千万别看不起自己,你看,再不起眼,作用还是挺大的嘛!

16、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。

17、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

18、A:如果真的有丧尸,你会怎么办?B:我会拿起摄像机。A:为什么?B:说实话,看了那么多的丧尸电影,相对来说,很少有丧尸扑向摄影师。

19、发英语考卷,有个同学人品爆发,就对了一个选择题,得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么?该同学弱弱地回答:抢地主……

20、几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“英语考试我从来都是不及格。”

21、古时候的打劫:此路是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路钱。经过上千年的文明洗礼,到了当今社会打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。

22、小时候特别淘气,有一次老师请家长,我不敢告诉爸妈,就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时,后来在学校老师对我明显好了,再后来她就是我舅妈了。

23、今狠狠地批评了一个学生,他当时就泪如雨下,我厉声喝到:把眼泪憋回去!好吧,眼泪是回去了,却憋出一个大大的鼻涕泡,这不是重点,泡碎了炸我满脸都是。

24、朋友对我说他感觉女朋友不太诚实,我赶紧问他:“是不是她在外面有人?”他说:“那倒没有,只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈,我都拧不开。”

25、上大学的时候,本来以为我会平平淡淡地度过我的大学生活,有一年冬天特别冷,早晨不想起床上早自习,就让室友随便给我编个理由请假,下午,我中暑的消息就传遍了整个校园。

26、现在的女生真难伺候,生气了就傻站在大马路上,怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧,不理我;我说带你去看电影吧,不理我;我说我们去吃好吃的,还是不理我。后来他男朋友过来了说:“小子你谁呀欠揍呀!”