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让人笑喷的搞笑文案

2023-10-31 14:06:32互联网句子大全手机版

让人笑喷的搞笑文案

1、七夕,有情人终成眷属,没情人终身痛苦

2、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱!

3、大部分人一辈子只做三件事:自欺欺人被人欺。

4、活了这么多年,一直搞不明白一件事,拉勾为啥要上吊。

5、谁说你没有毅力的,单身这事,你不就坚持了好几十年吗?

6、小人无耻,重利轻死。不畏人诛,岂顾物议。讽刺小人的句子

7、这一生,我明白得最早的一个道理就是,人是铁,床是磁铁。

8、你的一举一动,音容笑貌,在我的心理横冲直撞,撞得伤痕累累

9、真的勇士,年纪轻轻,体重倒是不轻,余额不多,想买的倒是不少。

10、都说陪伴是最长情的告白,其实长得好看才叫陪伴,长得丑那叫纠缠!

11、我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下去的…

12、任何事我都想和你分享,因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM

13、和老婆吵架了,老婆气的离家出走,出门不到两分钟回来了,嘴里说到:滚出去!

14、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

15、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生;你的问题在于,你什么都懂,可你懒啊。

16、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

17、和暗恋的女生吵架,她很久没有理我了。“”那你去道歉啊!“”算了,已经十年了。“

18、像我这种平时逗逼又嬉皮笑脸的人,偶尔稍微正常一点,周围的人都会以为你心情不好了。

19、朋友总劝你,别老宅在家里,会找不到对象的。真是笑死人了,你以为出门玩就能找得到?

20、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。

21、年轻人有三种东西不能碰:追星、麻将、王者荣耀,越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

22、人长大后真的要化妆,不为别的,就为生活中无数次想哭的瞬间,还可以想到,老娘的妆不能花。

23、如果你想灌倒我,长得好看的一杯倒,长得丑的豁出命去,我也让你见识见识,什么叫千杯不醉。

24、感冒了,为了让自己多喝热水,买了个质量很好的保温杯。一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。

25、世界上最好的安慰,并不是告诉对方,一切都会好起来的。而是愁着脸说,哭个屁,你看,我比你还惨。

26、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的,好萌啊,讨厌的人犯了小错误就觉得,我靠!这个傻瓜怎么还没死。

27、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。

28、在学校犯错老师让把家长来,我说家长不在舅舅可以吗?老师说行。第二天,我背上三岁的小舅踏上了不归路。

29、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。

30、公司周年庆,报名各种说会烤全羊,会包饺子,一哥们弱弱地说了一句,我只会把生米煮成熟饭,瞬间群安静了。

31、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。

32、我时间不多了,其实我和你们不一样,你们主食靠大米,而我只能靠大海里的珍珠精华才能维持我的生命,所以谁能帮我带杯珍珠奶茶?

33、发英语考卷,有个同学人品爆发,就对了一个选择题,得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么?该同学弱弱地回答:抢地主……

34、宿舍一哥们养了条狗,前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭,一看碗干净了,洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们:“你给我洗的碗?”那哥们淡定地说:“狗舔的。”

35、初升高的时候,重点高中的校长来我们学校招生,选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学,成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看,一看就是认真读书的料。

36、和女友交往快三个月了,今天我问她对我的印象如何,她很坦率地回答:“没感觉!”晚上,我请她吃西餐,席间我们相谈甚欢,吃完送她回家,路上我问她:“今天应该有点感觉了吧?”她想了下说:“有,吃得真饱!”

让人笑喷的搞笑文案(二)

1、有钱说什么都是硬道理没钱说什么都是吹牛逼

2、世界有一半在嘲笑另一半,其实全世界都是傻瓜

3、既然不让谈恋爱那就别发校服了省得父母的血汗钱

4、学校啊,你虽然得到了我的人,可是却得不到我的心。

5、“你的拿手好菜是什么?”“我烧的……白开水还不错。”

6、丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

7、成熟的最大标志就是不屑与人争论,能动手就尽量不吵吵。

8、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场。

9、你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

10、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

11、像我这么冲动的女孩,就应该被人狠狠地打一笔钱,让我好好冷静一下。

12、其实每次嘴上跟你吵完架,我心里都特别后悔,真的,当时真该动手打你!

13、累一天了,来一杯奶茶吧,放心,只要没人看见,你可以当它是零卡路里。

14、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

15、我在网上买了一本名为《网购骗局100种》的书,这都下单两个多月了,书还没收到。

16、听说每个人平均每天摸150次手机,我笑了,净扯淡。明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。

17、懒是一个很奇怪的东西,它让你明白一个道理:努力不一定会成功,但是不努力却会很轻松。

18、回首青春,我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过,因为我知道,以后会失去的更多。

19、当你觉得自己很厉害,很了不起的时候,一定要静下来仔细想一想,怎样让全世界都知道这件事。

20、我吃完了一个五斤的西瓜,也没等到你的回复,我想,应该不是你不够喜欢我,而是这西瓜不够大。

21、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗。吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

22、以前球技很差,总是被朋友骂得哑口无言,生性好强的我躲起来苦练了一个月,现在他们已经骂不过我了。

23、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中,大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。

24、坏女人爱男人的钱和权;好女人爱男人因有钱和有权而产生的自信、宽大、精力充沛和乐观进取。还好,殊途同归。

25、朱元璋找了8个人,建立了大明王朝。马云找了18人,建立了全球最大的电子商务帝国。我今天找了3个人,输了八百多。

26、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。

27、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下:洗面奶过期了,怎么废物利用?老婆蹦出一条最佳答案:给老公用。

28、想当年,老师和我们说:好好努力吧,清华北大在向你们招手。后来才明白,确实是招手了,但意思是,走走走,哪凉快哪呆着去。

29、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!

30、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

31、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

32、女朋友生气无理取闹怎么办?拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她,要是镇住了,完事。要是没镇住,顺势往那玻璃渣子上一跪,完事。

33、上次爸妈吵架,吵得不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一句我一句的骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:妈妈,快点,该你啦……

34、上大学的时候,本来以为我会平平淡淡地度过我的大学生活,有一年冬天特别冷,早晨不想起床上早自习,就让室友随便给我编个理由请假,下午,我中暑的消息就传遍了整个校园。

35、和三个同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:“你笑什么啊?”售货员说:“刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!”

36、和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:“她谁?”“我们食堂大妈!”我调侃到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务呢!”“你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务能给你多发点钱么?”