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新奇有趣的搞笑文案

2023-10-31 16:35:52互联网句子大全手机版

新奇有趣的搞笑文案

1、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

2、你说我是你的优乐美?好,我就值三块五啊!

3、世界上最痛苦的三角恋:我爱食物,脂肪爱我。

4、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得我不够好。

5、青春的时候就应该努力去奔跑,只是为了能华丽跌倒。

6、“你的感情路顺不顺?”“顺啊,一路上都没什么人。”

7、我缺钱,缺爱,缺心眼儿,我唯一不缺的是我身上的肉。

8、老天,我以后再也不叫你爷了,你压根就不爱我这个孙子!

9、有人说我不要脸,这话一听就是嫉妒我,这么帅我哪舍得不要?

10、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

11、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

12、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

13、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。

14、工作嘛,哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣得都比你多。

15、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。

16、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

17、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

18、一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人,但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

19、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

20、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”

21、最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说得真好。”

22、教女儿认颜色,指着黄色问她:这个是什么颜色?她认真的说道:这个是香蕉味的……吃货的世界很单纯……

23、大部分男人往往都是心里住着一个女人,旁边睡着一个女人,手机里聊着很多女人,从不放弃对他有感觉的女人。

24、自驾游,不小心撞死了一头羊,羊的主人没有怪我,还整理一下吃掉了。并给我买票,还送我到车站,真是印象深刻呀!

25、“老公,换季了我想买衣服”“那你听话吗?”“不听话!”“不听话就不给你买!”“那我听话!”“乖,听话!咱不买。”

26、一天,和爸爸在看电视,我对爸爸说:“爸,你口味真重,找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说:“这算什么呀,我上辈子口味更重!”

27、中午睡午觉,隐约感觉有人在给我盖被子,我微微睁开眼,看见是我妹妹,心中一暖,心想她真是长大了!谁曾想她把被子从脚给我盖到了头,淡淡的说了一句:“安息吧!”

新奇有趣的搞笑文案(2)

1、武功在高,也怕菜刀;智力再好,一砖撂倒。

2、我已经掌握了36种,藏私房钱的方法,接下来只差钱了。

3、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢,花钱的速度跟兔子奔一样快。

4、跟你谈钱的老板才是好人,跟你谈理想的都是不想给你钱!

5、等我有钱了,我去当乞丐,再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。

6、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

7、我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

8、对今天解决不了的事情,也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

9、问:龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点?答:补身体,还都很好吃。

10、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。

11、开学到现在,我从没有做过让老师操心的事,我想这就是我在学习中的一个闪点。

12、最理想的生活,莫过于上午睡个觉觉,中午睡个觉觉,下午睡个觉觉,午夜再睡个觉觉。

13、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。

14、这个月我是天天吃稀饭,非常不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。

15、在这警告那些有对象的人,你们秀恩爱最好选择在中午,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

16、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

17、我老婆说我比她小十六辈!我问她为什么这么说,她说我修了八辈子的福娶了她,她说她倒了八辈子的霉嫁给了我!

18、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”

19、如果我和***同时掉进水里,你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数,以及入水后压水花的大小酌情给分。”

20、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。

21、“这要是在古代,凭我一个人的长相就能撑起整个后宫,绝对是台柱子级别的!”“是啊,你长得确实像撑起宫殿的柱子!”

22、儿子今天来办公室耍,一女同事逗他说:好帅哟。儿子也对女同事说:姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错:爸爸,对不起我又撒谎了,全公司同事笑喷了。

23、小时候比学习成绩,长大后比工资收入,现在连走个路都要比步数!放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

24、“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“现在有三家公司正找我呢。”“是吗?”老板问他,“是哪三家公司找你?”“电力公司、电话公司,还有煤气公司。”

25、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。我说:“虾啊!”领导一愣,我也愣了,赶紧大声地解解释:“领导真是虾,是真虾啊!”

26、跟女朋友去她家,第一次见她父母,中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。吃过饭聊了会天,就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱,打开一看一个红包一张纸,一个写了“滚”,另一个写了“蛋”。

27、前几天我去吃火锅,然后店里墙上写着:菜是自己种的,羊是自己养的,油是自己榨的,请顾客放心食用。买单的时候我说,钱是我自己画的,请放心使用,后来老板追了我3条街,脚是我自己长的,我爱往哪跑就往哪跑,跑向希望的明天。

新奇有趣的搞笑文案(3)

1、男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!

2、据我观察,凡是爱说不以金钱论成败的,都是没钱的!

3、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

4、般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁!

5、小时候玩猫捉老鼠,等老鼠们都藏好了,我这只猫就回家。

6、我以后的老公绝对是个路痴,不然怎么连现在也没有找到我!

7、现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制,就是你们AA我腆个B脸去。

8、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。

9、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

10、“我们总是这样,一个以为不会走,一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道。

11、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

12、从前有个男孩子叫小千,班里有一个女孩子叫小北,在一个风雨交加的夜晚,他们变成了小乖。

13、情人节那天我去医院,我说:“大夫,怎么大街上全是两个人一起,我是不是看东西重影了?”

14、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

15、我承认我整容了,肚子是隆的,双下巴是割出来的,大腿做了脂肪填充。在这里,只希望大家不要笑话我。

16、手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,老婆一脸紧张的看着医生:“大夫啊,这,这不影响他洗碗吧?”

17、就想知道现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

18、朋友早上起来满嘴泥巴问我怎么回事,我告诉他,昨天你喝多了,说自己是喜羊羊。非要吃草。我没拉住你。

19、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

20、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。

21、男的问女友:如果我死了,你会怎样?女:当然是跟闺蜜逛街吃饭各种嗨!那我死了呢?男:跟你一样,跟你闺蜜一起逛街吃饭各种嗨

22、朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻,他吼了句:给我换一个年轻的。

23、小时候老师问大家的梦想是什么。有人说想当科学家,有人说想当企业家,这么多年过去了,只有我实现了梦想,因为当时我说的是相当一条咸鱼!

24、新闻上看一男子临近结婚时得了绝症,为了女友不受苦,决定跟她分手。女友不仅不同意,还要快点结婚。看到这里,我差点感动得流下泪来,要不是男友家产过亿,我差点又让新闻骗了。

25、初中时,和同学打架,被学校开除了。一个女孩一路追我到家,还哭着说:你不能走,你走了我怎么办啊?我妈一听,当时就要揍我,我赶紧问那姑娘,我们俩有关系吗?她哭着说:怎么没关系,你走了我就是全年级倒数第一了……

26、今天跟几个同事聊天,聊到女人的衣服,一个同事说:“我家的衣柜几乎全是老婆的衣服,我只有一个格子放衣服。”另一个同事说:“你还好了,还有衣柜格子,我的衣服都放在行李箱里。”我说:“我跟你们不一样,我的衣服全在身上穿着呢!”