新奇有趣的搞笑文案
1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
2、你说我是你的优乐美？好，我就值三块五啊！
3、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
4、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得我不够好。
5、青春的时候就应该努力去奔跑，只是为了能华丽跌倒。
6、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
7、我缺钱，缺爱，缺心眼儿，我唯一不缺的是我身上的肉。
8、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！
9、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
10、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
11、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
12、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
13、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
14、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
15、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
16、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
17、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
18、一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
19、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
20、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
21、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
22、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真的说道：这个是香蕉味的……吃货的世界很单纯……
23、大部分男人往往都是心里住着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着很多女人，从不放弃对他有感觉的女人。
24、自驾游，不小心撞死了一头羊，羊的主人没有怪我，还整理一下吃掉了。并给我买票，还送我到车站，真是印象深刻呀！
25、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
26、一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”
27、中午睡午觉，隐约感觉有人在给我盖被子，我微微睁开眼，看见是我妹妹，心中一暖，心想她真是长大了！谁曾想她把被子从脚给我盖到了头，淡淡的说了一句：“安息吧！”
新奇有趣的搞笑文案(2)
1、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒。
2、我已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
3、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
4、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
5、等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。
6、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
7、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
8、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
9、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
10、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
11、开学到现在，我从没有做过让老师操心的事，我想这就是我在学习中的一个闪点。
12、最理想的生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
13、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
14、这个月我是天天吃稀饭，非常不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
15、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
16、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
17、我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！
18、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
19、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数，以及入水后压水花的大小酌情给分。”
20、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
21、“这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫，绝对是台柱子级别的！”“是啊，你长得确实像撑起宫殿的柱子！”
22、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
23、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
24、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
25、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
26、跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。吃过饭聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，一个写了“滚”，另一个写了“蛋”。
27、前几天我去吃火锅，然后店里墙上写着：菜是自己种的，羊是自己养的，油是自己榨的，请顾客放心食用。买单的时候我说，钱是我自己画的，请放心使用，后来老板追了我3条街，脚是我自己长的，我爱往哪跑就往哪跑，跑向希望的明天。
新奇有趣的搞笑文案(3)
1、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
2、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
3、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
4、般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁！
5、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
6、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
7、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去。
8、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
9、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
10、“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道。
11、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
12、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
13、情人节那天我去医院，我说：“大夫，怎么大街上全是两个人一起，我是不是看东西重影了？”
14、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
15、我承认我整容了，肚子是隆的，双下巴是割出来的，大腿做了脂肪填充。在这里，只希望大家不要笑话我。
16、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
17、就想知道现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
18、朋友早上起来满嘴泥巴问我怎么回事，我告诉他，昨天你喝多了，说自己是喜羊羊。非要吃草。我没拉住你。
19、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
20、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
21、男的问女友：如果我死了，你会怎样？女：当然是跟闺蜜逛街吃饭各种嗨！那我死了呢？男：跟你一样，跟你闺蜜一起逛街吃饭各种嗨
22、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
23、小时候老师问大家的梦想是什么。有人说想当科学家，有人说想当企业家，这么多年过去了，只有我实现了梦想，因为当时我说的是相当一条咸鱼！
24、新闻上看一男子临近结婚时得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。女友不仅不同意，还要快点结婚。看到这里，我差点感动得流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。
25、初中时，和同学打架，被学校开除了。一个女孩一路追我到家，还哭着说：你不能走，你走了我怎么办啊？我妈一听，当时就要揍我，我赶紧问那姑娘，我们俩有关系吗？她哭着说：怎么没关系，你走了我就是全年级倒数第一了……
26、今天跟几个同事聊天，聊到女人的衣服，一个同事说：“我家的衣柜几乎全是老婆的衣服，我只有一个格子放衣服。”另一个同事说：“你还好了，还有衣柜格子，我的衣服都放在行李箱里。”我说：“我跟你们不一样，我的衣服全在身上穿着呢！”