逗趣幽默的搞笑文案
1、永远不要挑战我的底线，因为，我根本就没有底线。
2、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
3、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
4、对于丑人，细看是一种残忍——除非他是坏人，你要惩罚他。
5、如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。
6、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
7、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
8、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
9、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。
10、界上最远的距离不是树与树的距离，而是同根生长的树枝却无法在风中相依。
11、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，谁也没见过呀，用它做烤鱼，还要一个烧烤架。
12、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说。
13、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
14、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
15、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
16、为什么都这个温度了，我的乌龟都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给它们发加班费了吗？
17、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
18、要人知道自己有个秘密，而不让人知道是个什么秘密，等他们问，要他们猜，这是人性的虚荣。
19、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
20、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。
21、男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
22、我爸妈都是特别不负责任的人，很久以前他们借别人钱的时候许下承诺：“借你的钱我们通通会还你。”然后他们生下我取名“通通”
23、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
24、昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
25、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧！
26、表弟今年8岁，前年表弟他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀？答曰：“室友……”
27、朋友二胎喜得一子，找大师给自己儿子取名！朋友：“大师，我要给儿子取名，要有中文和英文名，最好再有个小名，我姓陆！大师：这太简单了！中文名叫：陆由器、英文名叫：Wi-Fi、小名就叫：猫儿！
逗趣幽默的搞笑文案(2)
1、不要在最美的年纪做一个只会玩手机的胖子。
2、学校楼梯里的镜子时刻提醒我们：人丑就要多读书。
3、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
4、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
5、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
6、路痴是一种什么样的体验？不要跟我说东南西北，请说前后左右。
7、这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。
8、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
9、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
10、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
11、应该试着去了解下那些你不喜欢的人，然后你就发现，他们越来越讨厌了！
12、爱情就像狼来了，你以为它来了，却是假的，你以为它是假的，它却真的来了。
13、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
14、男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付！
15、甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜，好象花儿开在春风里，开在春风里。为什么我笑的这么甜？因为你给我发了短信息。
16、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
17、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
18、昨天，我去算命，我说大师你看我以后能当个局长什么的吗？大师掐指一算，慢悠悠的说到：你当个家长都很难哦！
19、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！
20、男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？女：吃饭时间去相亲…
21、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一分多钟，车先走了……
22、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动的流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
23、小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理！
24、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。
25、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”
26、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。
27、有次坐公交，挤都挤不进去，关门就走，还有个人在大喊：师傅，我包夹住了。司机是个北方人：包夹住了，这不是人没事吗！走了一站地，师傅打开门说：哪位包夹住了，现在可以拿出来了。有个乘客幽幽的来了一句：包夹住了，人没上来。
逗趣幽默的搞笑文案(3)
1、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
2、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
3、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”
4、你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
5、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
6、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
7、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
8、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
9、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
10、我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。
11、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
12、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
13、和聊得来的人聊天才叫聊，和聊不来的人聊天，那种感觉就像在加班！而且上司就坐你对面！
14、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
15、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
16、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让丫知道什么叫文武双全。
17、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
18、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
19、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
20、记得小时候一直欺负一个女孩，她生气之后就把裤子脱了，从那以后我就再也没有欺负过她，因为我一直以为她是个残疾人。
21、不是所有单身都代表是可撩状态，有些人对恋爱已没有指望，只想安安静静发财。脱单不如脱脂，脱脂不如脱贫。何以解忧，唯有暴富。
22、有次去厕所有个哥们在我旁边拉屎，拉到一半就听到有吹气声，于是随口就来了一句咋滴哥们？这屎烫嘴啊？结果那哥们不穿裤子，硬是追了我两条街。
23、医生问病人是怎么骨折的，病人说道：“我觉得鞋子里有沙子，就扶着电线杆在那抖鞋，谁知道TMD一混蛋从那经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍。”
24、老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”
25、我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
26、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。