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逗趣幽默的搞笑文案

2023-10-31 17:48:15互联网句子大全手机版

逗趣幽默的搞笑文案

1、永远不要挑战我的底线,因为,我根本就没有底线。

2、喜欢一个人,不一定非要和她谈恋爱,直接结婚也行。

3、人生就像迷宫,我们用上半生找寻入口,用下半生找寻出口。

4、对于丑人,细看是一种残忍——除非他是坏人,你要惩罚他。

5、如果有来生,我愿当一块肥皂,那样就不用再为减肥而担心了。

6、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

7、所谓情话,就是说了一些连你自己都不相信的话,却希望对方相信。

8、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱,但我不一样,我是表里如一的穷。

9、请你用慈悲心和温和的态度,把你的不满与委屈说出来,别人就容易接受。

10、界上最远的距离不是树与树的距离,而是同根生长的树枝却无法在风中相依。

11、北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,谁也没见过呀,用它做烤鱼,还要一个烧烤架。

12、很多人说我又美又可爱,真想过去给打她几巴掌,谁不知道似的,要你到处说。

13、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。

14、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊!

15、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色,可以掀起衣服对他说:嘿,兄弟,自己人!

16、为什么都这个温度了,我的乌龟都冬眠了,蚊子还好好活着!谁给它们发加班费了吗?

17、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!

18、要人知道自己有个秘密,而不让人知道是个什么秘密,等他们问,要他们猜,这是人性的虚荣。

19、青年人的崩溃是从入职开始的,中年人的崩溃是从借钱开始的,老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

20、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿,我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊!竟然抵不过我的一次勾引。

21、男子焦急的等在妇产门外,忽然门打开,护士抱着三个孩子出来,男子定了定激动的心,仔细地看到孩子说,我要中间这个!

22、我爸妈都是特别不负责任的人,很久以前他们借别人钱的时候许下承诺:“借你的钱我们通通会还你。”然后他们生下我取名“通通”

23、有一次我爸有点不好意思地对我说:“儿子,你也不小了,我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来:“好的,爸,你有啥不懂的尽管问。”

24、昨天一位男同事跟老婆吵了一架,今天开早会,他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前,当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……

25、今天看到这样一个段子:结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段,结果她来句:别纹手指了,太弱了,纹脖子上吧!

26、表弟今年8岁,前年表弟他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错,可是表弟他不肯承认这层关系,从来不叫妈、不叫姨。昨天他的同学问他,那个阿姨是你什么人呀?答曰:“室友……”

27、朋友二胎喜得一子,找大师给自己儿子取名!朋友:“大师,我要给儿子取名,要有中文和英文名,最好再有个小名,我姓陆!大师:这太简单了!中文名叫:陆由器、英文名叫:Wi-Fi、小名就叫:猫儿!

逗趣幽默的搞笑文案(2)

1、不要在最美的年纪做一个只会玩手机的胖子。

2、学校楼梯里的镜子时刻提醒我们:人丑就要多读书。

3、春眠不觉晓,哈欠上门找。晚上睡不着,白天醒不了。

4、别老说你输在起跑线上,别人的起跑线是你永远到不了的终点。

5、姑娘别急,迟早有人举着戒指对你笑着说:一个三块,三个八块。

6、路痴是一种什么样的体验?不要跟我说东南西北,请说前后左右。

7、这个世界就这么不完美,你想得到些什么,就不得不失去些什么。

8、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

9、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

10、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

11、应该试着去了解下那些你不喜欢的人,然后你就发现,他们越来越讨厌了!

12、爱情就像狼来了,你以为它来了,却是假的,你以为它是假的,它却真的来了。

13、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!

14、男人22岁才能结婚,可18岁就能当兵。这说明两个问题:一是打仗不如结婚危险,二是女人比敌人更难对付!

15、甜蜜蜜,你笑得甜蜜蜜,好象花儿开在春风里,开在春风里。为什么我笑的这么甜?因为你给我发了短信息。

16、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了,何必呢?妈:如果结婚不好,人家能结三次?

17、又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。

18、昨天,我去算命,我说大师你看我以后能当个局长什么的吗?大师掐指一算,慢悠悠的说到:你当个家长都很难哦!

19、目前处于这个现状:介绍的不想处,自己找又找不到,家里大人又催。哎,活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的!

20、男:你每月工资六千,每月存款五千,怎么存的啊,就是光吃饭也不止一千啊,你怎么解决吃饭花销的啊?女:吃饭时间去相亲…

21、我去搭公交,车来了,我和一个老人上车,走到车门口,本着让老人优先的原则,我要他先走,结果他要我先走,僵持了一分多钟,车先走了……

22、结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住我说,老婆:这辈子太短了,听到老公这句话,我感动的流下了眼泪,老公接着说:我都TM盖不到脚。

23、小时候,爸爸教我用筷子,半天没学会,他就打我;现在长大了,我指导爸爸用手机,他半天没学会,结果还是给我一顿揍。爱,就是这么不讲道理!

24、自习课上,学霸和学渣都在拿书挡着睡觉,被老师发现,老师走到学渣面前一记猛拍头:拿到书就睡觉。然后指着学霸说:你学学人家,睡觉都拿着书。

25、一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:“有两个推销员一直纠缠着我不放”,妻子:“那他们向你推销了什么?”丈夫:“他们问我要钱还是要命?”

26、和同学打架,约好地点,对方找了十几个人,我只好打电话给我哥,我哥开个破车来了,下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说:擦,你找这么多人。我说:没有,这都是他找的。然后我哥脸都绿了。

27、有次坐公交,挤都挤不进去,关门就走,还有个人在大喊:师傅,我包夹住了。司机是个北方人:包夹住了,这不是人没事吗!走了一站地,师傅打开门说:哪位包夹住了,现在可以拿出来了。有个乘客幽幽的来了一句:包夹住了,人没上来。

逗趣幽默的搞笑文案(3)

1、你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

2、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

3、“什么事情可以让你放下尊严低声下气?”“要答案。”

4、你要记得,你是仙女,你是喝露水的,所以你不能再吃了。

5、如果你有鸭梨,就把它放到冰箱里,这样它就变成了冻梨。

6、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

7、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。

8、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着。

9、有些问题没有答案就是最后的答案,有的事情没有结果就是最好的结果。

10、我做事用不着所有人都点头,我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。

11、真羡慕那些属狗的,能连续过二十几年的本命年,要是运气好点,能过一辈子!

12、历史总是惊人的相似,很开心终于结束了一年的单身生活,迎来了新的一年单身生活。

13、和聊得来的人聊天才叫聊,和聊不来的人聊天,那种感觉就像在加班!而且上司就坐你对面!

14、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

15、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累,只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃,还是红烧好吃!

16、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让丫知道什么叫文武双全。

17、如果一个人,哪都不想去,哪都不爱去,谁也不想和谁玩,看谁都烦……他不是生病了,就是没钱了。

18、我终究没能飚得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

19、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

20、记得小时候一直欺负一个女孩,她生气之后就把裤子脱了,从那以后我就再也没有欺负过她,因为我一直以为她是个残疾人。

21、不是所有单身都代表是可撩状态,有些人对恋爱已没有指望,只想安安静静发财。脱单不如脱脂,脱脂不如脱贫。何以解忧,唯有暴富。

22、有次去厕所有个哥们在我旁边拉屎,拉到一半就听到有吹气声,于是随口就来了一句咋滴哥们?这屎烫嘴啊?结果那哥们不穿裤子,硬是追了我两条街。

23、医生问病人是怎么骨折的,病人说道:“我觉得鞋子里有沙子,就扶着电线杆在那抖鞋,谁知道TMD一混蛋从那经过,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍。”

24、老爸:“在学校谈女朋友了吗?”儿子:“没有。”老爸:“电脑怎么没带回来?”儿子:“放学校了。”老爸:“该不是让你女朋友在玩吧!”儿子:“没,她自己有。”

25、我的公交卡不小心弄裂了,能看见芯片,于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时,我用双面胶把芯片粘在食指上,上车时用食指轻轻一点读卡器,滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。

26、我问儿子为啥偷偷抽烟?儿子意味深长的说:因为我长大了,我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神,幸好我老婆及时出现,拿着拖鞋对我儿子说:别找了,其实我一直与你同在。