诙谐幽默的文案
1、活得酷一点，因为你很穷。
2、不要和我比懒，我懒得和你比。
3、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
4、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
5、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。
6、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
7、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
8、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
9、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
10、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
11、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
12、希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。
13、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
14、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。
15、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
16、你再怎么好也不可能十全十美，我再怎么不好也算独一无二。
17、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
18、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
19、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
20、现在才知道：原来一口盐汽水喷死你的意思是骂你是单细胞生物……
21、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还总是如影随形。
22、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
23、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
24、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
25、％的人，把百度当做搜索引擎。而另外50％的人用它来检查网络是否连接……中枪多少……
26、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
27、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
28、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
29、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
30、我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈聊天。一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，瞬间治愈。
31、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
32、学车的时候，考路试。考官坐副驾驶问：叫啥名？我说：余文乐。然后挂一档起步，到转弯时考官突然来了一句:“八千转，两公里。”我侧头一看教官胸前的工作牌，姓名一栏赫然写着：黄秋生……
33、手机上搞了一个新功能“吹一吹”。 上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。 因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。 正开心呢，隔壁传来一句话：是太烫了，不好下嘴吗？
34、母亲带4岁的儿子去看病，医生为了创造轻松气氛不让儿子紧张，他用手指刮儿子的鼻子故意问：小朋友，你的耳朵怎么长到这里来？儿子听了先是一愣，定睛看医生数秒后神情严肃地对母亲说：妈妈，我们必须换一个医生！
35、从前有个姑娘暗恋男神，有一天她想试探男神对自己的看法，于是就委屈地对男神撒娇：我哥哥他总是嘲笑我不好看。男神拍拍她的肩膀温柔安慰道：没关系的。她含泪抬起头，期待男神夸她其实很漂亮。只见男神微微一笑道：只要他觉得我好看就行了。
36、妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。
诙谐幽默的文案(二)
1、不想变形的金，不是好钢。
2、别问老子哪路人，孤家寡人
3、我走过最长的路，就是你的套路。
4、就喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子。
5、念了十几年的书，想起来还是幼儿园比较好混。
6、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
7、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
8、我宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
9、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就会去买买买。
10、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
11、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
12、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。
13、世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，只有无缘无故的自拍。
14、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
15、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
16、我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
17、遇到恶心事，你要学会淡定和从容，这个世界上的人渣，是千姿百态，防不胜防的。
18、别把话说得太满，最后扇的是自己的脸。你要越来越能接受现实，而不是越来越现实。
19、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发朋友圈都觉得我的才华无处施展。
20、经常看电视剧里面说：“不孝有三，无后为大。”看那么多电视剧不知道其它那两项不孝的请举手……
21、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
22、一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。
23、早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。他女朋友说：“你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质！！！”
24、只苍蝇说：“人真可笑。”另一只问：“为什么？”“你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走!”
25、双节期间，我一同学回家，本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时。结果这哥们到家已经是后半夜，随即改了状态：上车中秋节，下车国庆节…
26、昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！
27、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
28、跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说：如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了……
29、一个记者问包拯最难忘的经历是什么？包拯痛苦地回答：有一次，我不小心掉到了煤矿井里。记者：发生了什么值得你难忘的事吗？包拯：我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！
30、最近热播的《岳飞》，爷爷一边看一边感叹：岳飞是传奇人物，连他的后人也个个是奇才。弟弟在一旁应和说：是啊，是啊，听说他儿子岳不群武功盖世，然后我看到一根拐杖飞过去！
31、我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮……
32、黑狗跟主人出去玩，路上，一伙流氓突然窜了出来将主人打了一顿。黑狗愤怒无比，于是红着双眼将每个流氓都咬了一口，看着流氓们狼狈逃窜的身影，黑狗在后面不停狂叫道:“哼，打主人也要看狗！”
33、闺蜜俩口子有事，让我和老公帮忙带她三岁儿子一晚上，她儿子睡觉前一直哭，还吵着要听催眠曲，没办法，我就唱歌哄着睡。过了好一会，老公过来对我说： ：老婆，我实在是受不了，你别唱了，还是让他哭吧！
34、辅导儿子做作业，其中有道题用“美丽、漂亮、可爱”造句，我告诉儿子，你可以这么写：我的妈妈真美丽，我的妈妈真漂亮……还没说完儿子就接过去：哦……我知道了妈妈，下面可以这么写：妈妈的儿子真可爱！
35、和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！你放心。朋友冲我点点头，然后对方丈说：方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？
36、小时候有多馋？有回去商店打完醋往回走，被一户人家的恶狗追着咬，把裤子撕破了，主人家赔了我五毛钱。我顾不得被狗追的狼狈，掉头又往商店跑，买了包辣条吃得津津有味，完了还意犹未尽，又路过那户人家的时候，竟跑去问人家：你咋把狗拴起来了？