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诙谐幽默的文案

2023-10-31 19:18:50互联网句子大全手机版

诙谐幽默的文案

1、活得酷一点,因为你很穷。

2、不要和我比懒,我懒得和你比。

3、念了十几年书,还是幼儿园比较好混!

4、一直很尊重人民币,没偷,没抢,没有。

5、我爱上学,但不爱上课,更不爱写作业。

6、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。

7、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。

8、听说你过的不好,我坐在门口乐了一整天。

9、有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。

10、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

11、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

12、希望似火,失望如烟,人生如七处点火,八处冒烟。

13、沉默是金,我都沉默这么久了,怎么就没见到金子。

14、有时间就努力健身吧,你总不能既单身,又胖若两人。

15、你是我的优乐美,请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。

16、你再怎么好也不可能十全十美,我再怎么不好也算独一无二。

17、撩你还不如打游戏,野怪还会显示血量,你连进度条都不给。

18、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

19、以前虽然穷,但是开心,现在不同了,现在不仅穷,而且还不开心。

20、现在才知道:原来一口盐汽水喷死你的意思是骂你是单细胞生物……

21、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还总是如影随形。

22、我不想有情有义,我只想有钱有你,当然如果有钱了,没有你也可以。

23、生活太艰难了,为了多掌握一门吃饭的手艺,我正在练习左手使筷子。

24、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

25、%的人,把百度当做搜索引擎。而另外50%的人用它来检查网络是否连接……中枪多少……

26、“扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?”“想都不敢想,哪有这种福气!”

27、带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊,啊,好恐怖啊!我的女友:哎呦卧槽,哎呦卧槽!

28、这家饭店服务真不错,上次我去吃饭没带钱,还是服务员帮我打的电话,然后又帮我叫了救护车。

29、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。

30、我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈聊天。一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨,瞬间治愈。

31、如果有人问我,那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答:有一种强大的精神力量支撑着我,叫“想死又不敢”。

32、学车的时候,考路试。考官坐副驾驶问:叫啥名?我说:余文乐。然后挂一档起步,到转弯时考官突然来了一句:“八千转,两公里。”我侧头一看教官胸前的工作牌,姓名一栏赫然写着:黄秋生……

33、手机上搞了一个新功能“吹一吹”。 上厕所的时候无聊,翻看微博,就打算试试。 因为在厕所,网络不稳定,总是失败,就只能一直吹一直吹。 正开心呢,隔壁传来一句话:是太烫了,不好下嘴吗?

34、母亲带4岁的儿子去看病,医生为了创造轻松气氛不让儿子紧张,他用手指刮儿子的鼻子故意问:小朋友,你的耳朵怎么长到这里来?儿子听了先是一愣,定睛看医生数秒后神情严肃地对母亲说:妈妈,我们必须换一个医生!

35、从前有个姑娘暗恋男神,有一天她想试探男神对自己的看法,于是就委屈地对男神撒娇:我哥哥他总是嘲笑我不好看。男神拍拍她的肩膀温柔安慰道:没关系的。她含泪抬起头,期待男神夸她其实很漂亮。只见男神微微一笑道:只要他觉得我好看就行了。

36、妈妈把户口本放在显眼的地方,以方便女儿偷拿去领证什么的,我能说你们这些都弱爆了吗?我妈直接把户口本塞我包里,并不止一次说:闺女,随身带好吧,万一哪天有个瞎了眼的看上你了,就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫,人家后悔了。

诙谐幽默的文案(二)

1、不想变形的金,不是好钢。

2、别问老子哪路人,孤家寡人

3、我走过最长的路,就是你的套路。

4、就喜欢看你看不惯我,又干不掉我的样子。

5、念了十几年的书,想起来还是幼儿园比较好混。

6、当钞票站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。

7、众里寻他千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

8、我宁愿放弃整片森林,也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。

9、只想牵你的手一生不放开,只怕一松手,你就会去买买买。

10、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。

11、都说我脾气不好!开玩笑,长得好看,脾气再好,那还得了!

12、你若成功了,吃青菜那叫养生;你若失败了,吃青菜则叫寒酸。

13、世上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,只有无缘无故的自拍。

14、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。

15、如果我哪里做得不够好,请说出来,千万不要憋出病来,反正我也不会改。

16、我们都过了耳听爱情的年纪,所以,要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚。

17、遇到恶心事,你要学会淡定和从容,这个世界上的人渣,是千姿百态,防不胜防的。

18、别把话说得太满,最后扇的是自己的脸。你要越来越能接受现实,而不是越来越现实。

19、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的,我一天不发朋友圈都觉得我的才华无处施展。

20、经常看电视剧里面说:“不孝有三,无后为大。”看那么多电视剧不知道其它那两项不孝的请举手……

21、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

22、一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹,救了主人一命。有人回复道:如果是用我们Nokia,子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

23、早上,室友小a打电话给他女朋友,说晚上给她看纹身。他女朋友说:“你就是纹出3D感的身躯,也改变不了你2B一样的气质!!!”

24、只苍蝇说:“人真可笑。”另一只问:“为什么?”“你看啊,这天花板多漂亮,他们花了多少钱弄天花板,可是他们却在地板上行走!”

25、双节期间,我一同学回家,本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时。结果这哥们到家已经是后半夜,随即改了状态:上车中秋节,下车国庆节…

26、昨天跟同学说,人局部发胖是因为那个地方寒气重,身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷,瞅你这一脸寒气!

27、如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺!

28、跟一同事看汽车杂志,他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵,他想了想说:如果你开着这辆车开出去50米,还没有妹子主动跳上来的话,你就得怀疑自己的长相问题了……

29、一个记者问包拯最难忘的经历是什么?包拯痛苦地回答:有一次,我不小心掉到了煤矿井里。记者:发生了什么值得你难忘的事吗?包拯:我掉井里才发现,我居然能和周围的煤合体!

30、最近热播的《岳飞》,爷爷一边看一边感叹:岳飞是传奇人物,连他的后人也个个是奇才。弟弟在一旁应和说:是啊,是啊,听说他儿子岳不群武功盖世,然后我看到一根拐杖飞过去!

31、我妈妈睡觉有磨牙的毛病,小时候不知道磨牙这东西,有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候,半夜突然醒了,一看旁边的爸爸不见了,然后听到妈妈的磨牙声,我就以为妈妈把爸爸吃掉了,哭到天亮……

32、黑狗跟主人出去玩,路上,一伙流氓突然窜了出来将主人打了一顿。黑狗愤怒无比,于是红着双眼将每个流氓都咬了一口,看着流氓们狼狈逃窜的身影,黑狗在后面不停狂叫道:“哼,打主人也要看狗!”

33、闺蜜俩口子有事,让我和老公帮忙带她三岁儿子一晚上,她儿子睡觉前一直哭,还吵着要听催眠曲,没办法,我就唱歌哄着睡。过了好一会,老公过来对我说: :老婆,我实在是受不了,你别唱了,还是让他哭吧!

34、辅导儿子做作业,其中有道题用“美丽、漂亮、可爱”造句,我告诉儿子,你可以这么写:我的妈妈真美丽,我的妈妈真漂亮……还没说完儿子就接过去:哦……我知道了妈妈,下面可以这么写:妈妈的儿子真可爱!

35、和朋友外出游山,结果被大雨困在了半山腰的寺庙里,幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱,我提醒他:你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词!你放心。朋友冲我点点头,然后对方丈说:方丈大师,您看我们都淋湿了,您这里有吹风机吗?

36、小时候有多馋?有回去商店打完醋往回走,被一户人家的恶狗追着咬,把裤子撕破了,主人家赔了我五毛钱。我顾不得被狗追的狼狈,掉头又往商店跑,买了包辣条吃得津津有味,完了还意犹未尽,又路过那户人家的时候,竟跑去问人家:你咋把狗拴起来了?