皮得人目瞪口呆的搞笑文案
1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
2、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
3、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还要被手机打脸。
4、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
5、打鼾为什么吵不醒自己？大神回复：沉醉于自己的鼾声无法自拔！
6、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
7、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。
8、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
9、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
10、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
11、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。Www.WENAnDAQuAN.CoM
12、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
13、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
14、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
15、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
16、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
17、65532;04、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
18、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
19、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
20、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
21、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。
22、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
23、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
24、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能吃能耍能气人。
25、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
26、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
27、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
28、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
29、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
30、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
31、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说：“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”
32、朋友她老公是律师，专打离婚官司。问：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。
33、65532;07、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
34、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
35、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
36、老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”
37、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
皮得人目瞪口呆的搞笑文案(2)
1、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
2、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
3、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
4、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
5、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
6、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
7、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。
8、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
9、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
10、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷！
11、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五地剪头发是几个意思。
12、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
13、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
14、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
15、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
16、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
17、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
18、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
19、曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，后来果然遇到了更真挚的爱情。
20、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
21、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
22、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
23、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
24、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。
25、你要是喜欢一个女生，就好好学习找个好工作努力挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
26、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
27、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
28、65532;19、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
29、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
30、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
31、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
32、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
33、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
34、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
35、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
36、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
37、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。