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最搞笑文案

2023-11-01 00:59:40互联网句子大全手机版

最搞笑文案

1、你凭什么说我胖了,你请我吃过什么了?

2、不开心睡一觉吧,就让它过去吧,伤心还好,伤胃就不好了。

3、世界上最远的距离,不是生与死,而是开学后,你认不出长胖的我!

4、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

5、失败是成功之母,那成功之父是谁呢?向我转账十元你就是成功支付。

6、当你觉得你自己又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。

7、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。

8、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

9、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”

10、其实有钱的人都很低调,就比如我天天骑自行车,谁也不知道我家里还有辆电动车。

11、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。来源文案网 WEnANDAQUAN.com

12、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅。

13、一同学对老师说:老师,你教的都是没用的东西。结果老师回答说:我不允许你这么说自己。

14、“你老婆在我手上,想要老婆打钱至某某银行帐号!”“你新来的吧,不知道男的不管钱啊?”

15、今天单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。

16、狮子和乌龟准备打架,乌龟就对狮子说:你把头发先扎起来。狮子听了对乌龟说:那你先把包放下。

17、就算全世界所有人都觉得你丑,那也不要紧,只要你自己觉得自己够漂亮够美丽,那你就是臭不要脸。

18、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

19、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

20、什么是代沟?换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。我

21、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢地放下镜子。

22、孩子快要出生了,老公说:“咱要是生个儿子取名巅峰,寓意走上人生巅峰。”老婆:“巅峰个头,你姓杨啊。”

23、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

24、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

25、昨天没跟你打招呼,请你不要怪我,真不是与你感情淡了,故意不打招呼,而是我眼睛近视,五米开外,分不清是人是妖!

26、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

27、别老问别人为什么不愿意理你,不愿意跟你说话,我说因为太稀罕你而不愿意搭理你!你信吗?(说实话,我自己都不信!)

28、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班,所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子,房子虽然不大,但起码不用再看见她了呀!

29、照顾每个人的感受,注定自己会不好受,过度考虑别人的感受,其实是对自己的不认同。有时候要懂得取舍,所以,你懂得……

30、般在夏天,男人都喜欢看女人的腿。那女人喜欢看男人的什么部位呢?告诉你们,是眼睛,不然女人怎么知道男人爱看她们的腿!

31、驾照真太难考了,就刚才,我在考试时,监考老师说:“看见我的手势了,你就开始。”我看了他半个小时了,他哪里戴着首饰?

32、女朋友洗碗时打碎了一只碗,埋怨我说:“都怪你!”我说:“你打碎的,为什么怪我?”她说:“哼,这要是你来洗,我不就不会打碎了吗?”

33、前两天回家,看见我爸脸上有几道抓痕,刚结痂,出于关心我问了一下怎么回事,老爸含糊其辞说是撞门上了,旁边娘亲得意洋洋地来了句:我就是那个门。

34、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”

35、居委会大妈:小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?小孩:爸爸,妈妈在吵架。居委会大妈:不像话,你爸爸是谁?小孩:这就是他们吵架的原因。

36、我发现最近大家的脾气都很爆,我去取快递,快递小哥跟我说:你是什么东西?订个外卖,外卖小哥对我说:是你要饭不?现在就连丢个垃圾,大妈都会跟我说:你是什么垃圾?

37、哥们去献血,看着自己的血一点一点的被抽走了,说:“护士,我的血千万别给女人用啊!”护士诧异的说:“男女还不一样吗?”这哥们神回复:“我的血要是给了女人,她来一次大姨妈就全浪费了啊!”

最搞笑文案(二)

1、开车无难事,只怕有新人!

2、好好活下去,每天都会有新的打击。

3、不要没完没了的修图,你现实中长得多丑,我们都知道。

4、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉,现在想想当年真是贱啊!

5、说我丑的人,其实我也也挺心疼你的,年纪轻轻的,眼就瞎了!

6、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇?因为敌人的敌人就是朋友。

7、支撑人生前进的四大期盼:等下班,等周五,等发工资,等快递。

8、我不是那个会被两句消息就撩到的妹子了,再不济也得有个红包啊!

9、现在的人吃饱了没事干就想找个对象,而我就比较牛逼了,我吃不饱。

10、人们可以原谅婴儿肥,可是你已经不是婴儿了,没有人再认为你的胖好可爱。

11、作为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家还以为你在荡秋千。

12、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。

13、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,以后没钱的日子还很多。

14、终于明白中国人结婚为啥都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了!

15、老公:“老婆,对不起,我错了。”老婆:“如果道歉有用的话要淘宝干嘛?”

16、人活着一定不要亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

17、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

18、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

19、“老板,这件衣服多少钱?”“15块!”“老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!”

20、应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律的在每个上午起床,所以我决定睡到下午再起床!

21、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰,我现在还是单身,我不敢交女朋友,因为我怕女朋友图我的钱。

22、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……长得磕碜的人就一个词:踏实。

23、当年的情书都很有仪式感,叠成小纸鹤,叠成小爱心。现在发个信息就完事了,你把手机叠一个我看看。

24、有人心疼时,眼泪才是眼泪,否则只是带着咸味的体液;被人呵护着,撒娇才是撒娇,要不然就是作死。

25、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事,一个大妈说:“应该生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇。”

26、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

27、男:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。女:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。

28、旁边的女乘客太吵,我实在忍无可忍,便对她说:“你能不能让我睡会儿?”她挥手打了我一个耳光:“臭流氓!”

29、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吗?

30、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

31、动物学校开课,大象迟到了。老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。”大象说:“真象可能会迟到,但永远不会缺席。”

32、家里来了位漂亮女客人,妈妈对孩子说:来,宝贝儿,让亲阿姨一口!孩子说:我不亲,刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢!

33、老刘过两天坐飞机回家,打电话跟他媳妇说:要是我死了,你还年轻,再找一个,别为我守寡。他媳妇含泪说:我已经找好了,就等着你死了。

34、当你觉得很孤单的时候,就看一部鬼片,然后就会觉得身后有人,天花板上有人,床下有人,厨房里有人,卫生间里也有人……马上就不孤单了。

35、刚才室友犯抽给我们洗水果,乐呵呵端了盆水果,一群人一拥而上瞬间抢光。我没动!不是学孔融,而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽,深藏功与名。

36、去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。”她说:“你怎么知道?”我说很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针。

37、有一张老照片,外婆抱着三岁的我站在月台,爸妈在火车里向我挥手,我张大嘴巴在哭,上下嘴唇连着一条口水。我经常拿出来看,感慨生活的不易,离别的凄楚。今天外公告诉我,那照片他拍的,当时爸妈抛下我,是去旅游的……