笑到合不拢嘴的极品搞笑文案
1、将薪比薪的想了想，算了，不想活了。
2、“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默...”
3、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
4、世界那么大，我想去看看，钱包那么小，哪儿也去不了。
5、“你好，很高兴认识你。”“你好，我也为你感到高兴。”
6、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
7、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
8、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
9、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有。
10、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
11、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
12、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
13、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
14、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊
15、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
16、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
17、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
18、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！
19、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
20、下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意，仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了……
21、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
22、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
23、同学身边的一对学霸CP，七夕那天女生为了表示一下背了520个单词，男生知道后不甘示弱背了1314个单词 ，我从未见过如此强势的秀恩爱。
24、去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈地说了一句：七点也该醒了吧姑娘。
25、一个新手要停车，怕碰到墙，对过路的一个人说：“能帮我看下停车么？要碰到墙叫我。”那个说：“OK”然后他启动，后倒，旁边的人不停地说，“好，好，好，继续，好，碰到了。”
26、次放假 念小学的小明在骑自行车 骑第一圈的时候 对妈妈说：“妈妈，你看你看，我可以不用手骑。” 第二圈的时候他又对妈妈说：“妈妈妈妈，你看你看，我可以不用脚骑”。第三圈的时候他对妈妈说：“妈妈，你看我的牙都没了！”
笑到合不拢嘴的极品搞笑文案(二)
1、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球！
2、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
3、医生：”你扁桃体发炎了。”患者：“哦？那它在说什么？
4、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
5、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
6、跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？
7、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱啊！
8、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
9、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
10、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
11、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
12、坦白说，结婚这么多年，我老婆都没跟我红过脸。因为，我直接就可以把她的脸气紫喽。
13、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
14、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
15、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
16、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
17、某男喜欢玩跳伞，为增加辩识度穿了一套银色的亮漆皮衣，结果跳下飞机后操作不当，跌落进一家民宅。
18、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
19、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
20、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
21、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
22、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
23、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
24、哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定地说：“过了七点半就好了”
25、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
26、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场。
笑到合不拢嘴的极品搞笑文案(三)
1、要适当吃一点，才有力气减肥。
2、哪里的姑娘最好看？“朋友圈！”
3、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
4、难过的时候不要想七想八，想想一二三四五六九。
5、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
6、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
7、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
8、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
9、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
10、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
11、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
12、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好唯一值得骄傲的就是胃口好！
13、一个女生和一个男生，分别流落到一个孤岛，谁更有可能活下来？答案是女生，因为她有渔网袜。
14、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
15、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
16、他爬起来发现墙角蹲着一个女人便问道“这是哪里？”女人一脸惊恐，战战兢兢的回答：地……地球！
17、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好吗？
18、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了。
19、根牙签走在路上，一边走一边骂：这该死的天气，这时，一只刺猬从牙签身边缓缓走过，牙签跳了两步追上去大叫一声：公交车，停！
20、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
21、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
22、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了…
23、我出生那年，老爷子花重金找了个大师给我相面，大师说；“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！”光阴似箭，岁月如梭，后来，我成了导游。
24、和同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊？售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！