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笑到合不拢嘴的极品搞笑文案

2023-11-07 11:00:17互联网句子大全手机版

笑到合不拢嘴的极品搞笑文案

1、将薪比薪的想了想,算了,不想活了。

2、“小黑犬,你的快递。”“叔叔我叫小默...”

3、夫妻感情好的才叫白头到老,感情不好那叫战斗到老!

4、世界那么大,我想去看看,钱包那么小,哪儿也去不了。

5、“你好,很高兴认识你。”“你好,我也为你感到高兴。”

6、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。

7、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

8、机会就像秃子头上的一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

9、学习就学习呗,还考试,多过分,怎么人与人之间一点信任都没有。

10、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

11、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

12、小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm

13、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。

14、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊

15、我们能从牛、河马、大象身上学到什么?光靠吃素吃沙拉以及散步,是不可能减重的。

16、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同的吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。

17、听我一句劝,做人呐想要开心,就踏踏实实做好自己就可以了,不要和别人攀比。为什么呢?因为咱确实比不过!

18、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝,于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞,于是发现了医院看病真贵!

19、“我要停一下车,把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸,你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼镜。

20、下雨了,我很喜欢打伞在雨中漫步,用伞遮住头部,好惬意,仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了……

21、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

22、儿子对我说:爸爸,我想做富二代。我先是一愣,然后笑呵呵地对他说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我,你就是富二代了!

23、同学身边的一对学霸CP,七夕那天女生为了表示一下背了520个单词,男生知道后不甘示弱背了1314个单词 ,我从未见过如此强势的秀恩爱。

24、去医院看病,我前面是一位女病人。病人:医生,我感觉我最近睡眠有点不正常。医生:什么症状?病人:我现在每天七点就醒了。医生无奈地说了一句:七点也该醒了吧姑娘。

25、一个新手要停车,怕碰到墙,对过路的一个人说:“能帮我看下停车么?要碰到墙叫我。”那个说:“OK”然后他启动,后倒,旁边的人不停地说,“好,好,好,继续,好,碰到了。”

26、次放假 念小学的小明在骑自行车 骑第一圈的时候 对妈妈说:“妈妈,你看你看,我可以不用手骑。” 第二圈的时候他又对妈妈说:“妈妈妈妈,你看你看,我可以不用脚骑”。第三圈的时候他对妈妈说:“妈妈,你看我的牙都没了!”

笑到合不拢嘴的极品搞笑文案(二)

1、本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球!

2、对自己男朋友好点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

3、医生:”你扁桃体发炎了。”患者:“哦?那它在说什么?

4、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

5、当明星就是好,老公出轨都不用自己抓,全国人民都帮着抓。

6、跟一女生聊天,她总喜欢把我写成莪,这是在暗示我什么吗?

7、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱啊!

8、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

9、一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。

10、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

11、太难买了,试了好多次,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?

12、坦白说,结婚这么多年,我老婆都没跟我红过脸。因为,我直接就可以把她的脸气紫喽。

13、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

14、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说得,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。

15、去驾校练车,别人上车前教练都说:“别紧张,放松!”我上车前教练说:“大家快躲开,离远点!”

16、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

17、某男喜欢玩跳伞,为增加辩识度穿了一套银色的亮漆皮衣,结果跳下飞机后操作不当,跌落进一家民宅。

18、金项链被抢,我却不敢开口呼救,不是因为胆小,只是我一会要去吃自助,怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。

19、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来,他们生了我,取名:加倍。

20、女孩子打发时间真的很简单,只要给她一个手机一个自拍软件,她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。

21、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

22、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

23、遇到初恋男友带他儿子,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,于是他率先打破尴尬说:“听说你到处跟人说我死了。”

24、哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定地说:“过了七点半就好了”

25、丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫:“看来他还真是个瞎子!”

26、女朋友今天买了很多衣服,但是她诗意地向我解释道:“因为我冬天新长了几斤肥肉,这个春天是它们第一次面对这个世界,所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场。

笑到合不拢嘴的极品搞笑文案(三)

1、要适当吃一点,才有力气减肥。

2、哪里的姑娘最好看?“朋友圈!”

3、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?

4、难过的时候不要想七想八,想想一二三四五六九。

5、回想这半辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了。

6、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福,还得长相厮守。

7、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

8、你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人,都想砍我。

9、天天发自拍有什么用呢?你要是长得和自拍一样,怎么会没有男朋友?

10、络腮胡还是有用的,尤其对于没脖子的人来说,那是头和上身的分界线。

11、别人的朋友,相互鼓励一起努力;我跟我朋友,都盼望对方努力暴富,坐等白吃白喝。

12、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好唯一值得骄傲的就是胃口好!

13、一个女生和一个男生,分别流落到一个孤岛,谁更有可能活下来?答案是女生,因为她有渔网袜。

14、到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。

15、想送你包,但是不知道你喜欢什么样的,就多给你买了几个,有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包!

16、他爬起来发现墙角蹲着一个女人便问道“这是哪里?”女人一脸惊恐,战战兢兢的回答:地……地球!

17、现在的姑娘真是的,男生讲黄段子是为了让你们害羞的低下头,不是让你们再说一个更黄的给他们听好吗?

18、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机,我说“妹子前面有沟挺深啊”,妹子捂住胸口说“流氓”,然后,就掉沟里了。

19、根牙签走在路上,一边走一边骂:这该死的天气,这时,一只刺猬从牙签身边缓缓走过,牙签跳了两步追上去大叫一声:公交车,停!

20、老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:老妈也在吃,你为啥不说她?老爸:***再胖都有我要她,你呢?

21、到学校食堂吃饭,发现排骨不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的排骨”。

22、我跟老公是相亲认识的,相亲时老公告诉我,虽然他现在没钱,可他家里马上就要拆了!跟老公闪婚后才知道,原来是老公家里,私搭乱建的违章建筑,马上就被强拆了…

23、我出生那年,老爷子花重金找了个大师给我相面,大师说;“这孩子面相金贵,有帝王之气,大车出行,豪店住宿,摇旗呐喊,追随成群!”光阴似箭,岁月如梭,后来,我成了导游。

24、和同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:你笑什么啊?售货员说:刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!