幽默文案大全
1、有趣的灵魂+美丽的外表=不要脸的我！
2、我打你就是为了要告诉你做人要讲道理。
3、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
4、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
5、我生平最讨厌一个字略，尤其是题，不会做时。
6、个成年人是不会挑食的，他们会说我对这个过敏。
7、你是不是在收集不和我说话的日子准备召唤神龙。
8、别再说自己是单身狗了，你这个年纪，狗都死了。
9、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
10、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
11、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！
12、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
13、以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
14、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！文案 httPs://Www.WENANDaQUaN.CoM
15、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换，多麻烦。
16、不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。
17、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
18、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
19、猫头鹰那天睡得晚，见到了带着露水迎着朝阳开放的紫色牵牛花。
20、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
21、人丑就要多读书，书并不能使你变得好看，却能让你更容易接受现实。
22、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！ 这不科学！
23、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
24、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
25、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
26、一直想不明白小学时文静内向害羞的我这些年究竟经历了什么才成了现在这个鬼样子。
27、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。
28、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
29、男朋友中了五百万，跑来和我说：我们分了吧！我开心的点了点头，过了好几天我才知道他说的不是分钱。
30、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
31、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
32、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中，比如说，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”
33、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
34、今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……中国文字博大精深啊！
35、我老婆昨天网购了一套情趣女仆装。我心里暗喜：老婆真是懂情趣，真会为我着想。两天后，快递到了，老婆大喜赶紧把门关上开始要跟我玩，我好兴奋啊！只是结果万万没想到，最后穿上女仆装的居然是我！
36、昨天改作业，学生造句：虽然……但是……：虽然我很爱钱，但我从来不节约钱，反而大大地花钱。不也……不也……：我成绩很差，我不也活着吗？不也每天过得很开心吗？不管……也不……：不管我死不死，也不能让爸妈比我先死。
37、有次上晚自习的时候，我们班有几个人玩手机被政教处主任逮着了。那几个人被主任拉到了教室门口站军姿，突然政教主任抽了某个同学一巴掌，说：让你笑！过了一会，又抽了一巴掌，说：你还笑！那同学满脸委屈的哭着说：我真没笑，我就是牙齿有点龅！
幽默文案大全(二)
1、我想早恋，但是已经晚了。
2、单身千万别吃巧克力 因为狗吃巧克力会死！
3、好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂骚里骚气。
4、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
5、闹钟的作用对我来说，就是让我换个姿势睡觉。
6、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。
7、周一了。灵魂和身体准备好。接受新一轮的碾压吧。
8、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。
9、天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。
10、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
11、如果你不珍惜我，那么过了这个村，我在下一个村等你。
12、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
13、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
14、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
15、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
16、给你的梦想插上翅膀，虽然不一定飞得很远，但肯定摔得很重。
17、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
18、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。
19、如果遇见你需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点！我要留着我的运气赚钱，谢谢！
20、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
21、我：“儿子，这次考多少分呀？” 儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
22、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
23、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
24、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
25、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
26、人生最重要的，不是努力，不是奋斗，而是抉择。当你走到人生的十字路口，不知如何辨别方向的时候，请停下来，好好想一想，你是什么星座。
27、如果我18岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我28岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
28、刚刚我和爸爸坐在爷爷的坟头，突然爸爸脸色凝重地拉着我走：快走，这里危险！我不解：是撞鬼了？还是爷爷显灵了？爸爸说：不，是我放屁了。
29、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”
30、你说金钱买不来时间？网管，加两块钱！你说金钱买不来知识？老师，这是我的学费！你说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我礼金！你说金钱买不来健康？大夫，这是我的药费！
31、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
32、日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和***同时跳下去。你会先救谁？ 我肯定的说道：你。女友暗喜道：你真好，那***呢？我妈又不傻，我了解我妈，她不会跳的！
33、跟老婆吵架中，她突然来一句：不要欺负我！以后你要敢欺负我，我就欺负你儿子！我回她：你要欺负我，我也欺负你儿子！旁边一哥们幽幽飘了一句：当你俩儿子得倒了八辈子血霉啊！
34、小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。小白兔解释道：有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！一旁的蜈蚣不乐意了，听后冲上去就骂：我TM 啥时候害过你的菜？
35、上班时女神突然走过来亲切的问到：今天是不是肚子不舒服？顿时受宠若惊，撸了撸头发，问道：你怎么知道？是不是我脸色很难看？女神温柔道：那倒没有，只是你今天放的屁相比平日数量和质量都有所提升。我……
36、昨天在公交上，外面下雨又打雷，天黑乎乎的，蛮吓人的。 这时车上的小男孩，突然大声喊道：不好，我的飞升之劫到了，爸快快替我护法。他爸：儿子，此地不易渡劫，容易伤及无辜……NM ，你爷俩是孙猴子请来的逗逼么？
37、有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了， ***妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了，那我还是最爱爸爸吧！