逗人发笑的搞笑文案
1、最快乐的生活，是别人的生活。
2、吃自助餐的最高境界:扶着墙进，扶着墙出。
3、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
4、个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活。
5、公子潇洒美少年，举觞白眼望青天，皎如玉树临风前。
6、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块。
7、在奈何桥前我喝了一碗孟婆汤，走过奈何桥我又要了碗过桥米线。
8、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
9、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
10、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
11、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
12、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
13、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
14、你说我傻逼，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻逼那么简单。
15、有时候，我们需要用些文雅的语言，来掩饰些禽兽的想法，好叫他人无法拒绝。
16、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
17、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
18、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴。
19、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。
20、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
21、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
22、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
23、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
24、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
25、爱有时就是件很简单的事，就像你觉得谁叫傻子你听着最舒服，你就最喜欢谁呗。神回复：至于原因，请看这句话前六个字。
26、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
27、我现在一个月抽一包烟，基本等于没抽，但为什么还不戒呢？因为我在等，等有女朋友了，她不让我抽，我就不抽了，我觉得这是我唯一能为女朋友做的事。
28、判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。
逗人发笑的搞笑文案(二)
1、男人的金钱就是女人的春药。
2、除了诱惑，我什么都能抵挡。
3、他虐你千万遍，你却待他如初恋。
4、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
5、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
6、既然爱得低到了尘埃里，那就就地埋了吧。
7、有没有人收闲置宝贝，我最近闲着也是闲着。
8、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
9、如果你没有梦想，那么你只能为别人的梦想打工。
10、永远不要挑战我的底线，否则的话……我又得修改底线。
11、身为一名吃货，最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面！
12、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
13、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
14、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了……”
15、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
16、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
17、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
18、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
19、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
20、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
21、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
22、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
23、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你***现实点。”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”
24、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
25、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
26、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！
27、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
28、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
逗人发笑的搞笑文案(三)
1、很多事要自己消化，于是越长大越胖。
2、“卖萌需要注意什么事项？”“注意你的长相。”
3、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。
4、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
5、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的精神病院！
6、别说什么配不配，1块钱的打火机也能点着1万块的香烟。
7、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！
8、我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢，目前只有我知道。
9、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
10、我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗？
11、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。
12、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
13、为什么快递公司很少有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
14、“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”
15、人生很多事，终究会随着时间好起来。比如很多人原本只是胖，久了就变好胖。
16、数学证明题无非两种：一种是＂我擦这还用证明＂，另一种是＂我擦这也能证明＂。
17、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
18、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
19、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
20、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
21、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
22、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
23、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
24、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。
25、愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你跑调了哦。”
26、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
27、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
28、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”