搞笑逗乐的极品文案
1、失眠、睡不着，可能是因为你手机还有电。
2、白天嘈杂的不愿意醒，夜晚安静的舍不得睡。
3、为了变漂亮，你坚持了哪些好习惯，坚持开美颜。
4、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
5、一个巴掌拍不响，你试试如果是拍在脸上，那可就响极了。
6、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
7、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
8、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
9、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
10、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
11、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
12、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
13、只有考试藏过小抄的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
14、油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。
15、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
16、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
17、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
18、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
19、跟女朋友吵架了，我气极了对她吼道：“你相不相信我扒了你裤子打你屁股”她极其不屑的看了我一眼：“脱了裤子你还有心思打我。”我“……”
20、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？老爸：当然是范冰冰啊。于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢？老爸：当然还是范冰冰啊，你还没***好看呢！
21、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！
22、个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
23、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
24、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我特码妆花了！”
25、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
26、幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：喜欢吗？儿子点点头。我说：那爸爸买给你呗。儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：爸爸，贩卖儿童是不对的。
搞笑逗乐的极品文案(二)
1、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
2、每次想省钱的时候，就是你智商到达顶峰之时。
3、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
4、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
5、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。
6、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
7、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到!!!
8、想到余生可能都再也不会与你相见了我不禁在被窝里笑出了声。
9、相亲最大的好处是，如果以后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
10、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车。”
11、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢，因为结完婚就没好日子过了。
12、往往那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味，而那些大酒店的你吃不起。
13、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
14、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
15、所谓”特困户“，其实共有两种：因缺钱而特困、因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
16、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
17、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
18、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
19、男友饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。”
20、虽说夏天到了，很多人都说热。但我觉得其实还好啦，实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧，不一会儿心就凉了。
21、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
22、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
23、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家***妈会不会着急呀？”***妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”
24、老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对***说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩……
25、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……
26、郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了，跟老郭打招呼：“老郭，他们都说你老，我倒觉得你挺年轻。”“那是，算你有眼光。”“羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。”
搞笑逗乐的极品文案(三)
1、懒众衫小，薪尽自然凉。
2、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
3、经过多年的打拼，虽然没有什么收获，但你有债呀。
4、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
5、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。
6、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
7、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
8、相信你一定不会被生活打倒，因为你的体重超过了生活的预料。
9、做好万全的准备，就是为了当机会来临时，你可以巧妙地避开它。
10、像你这样的人，哪怕把土豪两个字贴在脸上，别人也会反过来读。
11、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
12、你若帮了一急需用钱的朋友，他一定会记得你在下次急需要用钱的时候。
13、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
14、“同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？”“由于丈母娘已经上过一次当了。”
15、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
16、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜变成了提心吊胆地熬夜。
17、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么？
18、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。关键还离西天越来越近了！
19、在大学毕业的时候，所有的老师和家里的长辈都苦口婆心的说：”出了社会，要远离诱惑，踏实做事……“这么多年，我从未遇见过诱惑…
20、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
21、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
22、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
23、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。”
24、朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问段友，如果我跟他解释说我QQ被盗了，你们说他会信吗？