搞笑又不失内涵的文案
1、开车无难事，只怕有新人。
2、爱情有如佛家的禅，不可说，不可说，一说就是错。
3、长得矮也是有好处的，比如说手机掉地上不容易摔坏。
4、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
5、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
6、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。
7、答案很长，我准备用一生的时间来回答，你准备要听了吗？
8、我爱哭的时候哭，我爱笑的时候笑，我不求深刻，只求简单。
9、感觉自己得了健忘症，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
10、好好努力吧，这样才能让***在跳完广场舞之后，还有吹牛的资本！
11、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
12、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！文案网整理 WenAndaqUAn.COm
13、有钱这种事，就好像围城，城外的人拼命想进去，而城里的人……真会玩。
14、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
15、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
16、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
17、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
18、关于赚钱，千万不要听一个普通人的意见，如果他的意见有用，他早就不是普通人了。
19、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
20、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
21、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
22、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
23、任何东西都可被替代。爱情，往事，记忆，失望，时间……都可以被替代。但是你不能无力自拔。
24、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
25、人生一世，也不过是一个又一个二十四小时的叠加，在这样宝贵的光阴里，我必须明白自己的选择。
26、如果我的心是一朵莲花，正中擎出一枝点亮的蜡，荧荧虽则单是那一剪光，我也要它骄傲的捧出辉煌。
27、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
28、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……
29、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
30、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
31、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？
32、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
33、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
34、到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病！
35、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。 他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
36、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
37、朋友带男友回家，男友说见她爸紧张，手不知道怎么放，朋友说说你紧张就插口袋嘛，之后，朋友老爸单独拉她出去，问她：“你男朋友没病吧？”朋友好奇，说没啊，她爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”
搞笑又不失内涵的文案(二)
1、不怕要钱的是英雄，就怕欠钱的是真穷。
2、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
3、虽然我不会做饭，但在点外卖方面我可是行家。
4、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
5、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
6、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
7、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
8、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！
9、我在家的地位还有说吗？意见一致的时候，从来都是我说了算！
10、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑！
11、走得突然，我们来不及告别。这样也好，因为我们永远不告别。
12、人情冷暖正如花开花谢，不如将这种现象，想成一种必然的季节。
13、月初，我吃什么我家狗就吃什么！月末，我家狗吃什么我就吃什么！
14、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
15、你才二十几岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
16、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
17、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短！
18、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
19、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
20、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
21、现在已经不是单纯看脸的世界了，所以像你这么好看的人，除了当我媳妇还能有什么用？
22、过年没有收到我红包的，请不要怀疑我们的关系，我只是穷，我们的关系是没有问题的。
23、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
24、我情愿化成一片落叶， 让风吹雨打到处飘零； 或流云一朵，在澄蓝天， 和大地再没有些牵连。
25、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
26、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱！
27、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
28、生命短促，没有时间可以再浪费，一切随心自由才是应该努力去追求的，别人如何想我便是那么的无足轻重了。
29、那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，***说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
30、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说：雨大，开车慢点。尴尬！
31、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
32、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
33、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！
34、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
35、相信缘分和宿命吧，一切都于冥冥中早已注定。因此无论你是得到还是失去，都请顺其自然，同时怀有一颗感恩的心，感谢他曾走入你的生命，让你真真实实的爱过一次，正是他，丰富了你人生的记忆。
36、有次开大会，校长突然放了个屁，又臭又响。为了避免尴尬，他对一旁的系主任悄悄说：“帮我顶下。”主任面露难色，很不情愿。但迫于淫威，还是闭上眼睛，蹲了下来，对着校长的屁股用头使劲一顶。
37、细数着不变的痴心，一天天，一月月，一年年的等，孤独的看着黄昏等着日落，凭借着天荒地老的传说，浅笑允你情缘系三生，携手青丝变白发。可你在彼岸的那头，我在彼岸的这头，用泪水的勾痕记录着余温，十指相扣的年华也被时光凋零了枯萎。