笑死人不偿命的搞笑文案
1、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
2、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
3、最近想去看电影，大家有没好的女朋友介绍呢？
4、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。
5、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的白开水还不错。”
6、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！
7、长这么大有什么事情是一直在坚持的？答：“每天给手机充电”
8、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
9、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
10、千言万语汇成一句话，人家也未必接受，大家为什么不试试汇成一笔钱呢！
11、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。文案 httPs://Www.WENANDaQUaN.CoM
12、遇到恶心事，你要学会淡定和从容，这个世界上的人渣千姿百态，防不胜防。
13、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
14、还记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。
15、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
16、总有那么一段时间，感觉自己穿啥都不好看，感觉自己好丑，我想这大概就是事实吧！
17、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
18、忧郁是因为自己无能，烦恼是由于欲望得不到满足，暴躁是一种虚怯的表现。——大仲马
19、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
20、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
21、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
22、新手女司机上路第一天，来回开了100多公里，坐在旁边的我心惊胆战！好不容易到地方了，结果停车是个问题。
23、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱的说：雨大开车慢点。
24、最近发现了一个问题，那就是没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；可每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！
25、如果你懒得去优化自己，那么别人也懒得与你长相厮守。所以，别指望眼瞎的人来爱糟糕的你，就算有那也不会长久。
26、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。
笑死人不偿命的搞笑文案(2)
1、千万别和风打架，就算风伤不了你可你会伤风！
2、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
3、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢。
4、“谁能出一道关于时间的题目？”“老师，还有多长时间放学？”
5、真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。
6、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
7、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风........
8、我发现减肥最大的好处是：以前一转身，wifi信号没了，而现在居然还有一格。
9、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“叫什么？”“这叫想象力。”
10、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了，定能大卖啊！
11、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”
12、一个人不可能犯同样的错误两次，第二次还这样做，已经不再是犯错，那是你的选择。
13、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
14、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人！”“你是说如来吗？”“……”
15、彪悍的人生，不需要解释。只要你按时到达目的地，很少有人在乎你开的是奔驰还是拖拉机。
16、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
17、参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
18、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
19、“我剪头才二十、给狗剪个头收100？”“它敢吃粑粑，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也100。”
20、别去强求不是你的东西，别去强留不属于你的人，因为他们本就不该是你的，迟早都要走，何不潇洒放开手。
21、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
22、如果你连工作挣钱都要别人开导你，都要人盯着，看着，哄着，鼓励着，劝你还是别干了，那你就应该穷！这是不是鸡汤，这是现实。
23、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。
24、一个军营的班长是四川人说，一班射击，二班抱弹，我来做示范，因为他是四川人，他的战友听成了，一班杀鸡，二班找蛋，我来做稀饭。
25、男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！”服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？”
26、我和一位小说的朋友在一条幽辟荒凉的小路上走着，突然他停下来。左右看看，蹲下身挖起土来，不久挖出一只碳素笔。他举着沾了泥巴的笔告诉我，这是他去年在此处埋下的伏笔。
笑死人不偿命的搞笑文案(3)
1、“女朋友很重要吗？”“不要！”
2、就凭你还想凑凑房子首付，你也就凑凑外卖满减。
3、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
4、“你觉得你本人好看，还是照片好看？”“关灯好看！”
5、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是从周一到周五。
6、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
7、“我宣你，我要给你整个世界！”东北girl：“那你整吧。”
8、别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实这是孤独。
9、跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
10、″儿子，结婚了以后别忘了娘，知道吗？″″知道了，我会一直娘下去.的″
11、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
12、人活着就应该像齐天大圣，疯过，爱过，恨过，闯过，拼过，努力过，但从没怕过。
13、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
14、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
15、我已经很努力了，怎么还是瘦不下来？我每天除了吃饭，剩下那8个小时可都在减肥啊！
16、不喜欢的就不要假装，不适合的就不要勉强，生活已经那么不容易了，何必再辛苦自己。
17、生活不止眼前的苟且，还有要求背诵全文的诗和要输入验证码抢票才能坐着硬座去的远方。
18、过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死胖子不可能不记得好吃的放在哪。
19、为了不辜负今天这样的好天气，赶紧起床去篮球场，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
20、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
21、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
22、国庆节那天，我那吃货女友这么对我说。“祖国就像我们的母亲，那既然是妈妈过生日，我买个生日蛋糕吃吃很合理吧？”
23、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
24、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”
25、虽然我和马云、王健林、马化腾、李嘉诚的总资产加起来能撼动整个亚洲，甚至影响世界经济，但我还是很低调地坐在街边的小摊吃麻辣烫。
26、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”