30、我希望在有生之年,赶上新闻联播的大结局。
31、地理老师:“你说说地球外面那一层是什么? ” “香飘飘奶茶”
32、我是一个很有原则的人,我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里 .
33、地球为嘛是自转呢! 大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈.
34、不要说我们早恋,现在幼儿园的小朋友都天天拉手亲亲了,我们还早么?
35、睡觉,忽然发现有人在扯我被子,我一脚就把他踹下了床、现在的鬼越来越大胆,跟老子抢被子、
36、平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
37、你连作弊都不会,为师怎么放心让你入社会。
38、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
39、小鸟虽小,可它玩的是整个天空
40、都怪萧敬腾唱个什么王菲,还要霸占她的美,这下好了吧,离婚了吧
41、“同桌,同桌,有杀气!” “尼玛,快坐好,班主任在窗外看着呢!”
42、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我就把你从窗户里扔出去
43、写数学就明显的感到了智商的差异
44、不知不觉爱贪吃了,后知后觉又发胖了…
45、不要用你仅存的那点个性来挑战我的脾气,因为你还不够资格
46、电脑已和我有共同语言了,我每次温柔地看它一眼,它就下意识的死机一次。
47、考试,如果你单纯简单不复杂,我一定会爱你。
48、那个车站的男孩子挺俊的 于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑
49、世界上最好的化妆品不是国际品牌,而是美颜相机
50、你给我十根棒棒糖,我给你十根棒棒,好了,咱俩扯平了!
51、都说男儿膝下有黄金,我把整条腿都卸了,连块铜都没找到。
52、我心情不好,网速怎么也跟着卡啊,难道他俩有着某种关系。我晕了!!!
53、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期
54、老公去上海出差,上飞机前给媳妇发了条短信:我登机了。 二货媳妇回了条:吾皇万岁
55、美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿。
56、“老公我手机掉厕所了怎么办?” 老公回到:“是屎在给我发信息吗?
57、老师讲废话的时候跟嚼了炫迈口香糖一样 根本停不下来。
58、我听过爸妈最纠结的话是:1.大人的事小孩别管!2.你不是小孩子了,这点活都不会干。