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qq签名搞笑幽默2020

2020-08-03 06:21:34互联网个性签名手机版

1、你你你你你,再逼我,我就喂你喝三鹿。

2、知道为什么老公要养老婆吗?原来“夫”倒过来是“?”,“丈夫”反过来读就是“付账”!

3、个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。

4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。

5、人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。

6、最让我感动的三句话:我给你带好吃的,我请你吃好吃的,我带你去吃好吃的!

7、你也学学人家腾讯,每次上线都喊我亲爱的。

8、当哥看到装B的,哥总是低下头。不是哥修养好,而是哥在找砖头。

9、我画四不像很有天赋,因为我画的所有东西,都像四不像。

10、“学长,你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹,这道题我也不会做。”

11、待我wifi连上,看流量怎么嚣张!

12、自从有了女朋友,我就再没吃饱过。

13、往往发誓自己要努力学习,没过三天又打回原型。

14、掐指一算,如果不出意外的话,今年我又要过光棍节了。

15、“医生,我好像近视了。”“那请问主要表现在什么方面呢?”“哦,我打开钱包看不到钱了”

16、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

17、如果没有,就想有许多许多的钱。

18、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。

19、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!

20、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

21、考试时的眼睛:(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)老师来了:(↓_↓)

22、黑丝泛滥的季节,让我们这些粗腿情何以堪?

23、“慢点吃,没人跟你抢。”这是我有女友后,最常说的话。

24、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人,TA的名字叫被窝。

25、如果你在大街上大吼一声”***“绝对比叫一句美女回头率来的高!

26、如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫Good-Bye?

27、你穿得很危险,但长得很安全。

28、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

29、天冷了,有对象的搂对象,没对象的咱添衣裳。

30、旦我发现数学有题目不会做了我就跳过,这一跳我发现根本停不下来。

31、如果你容不下我,不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

32、我感觉现在我不是在上学,而是学在上我,简单粗暴还不带套!

33、当年我也是颗痴情种子,结果下场雨,淹死了。

34、如果你觉得现在走的辛苦,那就证明你在走鲁迅先生一生的遗憾:我用一生写成的文章,后人却用它去布置作业。

35、金钱就像卫生纸看着挺多,用着用着就没了。

36、我的房间,永远都像是刚刚发生了世界大战。

37、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。

38、你很重要就是:不管你多重,我都要。

39、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。

40、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。

41、长肉这种事,有本事别冲腰来,冲胸来。

42、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

43、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

44、不要让人轻易得到你,不然你会很容易被忘记。

45、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

46、据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了。

47、高龄剩女:刚刚我做出了一个艰难的决定,我们结婚吧!

48、百度查了下1500米怎么得第一,最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

49、上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。

50、如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。

51、姐从来不抄袭,但没说不复制。

52、千万不要在海边开玩笑,否则会引起海笑。

53、作为一件衣服,你居然不会自己洗澡,还要我给你洗,你羞不羞。

54、活了二十年,还没有为祖国为人民做点什么,每思及此,悲痛欲绝!

55、世界上最痛苦的事就是,从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

56、不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉。

57、竟然有人说我涂了眼影,简直是在侮辱我的黑眼圈。

58、既然你是废物,那我也只好废物利用。

59、我已申请个人破产,各位债主勿念。