qq微信搞笑版带有个性的签名
1、帅就一个字,却跟了我一辈子。
2、作为失败的典型,你实在太成功了。
3、将薪比薪想一下,算了,不想活了。
4、老子不打你,你不知道我文武双全。
5、老子现在称体重,连眉毛都想拔光。
6、写给自杀的人:死都不怕了,还怕活着?
7、元旦过去啦,是该收收心准备过寒假了。
8、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。
9、强扭的瓜不甜,但是能扭下来我也很开心。
10、情侣之间需要深进调查,不然怎能彼此了解?
11、做坏事早晚都会被发现,所以我们要中午做。
12、诅咒欺负我们的人,吃面条时把鼻涕吃进去。
13、我还是喜欢你,就像小时候吃辣条不看生产日期。
14、来我身边不好吗,你为什么要当一只特立独行的猪呢?
15、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。
16、末日表白后最凄凉的拒绝:答应你了就真是世界末日了。
17、最好的爱情就是,觉得对方像猪,却还是怕他被别人了抢走。
18、假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?
19、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
20、每天我都不断地刷新一项世界纪录,我在世界上已经生活的天数。
21、谁说男女生没有纯洁的友谊,放屁,只要长得丑四海之内皆朋友。
22、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!!!
23、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了,这些年过得很充实。ぐ
24、终于要结束了2023年的单身生活了,该准备准备现在开始2023年的了。╯▽╰
25、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
26、好了,我也不是不给糖就哇哇哭的小孩,别用怜悯地眼神儿看我,我有水枪。
27、皮肤给你送了,段位给你打了,你现在跟我说你是男的,就算是男的我也要跟你在一起。
28、天凉了,你记得穿多件衣服,尤其现在是换季的时候,不然感冒了,传染给我,头都给你打爆。
29、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
30、懦弱不是你秉性,忍耐不是你宿命,沉默让你陷入困境,矜持是你心病,谁再敢对你不尊敬,我一定得放你咬他!
31、朋友在于走动,生命在于运动,群众在于发动,关系在于活动,爱情在于心动,婚姻在于感动,嫖ji在于激动,性Jiao在于抽动。
32、弥勒佛说:“开口便笑,笑古笑今,凡事付之一笑;大肚能容,容天容地,于己何所不容。”大肚能容,容天下难容之事,咱们何不把肚子搞大?
33、某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问:干吗不穿衣服?答曰:裸奔!没见过?那人答:裸奔见过。但没见过戴套奔的!
34、女人是一道大餐,那种诱惑无法阻挡,一旦动了筷子,从此就陷了下去无法自拔!女人是一部手机,一旦拥有,不仅要冲电,还得有信号最重要还得交纳话费!
35、梦到上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了,换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点,他深思一下说:拿地球仪我再看看!
qq微信搞笑版带有个性的签名(二)
1、你搞艺术我搞你,这是深入艺术。
2、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
3、爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。
4、减肥不过是说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。
5、不要和傻逼争论了,你是小仙女,不能泄露了仙气。
6、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
7、人生不如意的事十有八九,剩下的一二是特别不如意。
8、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
9、姑娘别对别人掏心掏肺,说不定别人还嫌你有血腥味。
10、有人说我长得帅,我笑了,结果他们说我笑起来更帅。
11、穿他人的鞋走他人的路,让他人既找不到鞋又找不到路。
12、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
13、别人是三好学生,我是四好学生:好吃、好喝、好睡、好玩。
14、我说这位壮士,你在我伤口上撒完盐,就别再尝尝咸淡了吧。
15、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下!
17、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
18、所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信。
19、有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。
20、据说旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
21、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边,而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
22、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。
23、亲爱的!当我骑单车上坡时,最怀念的是你曾经给我的动力,车后座有你,上坡也充满快意,只要你放个屁!
24、夏天来了,我才发现,哪凉快哪待着去,真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,最深藏不露的爱。
25、今天看一情侣牵手下楼梯,那男的不慎摔倒,于是就拉着女的一起滚了下去,这件事告诉我们,有一种爱叫做放手。
26、你拿长筒气枪对准天空,一手握住枪筒,一手上下反复拉枪栓,并露出满足的表情。别人问你在干嘛?你就说我打飞机呢!
27、某男被马蜂蛰伤老二,肿的象酒瓶一样粗大,到医院治疗时老婆看到伤口焦急的找到医生兴奋的说:求求您光止痛,不消肿好吗
28、某商店养只鹦鹉,顾客进门 就说欢迎光临。一顾客想我快进看它有何反映。说完就“嗖”的跑进去了。不料鹦鹉骂道 :你***的想吓死我啊?
29、某男逛妓院,问女价钱,女答:元。男见便宜,干了。女说:请付元,男问其因。女答进出各元。男怒道:你***是中国移动啊。还双向收费!
30、你酷,你帅,你是钻石王老五,追你的美眉排成行,任你挑来任你选,乐得你脸儿开花心乱跳,突听耳边一声响“捡破烂的,不许在这里睡觉”
31、人生如同玩麻将,一见钟情是天胡,自由恋爱是地胡,媒约之言是平胡,勾引汉子叫抢杠,生了小孩叫开花,一个情人叫单吊,没有情人叫白板!
32、农民赶驴进城遇到无赖,无赖问:吃饭没有?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听转身抽驴两耳光:给老子不老实,城里有亲戚也不说一声。
33、你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
34、那天见你穿的脏兮兮的,去医院看病,护士不耐烦的说:验血去,验尿去,验大便去!一会你端着盆屎说:求你了,血也咽了,屎也咽了,大便俺实在咽不下!
35、暮色浓浓如酒,秋风轻轻吹柳,菊花败了许久,你在何处奔走,天气冷了许久,你加衣服没有,城市不让养狗,主人打你没有,平安可要来电,免我一直挂念!