1、有一种思念叫做望穿秋水,有一种寒冷叫做忘穿秋裤……
2、我已经基本确定,我这电脑上装的软件里,有90%唯一的功能就是提醒我它又出了新版本需更新了。
3、世上皆醉唯我独醒未必是一件好事,他们可能只是想让你埋单。
4、这首词是辛弃疾写的?”“我怎么知道!星期天吧。”
5、人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。
6、潦草的人生,不需要打草稿。
7、我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我的手机屏幕了。
8、英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度……”“中国蹴鞠的时候一样没有料到今天……”
9、我生君未生,君生我已老。君恨我来迟,给君修电脑。
10、这世上,只有肥皂在认真地减肥……
11、儿子推倒积木的时候,总是大喊一声:城管来了。
12、怎样文绉绉地指出一个人长得难看?”“此颜差矣。”
13、今天我男友去公司参加最丑衣服竞赛,他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤,结果得了第一!
14、其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。
15、硕士、博士满街跑,技工、技师无处找。
16、别撑了,你又不是雨伞。
17、励志有两种方法,一种是看别人成功,一种是看别人倒霉。
18、同事问:“你说咱们得穷到多大岁数?”我:“那得看咱们活多久了。”
19、每个自称是“姐”的女人都在找很man的男人,结果发现最man的是自己。
20、检验友谊的一个标准,就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
21、最容易饿的人一般都是胖子,因为有个成语叫做:最饿身重(罪恶深重)。
22、如果一个妹子在微博上都不自拍,那么她一定对自己的长相绝望了。
23、上辈子一定无家可归,这辈子才会宅成这样……
24、昨晚有人放孔明灯,上面写:会考全过……结果,挂在一颗很高的树上面了。
25、坚决不能盲目从众,所以,果断提前交卷。
26、我的青春早就被我埋在三层肚皮和双层下巴里了。
27、你一出门:千山鸟飞绝,万径人踪灭。
28、我是那种一旦给自己留了退路,就无法前进的人。
29、为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……
30、食堂的包子永远是馒头派来的卧底。
31、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。
32、新不孝有三:学文、考研、没对象。
33、中国和英国现在有四笔账要算:鸦片战争,火烧圆明园,英语四六级,伦敦奥运会。
34、别人复习看书都是看着看着就看懂了,我是看着看着就看开了。
35、世界上最恐怖的事之一,就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
36、床前明月光,咦,地上有瓶护手霜。
37、每个人都不是吃素的,吃素都是装出来的。
38、如果你亲眼看见一棵棵苍天大树是如何变成一摞摞作业本的,你还忍心写作业吗?是的!没有买卖,就没有杀害!
39、月老啊,您能不用山寨劣质的红绳给我牵姻缘吗?隔三差五断啊!
40、人就是累,不然也就不会叫人类了。
41、我成亲了。”“恭喜恭喜,能讲一下细节吗?”“注册了个淘宝,就变成亲了。”吃得好累,感觉不会再胖了。
42、中国吃货协会评选出的新版中国四大美人:陶华碧,阿香婆,张君雅,黄飞红。
43、床……放开我……我是已经有工作的人了……我必须离开你……
44、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
45、谈恋爱无非就两种结果。一是,各回各家,各找各妈;二是,***变我妈。
46、最近降温了,在高速公路上看到一个强人,开了辆敞篷跑车,戴了个摩托车头盔。
47、每一个不看好我的人,长得都不好看。
48、学了那么久的武功,终于盼到丢人现眼的机会了。
49、我相信爱情,但是丈母娘不相信,我也没有办法。
50、认识陌生人其实很麻烦,许多谎话又得重新说起。
51、很多人喜欢过我,在踢球的时候。
52、哪种饮料能让胸部丰满起来?答:美酒加咖啡,e杯又e杯。
53、螃蟹为什么横行霸道?因为它有(钳)钱,任性!
54、有一种妥协叫早睡,有一种委屈叫早起。