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笑到脸都会变形的个性签名49句

2019-12-18 19:27:01互联网个性签名手机版

  1、学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!

  2、我把你当朋友,你把我当傻子,姐也不是好惹的。

  3、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生好多好多小孩。

  4、小时候,一直以为世界上只有两个国家,一个是中国,一个是外国。

  5、走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。

  6、男人就像校园食堂里的菜:虽然不好吃,但要是去晚了,竟然还没了。

  7、我学习不好主要原因老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。

  8、曾几何时,她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

  9、不错,这次考试作弊很成功,能有一个完美的结局了。

  10、小时候吃西瓜,就吃尖尖,吃到有籽的地方就不吃了。

  11、遇见你之前我的世界一片漆黑,遇见你之后我的世界彻底黑了。

  12、要么读书,要么旅行,身体和灵魂必须有一个在路上。

  13、在对的时间,对的地点,遇见对的人。那或许不是你的良人,而是仇人。

  14、如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫goodBye。

  15、少年,本宫穿越时空来找你,你为何还未到达本宫面前。

  16、自己也不知道给你换过多少个备注,只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。

  17、掉了十块钱比失恋还难受,捡了十块钱比结婚还高兴。

  18、湖北文理科状元是情侣,我看见这条签名果断爆走。

  19、当白天又一次把黑夜按到在床上时,太阳就出生了。

  20、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的,那是狗狗。

  21、亲:你们要知道这个夏天,对你们不离不弃的只有蚊子。

  22、其实我这么辛苦的胖起来,只是为了在你心里能多占点地儿。

  23、谁说结果不重要,我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

  24、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?

  25、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你儿子放学路上小心一点。

  26、亲,不要玩骨感了,你就不怕孙悟空看见你,给你三棍子?

  27、有一种监狱叫学校,有一种犯人叫学生,有一种监狱长叫老师。

  28、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

  29、娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令弧冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。

  30、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

  31、头像最好不用自己的照片,不然下线了多不吉利。

  32、这年头没有什么是不要钱的,就连空气都要钱,比如一包薯片。

  33、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬一口。

  34、老婆是电视,小三是手机,在家看电视,出门带手机。

  35、有人考试靠实力,有人考试靠视力,有人考试靠想像力,总之,靠的都是个人能力。

  36、原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!

  37、我娘说:浪子回头金不换,谁给我金子,我换。

  38、原以为自己挺恶的,认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

  39、世界上第一个知道牛奶可以喝的人,到底对牛做了什么啊?

  40、情不伤人,人自伤。情不作孽,人作孽。天不弄人,上天脑子就秀逗啦。

  41、我爱的人不是我的爱人,他心里每一寸都属于别人。

  42、学校旁边的小商店,承载着我们童年的全部梦。

  43、记得小时候说得最多的一句话就是,我不跟你玩了。

  44、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习?

  45、我这个人,不太会说话,如果有什么冒犯的地方,有种来揍我啊。

  46、单挑就单挑,我虽然武力上会输,但我精神上绝不会输给你的。

  47、昨天路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。

  48、你的婚礼我来不及参加,我的葬礼我一定去。

  49、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。