1、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
2、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我。
3、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
4、我和暑假手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。
5、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
6、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
7、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
8、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
9、他们在用上半身思考的同时也在用下半身思考。
10、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它。
11、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
12、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。
13、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
14、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我。
15、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
16、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
17、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
18、据调查，我国个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼。
19、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
20、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
21、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
22、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了。
23、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
24、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的。
25、所以女人们请小心鉴别对你特别好的男人了。
26、老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了。
27、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
28、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
29、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
30、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
31、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
32、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
33、朋友有一根白头发不让我拔，说拔根变根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了。
34、在女人面前，男人为什么会更聪明，是因为男人有两个脑袋。
35、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
36、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
37、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
38、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
39、你有《时间简史》吗？”“神经病，有时间我也不捡屎。
40、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了。
41、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
42、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
43、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它。可是，最近我发现，它特么给饿死了。
44、大师，我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她，为什么她还是那么狠心地离我而去？”大师： “那是因为十年不如一日。
45、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
46、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
47、麻麻，我能看电视吗？”“当然可以，但就是不能打开它。