1、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
2、我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。
3、我拿青春赌明天，输了一天又一天。
4、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
5、每年总有那么360几天是不想长大的；每个月总有那么30几天是不想上班的；每星期总有那么7天是不想起床
6、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
7、今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀。
8、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
9、一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。
10、每次早上醒来才知道晚上要早点睡
11、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
12、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床
13、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
14、每天早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动~
15、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
16、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
17、既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧（闭家锁）。
18、女儿四岁时耍赖，老婆没惯着她，好不容易周末我睡懒觉，背景~ 娘俩在客厅吵了会，女儿没占到便宜，跑到卧室大喊：李X，赶紧起床管管你老婆，她打你家小孩！
19、冬天起床是我遇到的前所未有的挑战
20、立冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了
21、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
22、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫
23、从睡衣到校服校裤，从刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，从凌晨睡觉到六点起床，没错！要开学了！
24、每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。
25、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
26、我同桌问我什么是幸福，我说
27、真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
28、本次起床共用了26分钟，您已击败了全国55%的学生，寝室另外两人本次起床失败，正在重起。
29、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
30、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
31、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久
32、最近总是失眠，每十六小时醒一次 --起床困难户
33、昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答“没有”，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题，然后，美女把那张椅子拿走了。
34、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。
35、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。
36、网速虐我千百遍，我待网速如初恋！
37、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了
38、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：
39、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
40、冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。
41、大清早老娘到我房间来，吼了一嗓子:外面有个姑娘找我！于是我马上穿上衣服…越想越不对！这是最新版的叫人起床！
42、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
43、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：