1、每逢假期胖三斤，每逢开学瘦三斤，作业，你饶了我吧。
2、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
3、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊!”“算了，已经十年了。“
4、你若拼命做作业，便是开学前一晚。
5、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾!我：你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。
6、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
7、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷!
8、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要?要不要?”
9、快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
10、开学第一天穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
11、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了!什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤!
12、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦!
13、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
14、僵尸打开了你的脑子摇了摇头，失望的走了。路过的屎壳郎眼前一亮。
15、“这么多年了，你就没找到合适的吗?”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”
16、有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长!
17、虽然你穿得很危险，却长得很安全。
18、你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。再见，我的暑假。
19、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。
20、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。
21、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说：“估计打不过。”
22、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。
23、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾!第二天打开淘宝：野生葫芦娃?有多野生?买个试试!
24、你不要只看到有钱人表面上的一帆风顺，其实，人家背地里也是一帆风顺。
25、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
26、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
27、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。
28、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
29、阎王出告示，鬼话连篇。
30、“你觉得我黑吗?”“这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。”
31、不想开学，学校，你留的住我的人但留不住我的心。
32、孩子，人傻不能复生啊!
33、不要以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
34、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊?
35、生活不止眼前的枸杞，还有霸王洗发水和保温杯。
36、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里?”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
37、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗?
38、你长的就和二维码似的，不扫一扫还真不知道是个什么东西。
39、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢?
40、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实!
41、学校，你得到的我的人却得不到我的心。
42、“结婚七周年为什么叫铜婚?”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”
43、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
44、“你在学校里打过架么?”“打过呀。”“那你赔人家钱了么?”“什么意思，挨打还要赔钱么?”
45、长得丑不是你的错，出来吓人就是你的不对了。
46、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧!”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡!”
47、岁月是把杀猪刀，可是你丑得让它无从下手。
48、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……
49、脑袋空不要紧，关键不要进水。
50、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗?
51、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你!
52、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
53、有一种无聊叫开学典礼，有一种借口叫作业没带，有一种幸福叫老师请假。
54、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
55、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我
56、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
57、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头?儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。
58、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
59、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
60、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
61、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
62、对于开学，对于老师，对于自己，都是一种痛是一种痛的歇斯底里的痛。
63、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
64、百年前立的旗杆，老光棍。
65、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
66、在不疯狂我们就开学了，再不做作业我们就完了。
67、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
68、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
69、开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了。
70、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
71、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
72、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
73、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期!
74、手机怎么这么快又就没电了，快来跟我说说，你又对谁放电了?
75、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
76、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
77、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号?
78、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
79、如果太阳不出来，我就不去上学，如果太阳出来了，我就继续睡觉。
80、小区楼下的武汉鸭脖，也终于承认他的鸭脖不是武汉的，说是他卖的不是真的，是假的，是本地的鸭。