1、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。
2、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
3、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
4、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
5、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
6、女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
7、下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他：就你腿细 你三条腿都细
8、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
9、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
10、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
11、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
12、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
13、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
14、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
15、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
16、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
17、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。
18、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
20、今天风好大，把我的心都吹凉了。
21、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
22、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。
23、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
24、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
25、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
26、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
27、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
28、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
29、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
30、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的路人：“哇!太好了，老板，来个不甜的。”
31、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…
32、矜持我装不来 淑女也不是我的路 这辈子我注定当个泼妇
33、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
34、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
35、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
36、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
37、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
38、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
39、作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!!
40、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
41、和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我“怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样 恶 心 我!!”特么的。。。
42、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
43、去买蛋挞，女售货员问：要啥味的? 我见女售货员漂亮便说：女人味的有么? 女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不? 我!
44、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。
45、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊：你想干什么? 小明大声说：上你的课，不关你的事儿! 老师。。。
46、不要企图给女生灌醉，把她变成女人，后果你承担不起
47、有个同学聚会，我一边试衣服一边说：头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句：麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。