1、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
2、我决不以貌取人，但坚决以貌娶人。
3、福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
4、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。
5、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
6、知道为啥到现在我都单身么?因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
7、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
8、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
9、人生就像愤怒的小鸟，当你失败的时候，总有几头猪在笑。
10、不要对姐放电，你哥有来电显示。
11、我们唯一的默契就是：我不联系你，你也不联系我。
12、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
13、早上起来可以做很多事，比如说：再睡一觉。
14、我的精神分裂好了，我和我都很好。
15、以后不要再说你一无所有了，你不还有病吗
16、美女都长一个样，恐龙却各有各的丑。
17、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
18、不吃饭的女人这世上兴许还有好多少个，不吃醋的`女人却连一个也不。
19、他孤独，他没钱，他流浪，可我喜欢。
20、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
21、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
22、别扯那么远，谁知道你能活到那一天。
23、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
24、两支牙膏没人鸟，一群傻佬上青天。
25、心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。
26、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。
27、有些姑娘、小伙子和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
28、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
29、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
30、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
31、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
32、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
33、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
34、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。
35、祝那些复习的很好，还说自己要挂科的孩子，心想事成!
36、对你说“帅呆了”，是为了提醒你――不要太帅，容易呆啊!
37、我的密码都很简单，都是我女朋友的生日……所以，我养成了经常更换密码的好习惯。
38、不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。
39、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
40、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
41、没有什么大不了的事情，在时间面前，都是小事。
42、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
43、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
44、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
45、春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。
46、“你喜欢玩水吗?”“喜欢!”“去把碗洗了”。
47、我没变，变了的是时间，回不去的也是过去。
48、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
49、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
50、做不成爱人，那么我们就做陌生人吧。
51、只要你过得比我好，我就受不了。
52、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
53、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。
54、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
55、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还tm跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀?老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。
56、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
57、倒霉就是当幸福来敲门的时候，我碰巧不在家。
58、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
59、我已熬过年少轻狂，姑娘你何时长发及腰?
60、有些人简直就是个四，除了二还是二。
61、爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。
62、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
63、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
64、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
65、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
66、来到这世上，我就没打算活着回去。
67、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目。
68、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
69、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死。
70、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
71、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
72、多年后，你若嫁了，我若未娶，叫你儿子放学小心点！
73、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
74、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
75、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
76、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
77、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲。
78、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
79、一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。
80、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
81、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！
82、不要相信别人说你朋友的坏话，如果相信了，那么还做什么朋友！
83、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。
84、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
85、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
86、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
87、拿起镜子一照、说一句：哎、照不照还是那么靓哇、镜子爆掉了。
88、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了有棵青菜。
89、在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。
90、成功就是1%的灵感加上99%的远离手机。
91、现代女性有三防，防火、防盗、防小三。
92、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
93、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
94、单身的来由：原始是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
95、看到你我放心了，不是关心你!是放心你不用出去吓人了!