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2022年最新搞笑句子(精选88句)

2022-08-10 06:41:29互联网说说大全手机版

1、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!

2、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

3、为了祖国下一代,在丑也要谈恋爱,谈到世界全是爱。

4、人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

5、想离开我?省省吧,永远不可能。

6、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。

7、你快回来,我一人忽悠不来!

8、真想有个步步高打火机——妈妈再也不用担心我的学习,拿着教科书,哪里不会点哪里!so easy!

9、合适的时间,出现在合适的地点,这就是英雄救美的关键。

10、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

11、别人的钱财乃我的身外之物。

12、小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。

13、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

14、你不要用眼电我,因为我的眼镜是绝缘的。

15、我好像对纸过敏,每次做作业都难受。

16、早上出门的时候手机忘记带了,中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信:儿子,你手机忘记带了。

17、姐以后要全身心投入到学习中,跟学习没有关系的话不跟我说!

18、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌!

19、只有努力过的人才知道,背景是多么重要!

20、尽量撮合身边的同学,以后会省下很多份子钱。

21、考完英语听力,我悟出一个道理,有些话,只说给懂的人听。

22、上学拿钱混日子,上班拿日子混钱,诶人生也不过如此。

23、全世界都在忙着谈恋爱,只有我在忙着写作业。

24、你若安好,我便备胎到老。

25、像我这么冲动的人,就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

26、发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。

27、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

28、史上最纯洁的连续剧——《新闻联播》。近三十年,男女主角天天定时约会,从来没有绯闻,从不牵手。

29、大街上手牵手的人很多,有几个是准备结婚的呢?

30、有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。

31、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤长一斤,永远真诚相待。

32、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

33、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

34、看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。

35、终于鼓起勇气给她发短信表白了,三分钟后,班主任打电话过来:“孩子,这不是闹着玩的。”

36、永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。横竖都是你输!

37、我真想掐死现在懦弱心软的自己!

38、我的爱情世界是贫民窟,你的却是万丈高楼。

39、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。

40、希望所有女孩子都能嫁给爱情,而我嫁给胡一天。

41、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

42、我那么那么的爱你,你爱我一下会死啊。

43、深夜玩手机的我,除了多愁善感,还有被手机打脸。

44、足球运动员靠腿吃饭,所以退役叫挂靴;网球运动员靠球拍吃饭,所以退役叫挂拍;学生靠考试科目吃饭,所以退学叫挂科;那么靠脸吃饭的影视明星退休了,应该叫做挂面吧。

45、自从放了暑假,我就把早餐给戒了。

46、我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,结果就迷路了。

47、如果上课不能闭着眼,是否还能撑着脸。

48、脑袋空不要紧,关键是不进水。

49、自恋不是罪,迷恋哥的请后面排队。

50、每一个说了“晚安”去睡的人,往往半小时以后还在得瑟。

51、一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。

52、现在考试,最赚钱的还是移动公司。

53、要做个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!

54、我本以为我们可以一起走到最后,可没想到走了几步你就开始打车了。

55、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑得更快。

56、生活就像便便,我们如屎壳郎一样陶醉其中。

57、装什么城里人,现在地球都叫村。

58、现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。

59、谈恋爱就像开车,爆胎后新司机只会打电话哭,老司机换上备胎就继续上路。

60、如果你失败了次,那就再努力一次好凑个整。

61、中国人就两大特点:一,不爱说实话;二,不爱听实话。

62、据说我国高中作业一年布置亿多字,卷子连起来可绕地球圈,连续年全球数量第一。

63、我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福。

64、原谅我脸这么大还爱吃,总有有一颗减肥的壮志,无奈却生了一条吃货的命。

65、都说谈恋爱影响学习,我倒想问:难道学习不影响谈恋爱吗?

66、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。

67、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

68、世界上的鲜花多了去了,你要不见着牛粪就插一下,根本没人注意你。

69、我都舍不得欺负的人,哪能让别人欺负?

70、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

71、衣柜衣服千千万,只有新的最好看。

72、小时候,爸爸经常给我讲他来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要象爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。

73、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。

74、同事两夫妇一个姓曲一个姓钱,打算女儿取名“曲钱”,英文名叫 atm ,小名叫 petty cash。

75、因为都说早起的虫儿被鸟吃,所以我决定以后不起早了。

76、别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。

77、爱情是路,朋友是猪,人身只有一条路,路上却有许多猪。

78、我以为酒店退房,拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了,没想到朋友说我太年轻,遥控器里的电池竟然不拿。

79、有人问:“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说:“还是我来付钱吧。”

80、人的借口多的去了,关现实什么事?

81、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。

82、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!

83、我同桌说:男人乃身外之物。我甩了一句:生不带来,死不带去。

84、放假了我每天的状态都挺有规律的,上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。

85、你存在,我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里,我的通宵里。再见,我的暑假。

86、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

87、脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!

88、为了当年你那句保重,这么多年我一直没瘦。