1、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
2、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
3、像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
4、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
5、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
6、我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的?
7、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
8、关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能!
9、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
10、也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。
11、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
12、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
13、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。
14、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
15、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
16、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
17、英雄不问出处，恋爱找我速度。
18、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
19、脑袋空不要紧，关键是不进水。
20、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
21、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
22、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
23、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
24、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
25、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
26、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告!
27、我对我的穷又有了新一步的了解。
28、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
29、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
30、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊?谁不知道似的。
31、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
32、做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。
33、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
34、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
35、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
36、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
37、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
38、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
39、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
40、女人眼里最丑的三种女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
41、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了!阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢?好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
42、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
43、讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗?因为狮子不会因为犬吠而回头。
44、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
45、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
46、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
47、玩电脑玩多了，看个电视都想快进!
48、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
49、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。
50、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
51、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
52、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷!
53、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢?
54、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
55、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
56、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
57、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。
58、看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。
59、你快回来，我一人忽悠不来!
60、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
61、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
62、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
63、多去晒晒太阳，晒黑点就没人骂你是白痴了。
64、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
65、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
66、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
67、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
68、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合!
69、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的!
70、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
71、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
72、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
73、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。
74、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
75、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
76、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
77、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
78、钱不是问题，问题是我没钱。
79、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!
80、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
81、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
82、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
83、作业虐我千百遍，我视作业如初恋。
84、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我!
85、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
86、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
87、想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。
88、你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。
89、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
90、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
91、就算命运不公，重重阻碍，但我在哪里跌倒就一定会在哪里爬起来，只要坚持不懈，那些嘲笑我的人迟早会被我笑死。
92、只要你想要，只要我有，我都不会给你。
93、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。下面是小编带来的三篇非常搞笑的说说朋友圈，希望大家喜欢!
94、等到互相都没话说了，这段感情也就结束了。
95、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
96、年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上!