1、全世界最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的！
2、瞎子看见哑巴对聋子说鬼来了。
3、事实上机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。
4、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
5、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
6、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。
7、别人怎么看你和你毫无关系你要怎么活也和别人毫无关系。
8、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
9、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
10、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
11、我一生就不会两件事：这也不会、那也不会。
12、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
13、我女友背着我跟别的男人约会！”“哦，你女朋友力气真大。”
14、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
15、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
16、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？
17、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。
18、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。
19、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
20、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。
21、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
22、你再不让我穿上婚纱、我就让你穿上袈裟。
23、玩电脑时，父母在旁边看着，我一般会刷新桌面，QQ有消息也不去看，淡定的听歌。
24、老鼠活多久，还得看猫的心情。
25、你贱的有出息，骚的够洋气。
26、问：需要达到什么级别能拥有自己单独的带窗的办公室？答：门卫。
27、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
28、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
29、你是猪，我是狗，我们是猪朋狗友。
30、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
31、对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极。”“你Tm一下追个试试。”
32、贤惠”，顾名思义，就是闲在家里啥也不会！
33、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
34、生平我最讨厌的几件事跟傻子讲道理帮弱智理逻辑给怂逼壮胆。
35、如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉！
36、什么是暖男？”“暖男就是以哄女朋友的方式跟所有女生说话。”
37、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
38、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
39、有时候，与其多心，不如少根筋。
40、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
41、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
42、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
43、没事偷着乐是不太可能了……不过偷着胖还是有可能的。
44、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
45、毛爷爷脸红的时候最值钱。
46、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。
47、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。
48、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
49、你走了真好，要不然总担心你会走”。
50、会吸东西的不一定是磁铁，说不定是抽水马桶。
51、女∶你下面太硬了。男∶你下面水太多了。事实证明∶下一锅面不是件容易的事啊。
52、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。
53、不是路不平，而是你不行。
54、如果我以后结婚的对象不是你，你来抢婚吧，我会穿平底鞋。
55、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
56、我不怕撞衫撞包哪怕撞脸就怕她和我撞感情。
57、自从得了神经病，整个人都精神多了。
58、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
59、别人笑我太淫荡我笑别人不开放。
60、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。