最新qq空间爆笑说说
1、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
2、有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。
3、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
4、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿说：你开心就好。
5、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
6、金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。
7、你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。
8、我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。
9、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
10、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。
11、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
12、什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
13、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”
14、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
15、早上起来，看见镜子里的人大叫道：“哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。”
16、“你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”
17、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
19、和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
20、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。
21、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。
22、每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去
23、本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
24、“我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”
25、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
26、有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。
27、女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!
28、前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!
最新qq空间爆笑说说(二)
1、世界有病，更有病的是我还不得不给它捧场。
2、当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~
3、想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。
4、我大概有一堆病 健忘症被害妄想症强迫症神经病 我有病
5、楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!
6、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡
7、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
8、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
9、尝得生活苦中苦,你们才能开路虎 如果少壮不努力,那就只能开夏利,
10、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
11、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~
12、枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下，嘛嘛我要回家。
13、上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
14、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。
15、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
16、做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。微信搞笑句子大全。
17、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
18、爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。
19、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
20、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
21、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
22、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
23、每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
24、学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
25、有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”
26、早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么?
27、我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学!同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说“滚***勒戈壁的”
28、老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。，老人的泪水瞬间溢了出来：你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。
最新qq空间爆笑说说(三)
1、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
2、要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
3、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
4、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
5、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
6、我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世?
7、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了!
8、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
9、作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
10、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
11、来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。
12、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
13、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
14、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。
15、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
16、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
17、何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
18、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的马。
19、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
20、有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。
21、每个女人都是在寻找一个爷们，可是到了最后发现，却发现最爷们的原来是自己。
22、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
23、这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。
24、爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。
25、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
26、正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。