逗比说说精选大全
1、爱情，原来是含笑饮毒酒。
2、装什么城里人，现在地球都叫村。
3、你若使用美人儿计，我就将计就计。
4、睡觉解决不了的事，睡你一定可以。
5、上帝把智慧洒满人间，就你打了把伞。
6、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。
7、你长成这样，是对这个世界有什么不满么。
8、别说我眼瞎!我特么不眼瞎，我能认识你么？
9、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
10、老师，我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
11、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光!
12、物理不及格？正常!你跳-楼用得着考虑空气阻力吗？
13、小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。
14、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
15、要学会保持低调和神秘，对自己的帅气和智慧只字不提。
16、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
17、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
18、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
19、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
20、世界上没有什么事儿是一顿烧烤不能解决的，如果有，那就两顿。
21、狼来了的故事告诉我们：被人骗了两次后，第三次一定要相信他。
22、单词，快到脑子里来!你才到脑子里去!你就不能换个大点的脑子吗？
23、像我这样连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
24、登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。
25、这辈子本想活成大哥心目中的小女人，不料却活成了女人们心中的大哥。
26、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
27、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
28、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。
29、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回。花了百分之三十的电量玩自拍。
30、扪心自问，如果你是别人，会愿意和自己搞对象吗?我想都不敢想，哪有那种福气。
31、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲？让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。
32、如果你真觉得这天气太热受不了，那就试着跟喜欢的人表白下，不一会儿心就凉下来了!
33、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，刚睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
34、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通 ，我到底哪里不如我的包。
35、一直在想，如果当年牛顿不是坐在苹果树下，而是坐在一颗榴莲树下，我们学习是不是就不用那么幸苦了!
36、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人;认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
37、遇上喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你们俩都对对方真是有意思那就成了，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了
38、敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我，一声感叹：没想到你已经沦为看大门了。
逗比搞笑无厘头说说
1、除了外卖和快递，别的真的等不起。
2、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
3、冰冻非一日之寒丶小腹三层非一日之馋灬
4、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
5、你说一句操，我就在心里默默为你铺好了床。
6、对于你喜欢我这件事，我觉得你做的非常好。
7、老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
8、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
9、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
10、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
11、我的人生三屁原则：关你屁事，关我屁事，你懂个屁。
12、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
13、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
14、我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
15、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
16、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
17、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
18、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。
19、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
20、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
21、相亲最大的好处是，如果以后婚姻出现了问题，你可以把责任推给媒人
22、还好不是红酒否则我的衣服就废了，还好不是硫酸否则你的脸就废了。
23、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
24、女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭!男朋友：你倒是给我剩啊!
25、欺负我同桌可以，但是我警告你，不要让我看见否则的话，我会忍不住笑出声。
26、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明
27、不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。
28、爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你，我恨你，便是算了吧。你好吗？对不起!
29、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么?同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛?同学：准备补考!
30、既然多年前你以一挑亿，跑赢了其他所有的精子，那么你必然生来就是牛逼的，我来到这个世上，总要留下点痕迹。
31、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
32、去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑起了饭钱。
33、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗?
34、上初中的时候，班里一男的，将自己伪装成娘炮，和所有女同学成为闺蜜，直到毕业时他才说，三年吃了那么多豆腐是时候恢复男儿身了。
35、钱可以买到房子，但是买不到家;可以买到婚姻，但是买不到爱情;可以买到钟表，但是买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我 ，让我一个人承担痛苦吧!
36、今天去驾校找人，看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟，那学员犹豫半天一直没接，还好我机灵，我赶紧跑过去说：教练我帮你买他新来的不懂事，然后我就拿着十块钱回家了!
37、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
38、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。。。